Тайны психики. Как мы обманываем себя и других - Екатерина Оксанен

быть размолвок», «Супруги должны думать о семье, а не о себе», «В конфликте один прав, а второй виноват», «Семья должна быть единственным источником счастья», «Детьми должна заниматься мать, это ее обязанности». Семейные постулаты, с одной стороны, скрепляют семью. Но в то же время лишают ее гибкости, способности подстраиваться под изменения, которые в любом случае будут происходить.

Часть установок касается иерархии. Кто-то считает, что главным в семье должен быть мужчина, кто-то – что женщина, кто-то – что в паре должно быть партнерство. В понимании некоторых место в иерархии связано не с полом, а с другими параметрами – например, кто больше зарабатывает, тот и распределяет бюджет; кто много работает, тот и меньше по дому помогает. Установки об иерархии могут вступать в конфликт с представлениями партнера. Очень трудно договориться, если один за патриархат, а другой за партнерство. Или если женщина считает, что мужчина должен обеспечивать семью, а он по природе своей человек творческий, мягкий и совершенно не склонный к принятию решений за всех сразу.

Уровень сближения-дистанцирования

Описывает, как человек ведет себя с самыми близкими людьми, его тип привязанности, что для него в отношениях будет стрессом, а в чем он будет нуждаться, как станет реагировать на отдаление или сближение. Некоторым в ситуации сильного эмоционального напряжения, например при ссоре, нужна передышка, пауза, возможность побыть в одиночестве. Такие люди закрываются, замолкают и прячутся, когда другой начинает их преследовать, чтобы «договорить». Им в отношениях требуется личное пространство, расслабиться они могут только с теми партнерами, которые им такую возможность дают.

Есть те, для кого любое отдаление невыносимо, для них увеличение дистанции равно отвержению. Им важно постоянно находиться в контакте с партнером. В ситуации стресса они не могут успокоиться, справиться с тревогой, пока не проговорят свои чувства. Для них любовь – это внимание и вовлеченность в отношения, постоянные напоминания о том, что связь есть, что отношения продолжаются.

Все люди разные, и в отношениях одному важно постоянно слышать признания в любви, а другой воспринимает это как контроль и давление. Одному важно не оставаться наедине со своими чувствами, а другому, наоборот, нужно, чтобы его оставили в покое и дали время остыть. Хорошо, если партнеры учитывают особенности друг друга. Тогда им легче договориться, чтобы всем было комфортно.

Уровень бессознательных мотивов

Довольно популярна мысль, что в своих отношениях мы повторяем родительский сценарий, воспроизводим те отношения, которые были у них. Существует также представление, что мы бессознательно выбираем партнера, похожего на родителя противоположного пола (девочка ищет в партнере папу, мальчик – маму).

Так тоже бывает.

Но на деле психика устроена гораздо сложнее. Мы действительно в своих романтических отношениях нередко воспроизводим то, что ярче всего переживали в детстве. Это может быть и травматический опыт, и незавершенные ситуации, и самые приятные чувства, в которые хочется снова окунуться. Мы часто выбираем того, кто помогает нам оказаться в наиболее привычных отношениях. Вариантов, какие именно неосознанные процессы будут реализовываться в паре, множество.

Вот какие бессознательные мотивы могут проявляться в наших отношениях:

• воспроизведение ситуации из детства. Человека бессознательно привлекает партнер, с которым можно построить отношения, знакомые с детства. Например, если мама была равнодушная, то из всех возможных партнеров могут привлекать эмоционально недоступные, те, у кого есть пара, кто слишком занят работой, кто зависим от алкоголя/наркотиков, склонен избегать близких отношений. Так будет повторяться давно знакомое ощущение отвержения, когда тянешься к тому, кто тебя игнорирует или отталкивает. Другой пример: человек, который в детстве был вынужден стать родителем для своих родителей, испытывает симпатию к безответственным и инфантильным людям. С самого детства он выполнял роль старшего и повторяет это в своих отношениях;

• стремление исправить прошлое. Выбираются партнеры, отношения с которыми как будто дадут шанс сделать то, что не удавалось в детстве. Например, наблюдая за тем, как спивается папа, девочка во взрослом возрасте бессознательно ищет мужчин, которые нуждаются в спасении. Она влюбляется в тех, у кого есть проблемы: алкоголь, финансовые трудности, несчастливый брак и т. п. Спасая партнера, она на самом деле пытается спасти своего отца;

• заполнение пробелов. Предпочтение отдается человеку, который способен заполнить внутренний дефицит, то есть удовлетворить какие-то внутренние потребности. Например, тому, кто может предложить заботу, которой не хватало в детстве. В партнере ищут идеальную маму/идеального папу. Менее связанный с детско-родительскими отношениями пример – это выбор партнера, за счет которого можно повысить самооценку, подпитать свое эго. Привлекают внимание статусные люди, в лучах успеха которых можно погреться самому, или партнеры, на фоне которых можно выглядеть более привлекательным и успешным;

• мотив соперничества. Очень распространенная ситуация, причем не только в романтических, но и в детско-родительских отношениях. Например, для молодой девушки бессознательным мотивом вступить в брак может быть конкуренция с матерью за звание «лучшей женщины». При помощи своей семьи дочь доказывает маме, кто из них более успешен. Нередки ситуации бессознательного стремления женщины соперничать с другими женщинами, в том числе за мужчин. Тогда привлекать будут мужчины, у которых есть вторая половина или кто пользуется успехом у других дам. Таким образом повторяется или соревнование девочки с мамой/сестрой за внимание папы, или соперничество с сестрой за любовь родителей.

Иногда соперничество между сиблингами, то есть братьями и сестрами, переносится на романтических партнеров. И тогда в отношениях пары прослеживается конкуренция друг с другом – кто больше может, кто больше успевает, кто лучше другого.

В упомянутых мною примерах так или иначе прослеживается механизм переноса. То есть бессознательные мотивы часто связаны с тем, что в партнере мы видим не его самого, а кого-то другого – маму, папу, брата, других родственников или важных людей из прошлого. Обнаружить эти мотивы бывает очень непросто. В самом деле, мы же не думаем: «О, эта женщина напоминает мне маму, пойду познакомлюсь». Наши психологические защиты скрывают эти тенденции, просто какой-то человек нам нравится больше других, вот и все. Мы чувствуем сильную тягу, иногда даже называем наши чувства любовью с первого взгляда (на самом деле это, конечно, не любовь, а реакция узнавания), вступаем в отношения, а потом уже – часто задним числом – задумываемся, почему на самом деле выбрали этого человека и такие отношения.

Помните, я писала, что нами управляет то, что не осознается. Вот и в отношениях так же: чем меньше мы осознаем собственные мотивы, тем сильнее они на нас влияют.

Вот поэтому бывает так, что в паре творится что-то ужасное, но расстаться они все равно не могут. Это связано с бессознательными процессами.

Семейные психологи выделяют такой тип связи, как согласующийся невроз. Этим термином описывают энергетически заряженные отношения, в которых «вместе тесно, врозь скучно». То есть и с партнером плохо, и