Привет из детства. Вернуться в прошлое, чтобы стать счастливым в настоящем - Михаил Александрович Лабковский

реакция, чем у тех людей, которые вздрагивают от каждой шутки и тут же начинают выяснять отношения. Другое дело – не допускать, чтобы вам садились на голову. Вот такие попытки точно стоит пресекать.

Как? Применять мои третье и шестое правила: сразу говорить о том, что не нравится, и, выясняя отношения, говорить только о себе. То есть, когда вам перестает нравиться отношение к вам человека, вы сразу об этом говорите и предупреждаете, что, если поведение повторится, вы перестанете общаться. И следуете своему обещанию, конечно. Попробуйте, и все получится.

…

– Пока я была маленькой, мои родители пили и мною занималась бабушка. Когда мне исполнилось 12, папа умер, а мама вступила в общество анонимных алкоголиков и завязала. Но я как не уважала ее в детстве, так не уважаю и сейчас. Не могу серьезно воспринимать советы, которые она мне дает. Как ей отвечать, не обижая ее?

– Алкоголизм, вообще-то, психическое заболевание, и ваша мама, в отличие от большинства, взяла себя в руки и бросила пить. Возможно, именно ради вас. Уже за одно это можно ее уважать. При этом следовать ее советам вы, конечно, не обязаны – равно как и слушать их вообще. Можете так и сказать: «Мамуль, я тебя люблю, но, пока я тебя не спрашиваю, не надо мне рассказывать, как жить и что делать, меня это раздражает. Давай о чем-нибудь другом».

…

– Обязательно ли рассказывать будущему мужу о своей семье? Честно говоря, учитывая то, что родители творили со мной в моем детстве – били, унижали, оскорбляли, – велик соблазн соврать, что я круглая сирота.

– Врать в любом случае не стоит – ни будущему мужу, ни кому-либо еще. Если не хотите рассказывать, если для вас это больная тема, можете в ответ на расспросы мужа так и сказать: я не хочу все это вспоминать, мне это неприятно. А если муж вас поддерживает, сочувствует и у вас есть потребность этим с ним поделиться, то расскажите.

…

– Я с самого детства не могла положиться на родителей и никогда не чувствовала себя в безопасности. У них были проблемы со здоровьем, они пили и вообще особым умом никогда не отличались. С малых лет я следила за тем, чтобы мама с папой не сделали в очередной раз чего-то такого, за что мне было бы стыдно. А сейчас я все время контролирую своих детей и даже мужа нашла себе такого, которого нужно контролировать. Очень хочется разорвать этот порочный круг. Хочу развестись и каким-то образом отстать от детей, чтобы свой контроль не распространять на всю семью, потому что это уже плохо сказывается на всех.

– Хотите – разводитесь, но я бы посоветовал вам для начала хотя бы попробовать перестать контролировать мужа. Я не знаю, по какому поводу вы его контролируете, история ли это про водку, разбросанные носки или женщин, да это и неважно. Вы можете ему (и себе) сказать: я тебя не контролирую, но если то, что мне не нравится, еще раз произойдет, мы с тобой разойдемся. А дальше уж пусть муж решает, что ему важнее.

Теперь по поводу детей. Вам надо понять важную вещь: когда вы их контролируете, они начинают тревожиться, потому что им передается ваш страх (за контролем всегда стоит именно он). И если вы хотите, чтобы ваши дети выросли спокойными, нетревожными, то ради них вам придется что-то с этим сделать. Если не получается справиться самостоятельно, обратитесь к психологу.

…

– Мне 42 года, за плечами два развода. В детстве не хватало внимания родителей, а началось все вообще с того, что еще в грудном возрасте я лежала в больнице одна. Теперь у меня, похоже, повышенная тревожность и неуверенность в себе: ревную даже друзей к их новым друзьям. Если, например, у подруги появилась новая подруга, мне становится неприятно, что она теперь общается не только со мной. Какое-то чувство собственничества. И еще завидую брату, ведь у него счастливый крепкий брак. Понимаю, что это бред, но ничего с собой поделать не могу. Как избавиться от ревности и зависти?

– Вы правильно понимаете причину своего поведения, осталось только поработать над всем этим. Сразу предупрежу, что на это может уйти много времени: неуверенность в себе, зависть, ревность, низкая самооценка – тут целый комплекс проблем, от которых надо избавляться.

С чего стоит начать? Во-первых, перестать сравнивать свою жизнь с жизнью других людей, а саму себя – с окружающими. Во-вторых, вам надо понять, что у ваших друзей есть полное право на отношения еще с кем-то кроме вас, да и у вас самой такое право тоже есть. Нет такого, чтобы одна дружба была в ущерб другой, за чужой счет. Но, конечно, если вы чувствуете, что друг вас игнорирует в пользу другого человека, то терпеть это тоже не надо. Да и дружба ли это в таком случае? Не уверен.

…

– Вы говорите, что дети старше 18 лет не должны жить с родителями. А мне 27, и при этом мама – моя лучшая подруга, и вообще родители – самые близкие мне люди (иногда мне даже кажется, что мы слишком близки), и мне не хочется от них уезжать. Тем более что дом у нас большой, места всем хватает. Сама по себе я яркая, модная, все хорошо, но парня пока нет. Бывает, конечно, что мы с родителями ссоримся. Можем вспылить и что-то наговорить друг другу, но уже через пять минут миримся. Это нормально, что мне настолько комфортно в «родном гнезде»?

– Это нормально, но ваш случай довольно редкий – чтобы и взрослый ребенок, и родители хотели жить вместе. Обычно бывает как в известном меме:

– Мам, я все съел!

– Вот поэтому мы с отцом и хотим, чтобы ты жил отдельно.

В общем, поздравляю и вас, и ваших родителей. Передавайте им привет.

…

– У нас с сыном двухкомнатная квартира, которую я купила в ипотеку и выплачиваю ее на протяжении 20 лет. Сына воспитывала одна. Сейчас он женился на женщине из другой страны, они планируют ребенка, и сын хочет, чтобы эту квартиру я поменяла на две однокомнатные и одну отдала ему, а если не получится – разменяла на «однушку», которую отдам ему, и комнату для себя. И его совершенно не волнует, как я буду жить в коммуналке с соседями. Не понимаю, как расценивать его поведение. Мне очень больно. Помогите мне, пожалуйста.

– Думаю, расценивать поведение сына можно одним-единственным образом: он вырос у вас эгоистичным. Скорее всего, вопрос даже не в его отношении конкретно к вам – ему в принципе наплевать на проблемы других людей. Этим, кстати, и отличается эгоизм от любви к себе, а то многие путают.

Как решить проблему с квартирой? Давайте пойдем от обратного: поговорим о том, чего делать не надо. Не надо «идти на все» ради любви к сыну. И завоевывать его расположение любой ценой не надо тоже. Может ли сын, если вы ему откажете, разозлиться на вас, сказать, что вы жадная, и перестать с вами общаться? Конечно, может. Но правда в том, что это ваша квартира, вы ее купили и двадцать лет сами за нее расплачиваетесь. Ладно бы вам дополнительные метры дали на заводе за рождение ребенка или если б вы государственное жилье приватизировали – тогда бы еще было о чем говорить. Но в вашем случае сын к этой квартире не имеет никакого отношения.

Вы, скорее всего, и сами это прекрасно понимаете. Но боитесь, что в случае отказа сын может сильно на вас обидеться, а в перспективе – не дать вам общаться с внуками. То есть на одной чаше весов у вас – нормальная, комфортная жизнь в собственной квартире, а на другой – сын и внуки. Заметьте, даже не любовь сына, потому что, если вы уступите ему квартиру, он это расценит как должное, а просто формальная возможность с ним общаться. Подумайте об этом и решайте сами.

…

– Михаил, подскажите, а как отвечать на вопросы людей о том, почему я не общаюсь с мамой? Надоело слушать все эти «но это же мама» и «ну что прям такого ужасного она тебе сделала?». Ничего «ужасного» она мне и вправду не сделала, но ее неуважение, постоянные придирки и обесценивание достали. Не общаюсь уже около двух с половиной лет – и не тянет, но в глазах окружающих я «неблагодарный сын», и это мне неприятно, особенно от близких друзей.