Следующий разговор: меньше спорить, больше разговаривать - Jefferson Fisher

Если вы будете слишком горячи и напористы, собеседник отстранится и начнет защищаться ("Я? А как же ты?!"). Если вы подойдете слишком мягко и непритязательно, они начнут подозревать ваши мотивы ("Что вы пытаетесь сказать?"). А если вы будете слишком пассивны и застенчивы, они могут просто пропустить вас мимо ушей ("Я не буду это слушать").

Сложный разговор становится еще сложнее по одной из двух причин:

Вы не знаете, куда идти.

Вы не знаете, как туда попасть.

Что, если я скажу вам, что однажды я сел в самолет, но не знал, где он приземлится? Или что я начал водить машину, но не знал, когда остановлюсь? Вы бы подумали, что я сошел с ума. Но это постоянно происходит в наших разговорах. Когда вы просто ожидаете, что разговор пойдет так, как вы его мысленно разыграли, не имея ни малейшего представления о том, куда вы идете и как вы туда попадете, вы настраиваете себя на разочарование, о чем говорилось во второй главе.

Лучшее время для устранения трудностей в сложном разговоре - еще до его начала. Подход - это все.

От вашего подхода к сложному разговору зависит, создадите ли вы связь или потеряете ее навсегда. Ниже приведен план построения связи в трудных ситуациях. Примечание: в этой главе предполагается, что вы уже проделали работу из предыдущих глав, чтобы контролировать свои эмоции и оттачивать свой ассертивный голос. Как только вы будете готовы сказать это с контролем и уверенностью, тогда и только тогда вы будете готовы сказать это, чтобы установить связь.

Вот три правила, которые гарантируют, что ваш подход будет всегда гладким.

1. Выделите реальное, не отвлеченное время

Я усвоил это правило на собственном опыте.

Еще учась в юридической школе, я работал клерком (на юридическом языке это означает "стажер") у партнера одной фирмы. У меня был вопрос по части задания, с которым я испытывал трудности, и я стеснялся его задать. Я мучился и переживал все утро, прежде чем набрался смелости и пошел поговорить с ним. Я встал из-за стола, прошел по коридору и направился прямо в кабинет партнера. Не задумываясь, я дважды постучал в открытую дверь и начал говорить, как только переступил порог.

"Эй, у меня есть вопрос по поводу ходатайства о..." - начал я, выходя в центр комнаты.

"Нет! Вон!" - крикнул он, подняв левую руку в позе "говорим за руку".

Я повернулся и вышел с той же скоростью, с какой вошел. Перед тем как уйти, я мельком увидела, как он сосредоточенно печатает на своем компьютере. Смутившись, я села обратно за свой стол с красными и горящими ушами. Я знал, что так будет лучше. Примерно через пятнадцать минут я услышал стук. В дверях стоял партнер.

"Могу я войти?" - спросил он.

"Конечно", - сказал я, и мои уши наконец вернулись к нормальному цвету.

"Простите за это. Мои мысли были в самом разгаре. Если бы я не закончил тогда, то забыл бы о своей мысли. Что у тебя?" - спросил он.

Я сделал большой глоток и рассказал ему о своем замешательстве.

"А, - сказал он, улыбаясь. "Да, я знаю, почему вы запутались. Я сделал опечатку. Я это исправлю. И в следующий раз просто напишите мне письмо, предложив время для визита. Так я смогу помочь, когда буду на месте".

Проблема была не в теме. Проблема была в моем времени.

Если вы собираетесь провести сложный разговор, устраните внешние факторы, которые затрудняют его: найдите уединенную и комфортную обстановку, выберите время, когда никто из вас не спешит и не испытывает стресса, и исключите возможные помехи.

Когда вы заставляете собеседника вести разговор в рамках своих временных рамок, он зачастую с самого начала не хочет в него вступать. Это все равно что ехать по шоссе со скоростью семьдесят миль в час, когда прямо перед вами вклинивается более медленная машина, вынуждая вас притормозить. Это разрушает ваш импульс и концентрацию.

Теперь поменяйтесь ролями. Мало что может разочаровать больше, чем когда кто-то пытается втянуть вас в разговор, к которому вы не готовы. Иногда именно то, что вы не готовы к разговору, делает его трудным. Вы почувствуете давление и будете более склонны к стрессовым реакциям. Это продукт вашего триггера автономии. Они навязывают вам разговор в неподходящий момент. В результате вам будет сложнее уловить четкие мысли, потому что ваши эмоции говорят вам, что вы не чувствуете себя комфортно. Вы можете попросить их повторить сказанное или просмотреть все еще раз. У вашего разума нет чистого места на столе для работы.

Вместо этого назначьте время для обсуждения в будущем.

В следующий раз, когда вам нужно будет запланировать разговор, попробуйте сделать это:

"Когда в пятницу утром будет удобное время, чтобы зайти...?"

"Есть ли у вас свободное время во вторник около сорока пяти, чтобы обсудить...?"

"Вы свободны в четверг вечером, чтобы поговорить о...?"

Мне нравится использовать слова "емкость" и "пропускная способность".

"Есть ли у вас возможность обсудить повестку дня собрания в понедельник во второй половине дня?"

"У вас есть возможность обсудить расписание детей на завтра, когда они лягут спать?"

Это говорит не только об их временных, но и о душевных возможностях. Конечно, у них может быть время, но у них может не хватить эмоциональных или умственных сил, чтобы взяться за это в данный момент. Есть много разных способов спросить, поэтому найдите тот, который покажется вам наиболее удобным.

Главное - предложить узкие временные рамки или конкретное время дня. Даже если вы свободны для разговора и они свободны для разговора в этот самый момент, почти всегда лучше назначить встречу на будущее. Вам нужно время, чтобы собраться с мыслями. Более того, вы хотите дать другому человеку время подготовиться. Бывало ли, что к вам в офис заглядывал человек и говорил: "Эй, у тебя есть минутка? Я имею в виду не прямо сейчас, а позже. Просто нужно обсудить одну мысль". Фух. Это почти облегчение. Позже - это хорошо. Всего полчаса могут сотворить чудеса с тем, что у вас будет достаточно времени, чтобы подготовиться к тому, чтобы сказать то, что вам нужно, с контролем. Поэтому отложите обсуждение на будущее, и желательно с узкими временными рамками.

Помните, что