Сотворение жизни. Поиск своего пути - Джеймс Холлис

своих отношений, но при этом проявляют некоторое недовольство. Размышлять о проблематике отношений – значит противостоять своим всемогущим фантазиям и практически подойти к сознательному отказу от архетипической программы. Всё это заставляет нас пристальнее посмотреть на ограничения нашего состояния.

Доказано, что люди, у которых есть отношения, живут дольше и обладают лучшим физическим и эмоциональным здоровьем.[114] Однако верно и то, что наша патология в основном возникает из-за бегства от свойственного нам одиночества. Даже самые прекрасные отношения могут дать лишь малую часть от того, что человек бессознательно ищет в ком-то другом. Хорошо, если они есть, эти отношения. Но потребность в поиске волшебника, который так добр, что позаботится о нас, защитит, воспитает, избавит от трудностей нашего собственного путешествия, показывает, насколько хрупко наше состояние.

Мы также знаем, что на нашу психологию и теологию накладывают отпечаток первичные отношения. Те, кто чувствовал в детстве недостаток заботы и холодность, будут испытывать бо́льшую потребность в близости. Такие люди часто из кожи вон лезут, чтобы обрести привязанность, даже если она уведёт их с верного пути. Те же, кто в своих первичных отношениях регулярно переживал нарушение личных границ, наоборот станут бежать от любой близости, а если всё-таки в окажутся в подобной связи, будут ревностно охранять личное пространство, мешкать с обязательствами или придерживаться избирательного подхода к выбору друзей. Каждый из них этих типов людей заполняет новые отношения динамикой прошлого опыта, как бы давно он ни переживался. Естественно, есть и исключения, причём все мы регулярно оказываемся в связи с другим людьми, которая отличается от того, что уже было с нами. Но ни одни такие отношения не будут обладать сокрушительной силой воздействия, как те, что основываются на первоначальных парадигмах.

Когда мы осознаем, что каждый участник отношений привносит в них множество заряженных образов, или комплексов, которые активно и постоянно накладываются на совместное пространство, чтобы матери и отцы почти неощутимо всегда находились рядом, и что фантазии о первичном воссоединении архетипически живут в нашей психике, – только тогда нам станет ясно, почему гармоничные отношения практически невозможны.

Во второй половине жизни мы должны разобраться с полезностью отношений и одновременно определить их границы. Зрелые отношения предполагают дружеское общение, возможно, сексуальную близость, иногда сотрудничество и поддержку. Но главная задача зрелых отношений – обеспечить нам диалектику инаковости, которая является необходимым условием личностного роста. Другими словами, вместо того чтобы становиться клоном наших ценностей, позволяющим нам чувствовать себя хорошо из-за ограниченного взгляда на мир, инаковость другого заставляет нас противостоять инаковости. Такая конфронтация порождает психологическую диалектику, которая развивает нас через переживание противоположностей.

В главе о фундаментализме мы увидели, как заманчиво зациклиться на одной-единственной истине, исключить альтернативные ценности, чтобы чувствовать себя в безопасности. Подлинные отношения отрицают такую безопасность, заставляя нас расти через понимание ценностей другого. Как наши так называемые враги или плохой опыт заставляют нас расти эффективнее всего, так и наши интимные отношения будут процветать, если мы сможем ценить развитие, которое происходит в результате такого взаимодействия.

В юности мы настолько не уверены в себе, что нуждаемся в том, чтобы другие подтверждали нашу шаткую власть над реальностью. Неуверенные в себе люди склонны объединяться в группы, чтобы поддерживать друг друга. Зрелость, однако, требует, чтобы мы приняли масштабность и серьёзность нашего путешествия и поняли, что пускаться в него должны в одиночку. Быть сознательным, чувствовать движение вечных энергий, проходящих через нас, время от времени соприкасаться с высоким личностным призванием, расти в соприкосновении с тайной, которая воплощается в каждом из нас, – это поистине прекрасно!

Если человек не становится эксцентричной, уникальной, единственной в своём роде личностью, которой он должен был стать, значит, произошло нарушение большого замысла космоса. Индивидуация – это не самопоглощённость, не нарциссизм и не корысть, напротив: это смиренная задача воплощать то, что требует от нас наша глубинная природа. Одним путешествие принесёт публичное признание, другим – страдания и публичное порицание, третьим – индивидуальные открытия, которые будут более никому не доступны. Любые отношения, которые препятствуют или тормозят такое призвание, вредны и регрессивны.

Отказываясь от старой программы, мы освобождаем место для чего-то, что нас обогатит. Для успеха и ощущения комфорта, чтобы мы могли оставаться самими собой без нужды получать одобрение других людей. Способность ценить себя такими – разными, непостоянными, развивающимися даже самыми невероятными способами – позволит нам делиться всем этим с другими. Главный дар отношений в том, что и мы, и наши близкие непрерывно растём над собой, что снимает с нас груз детства и освобождает от диктата его невыполнимых требований.

Привнося в социум свой абсолютно индивидуальный фрагмент жизненной энергии, мы можем помочь человечеству. Чем менее требовательными мы будем, тем более качественными станут наши отношения: непредсказуемыми, а отсюда и комфортными. В молодом возрасте тяжело принять эту двусмысленность, но для зрелого человека её обретение является серьёзным достижением, потому что доказывает: за годы он смог обрести отношения с самим собой и они сохранятся вне зависимости от превратностей внешнего мира. Исходя из точки зрения на то, как сложно обрести желаемую реальность, человек легко рискует дружескими и любовными отношениями, потому что в нём есть определённые личностные особенности.

В межличностных отношениях есть три основные проблемы, которые должен решить для себя человек, стремящийся быть зрелым и ответственным:

1) Уровень зависимости в отношениях между партнёрами может способствовать формированию однообразных, привычных ожиданий и поведения. Такие модели сужают потенциал развития обеих сторон. Таким образом, нравственный вопрос, который должен задать себе каждый, звучит так: «Что я хочу от другого, чего я должен хотеть от себя?» Этот вопрос подчёркивает этическое обязательство помогать другому, как можно меньше нагружая его претензиями.

2) Неспособность терпимо относиться к непохожести партнёра приводит к контролирующему поведению, пассивно-агрессивному манипулированию, а иногда и к откровенной войне. Наша задача – осознать, что источник нашей нетерпимости находится внутри нас самих, в нашем недостаточно развитом чувстве идентичности. Психотерапевты, работающие с парами, содрогаются, когда видят, насколько контролирующим может быть менее рефлексивный партнёр. Дискуссия в таком случае будет спущена до уровня самого слабого партнёра и там застрянет, если только человек не сможет подняться на уровень эмоционального созревания, который включает в том числе терпимость к различиям. Очевидный вопрос: «До какого уровня мне нужно вырасти, чтобы позволить любимому человеку быть таким, какой он есть?»

3) Трудности, с которыми мы сталкиваемся, сознательно или бессознательно подталкивают нас к манипулятивному поведению, направленному на ускорение разрешения или прояснения ситуации. Само по себе это неплохо, но поскольку природная тайна каждого человека в конечном счёте неопределённа, нам придётся