Атлас эмоций. Путеводитель по миру человеческих чувств - Екатерина Оксанен

прямо-таки озвучивают – говорят, что какое-то поведение недопустимо, неприлично и т. п. Но стыд прививается и ещё одним способом: шоком, растерянностью или испугом на лице родителей. Они могут ничего не сказать, но один только взгляд точно покажет ребёнку: никогда, никогда так не делай! Часто стыд, связанный с сексуальностью, именно так и возникает. Даже если родители не пытаются внушить ребёнку, что секс – это ужасно и вообще, от него умирают. Просто в какой-то момент малыш интересуется темой, задаёт вопросы или исследует своё тело, а мама или папа от такого превращаются в соляной столп, начинают краснеть, заикаться, мямлить, сваливать друг на друга ответственность за разъяснения и вообще «вырастешь – поймёшь». И ребёнок понимает, что раз уж всемогущих взрослых так сильно перекосило от одного только вопроса или действия – значит, тема действительно ужасная. И с сексуальностью у него связываются стыд и страх. Ну а во что они выльются лет через двадцать – это уж как повезёт. Кто-то будет какое-то время смущаться, кто-то бояться флиртовать, кто-то всё телесное будет считать «грязным», кто-то не сможет получать удовольствие от секса, а бывает и так, что следствием таких родительских реакций становятся серьёзные расстройства (с которыми, кстати, такие люди часто не обращаются за помощью. Ведь если секс – это стыдно, то сексолог – тем более). И раз уж мы заговорили о сексуальности, то надо для полноты картины сказать, что стыд может быть связан не только с проявлением этой части жизни, но и с её отсутствием: кому-то стыдно хотеть, а кому-то – не хотеть. И многие люди с абсолютно нормальной сексуальностью чувствуют себя неполноценными, потому что не испытывают страстного желания каждый день. Что, кстати, более чем нормально.

С чем ещё может быть связан стыд? Да с чем угодно. В одних семьях считается позорным не иметь кандидатскую степень или «хотя бы» красный диплом. В других – говорить о своих чувствах, выражать злость или грусть. В общем, кто во что горазд. Я встречала людей, которые считают позорным подавать на развод, досаливать приготовленное шеф-поваром блюдо, заводить семью до 40, не заводить семью до 25 (забавно, да?)), читать меньше 1500 страниц в месяц, покупать автомобиль с пробегом (и тех, кто считал постыдным расточительством покупать из салона), относиться к своему партнёру с уважением, хамить близким людям, постить фоточки без фильтров, постить только с фильтрами, тратить на себя деньги, не тратить на себя деньги – ну, вы поняли. Каких только убеждений у людей в головах не водится! С одной стороны, страшно от такого разброда в представлениях, а с другой как-то легче становится. Ведь получается, что любое поведение кто-то одобрит, а кто-то осудит. Вот про что фраза «я не пятьсот евро, чтоб всем нравиться» – про бесконечное разнообразие мнений о том, что такое хорошо и что такое плохо.

При помощи стыда людьми очень легко управлять, чем активно пользуются те, кто хочет вам что-то продать или для чего-то ещё вас использовать. Когда речь в рекламе заходит о «только для избранных», «люкс», «премиум» и прочих синонимах – это про стыд. Про желание человека быть совершенным, особенным, исключительным. Всё, что так или иначе задевает чувство собственного достоинства, направлено именно на это желание, а ещё точнее – на попытку избежать стыда за свою «заурядность», «неуспешность», «немодность» и т. д.

Кстати, можно пойти и от противного: один из способов заставить человека что-то купить – задеть его фразой вроде «тут всё для вас слишком дорого». Если у клиента «слабое место» в ощущении собственного успеха, то он тут же купит много дорогих вещей, лишь бы доказать, что всё это ему по карману. А продавцу-консультанту того и надо.

Этим же приёмом пользуются псевдогуру и инфоцыгане. В своих речах и текстах они не стесняются погрузить аудиторию в ощущение «что-то со мной не так», вызвать у людей стыд за то, что они «всё ещё не замужем» или «работают на дядю». Они внушают, что и то, и другое – это что-то плохое. И из желания не чувствовать себя «неудачником» люди с радостью отдают деньги тем, кому уж точно не стоило бы.

И тут мы подходим ещё к одному фактору, из-за которого возникает стыд, – это иррациональные установки. Они тоже могут сформироваться в ходе воспитания в семье, но и в подростковом, и в более взрослом возрасте вполне могут появиться. Вообще, мы на протяжении нескольких жизненных этапов переоцениваем себя. Сначала маленький человечек делает вывод о том, можно ли его вообще любить, или он настолько невыносим, что нужно себя стыдиться. Затем – становится ли он ужасным, если поступает по-своему. В подростковости мы отвечаем на другие вопросы: «Кто я среди равных? Я нравлюсь потенциальным партнёрам? Меня уважают? Я уместный?». В ранней взрослости мы снова переоцениваем свою «приемлемость», соответствие стандартам взрослости… как мы их себе представляем.

Тут-то и начинается самое интересное. Ведь представления о «позорном» и «приличном», успехе и неуспехе, зрелом и инфантильном очень часто попросту нереалистичны. Только человек этого не понимает. Ему кажется, что раз он своим стандартам не соответствует – значит, он ужасен, нужно срочно себя ломать, исправлять, ну или хотя бы скрывать своё несовершенство. И он вообще не осознаёт, что его шкала оценки собственной «успешности» просто неадекватна. Вот несколько примеров таких установок:

– «Я должен быть сильным», «Жалуются только слабаки», «Нужно справляться со всеми трудностями самостоятельно».

Такие установки вынуждают человека ожидать от себя невозможного, бросать себя в одиночестве, когда наступают трудные времена, а главное – стыдиться своей человечности. Ненормально, когда человек со всем справляется сам. Так не должно быть, иначе люди существовали бы поодиночке.

– «Я должен быть компетентным во всех областях знаний», «Взрослый человек должен во всём разбираться», «Нет ничего невозможного».

…зато есть инфаркт в 32, как шутят в интернете. Люди с такой установкой стыдятся абсолютно нормальных вещей: что они устают, что не могут пахать по 12 часов на работе и дома, что сил не хватает на всё и сразу, что невозможно успевать или знать всё. Эти нездоровые идеи лежат в основе чрезмерной увлечённости работой (как следствие – выгорания), синдромов самозванца и отличника. В таком состоянии люди тоже испытывают стыд за то, что являются обычными людьми.

– «У всех нормальных людей должен быть один брак на всю жизнь».

Ещё один пример завышенных стандартов, которые к реальности имеют очень слабое отношение. Браки сохраняются до тех пор, пока у пары есть общие задачи. Шанс, что после этой появится следующая, а