Почему я так реагирую? Причины и польза эмоций - Юлия Дрёмина

небольшой процент детей, которые смогут с этим справиться, перешагнуть через страх и начать общаться с другими ребятами в песочнице. Однако есть дети, для которых поступок папы – предательство, подрывающее доверие. Я видела ужас и боль в их глазах, они растеряны и не понимают, почему же так произошло. И далеко не все дети смогут закричать, позвать папу, устроить истерику, потому что тот ушел. Некоторые это «проглотят» и вроде бы спокойно переживут, но страх останется. И к нему добавятся страх новых контактов и страх предательства близких. Я пишу эти строки не для того, чтобы запугать вас, настоящих и будущих родителей, а для того, чтобы вы смогли стать более чуткими по отношению к своему ребенку и к себе тоже. Понять, почему вас иногда мучают непонятные страхи и переживания. Возможно, их корни идут из детства.

Американский психолог С. Томкинс в своем исследовании смог выделить различные стратегии поведения родителей: использование страха для регуляции поведения ребенка; чрезмерные старания оградить ребенка от переживаний страха; полный отказ от попыток оградить ребенка от устрашающих ситуаций; отказ от воспитания необходимой толерантности к страху, подчинение философии «тони или плыви», «ничего страшного»; отказ от обучения техникам регуляции страха, противостояния ему; равнодушие к любым проявлениям страха. Более приемлемыми методами социализации страха являются следующие: родитель не должен намеренно подвергать ребенка страху; родитель должен воспитывать у ребенка некоторую долю терпимости к переживаниям страха; родитель должен учить ребенка тому, как противостоять источникам страха, должен ему вырабатывать разнообразные стратегии контроля над страхом. Наконец, родитель должен помочь обеспечить ребенку комфорт и безопасность, должен быть «эмоционально доступен» для ребенка, сочувствовать его переживаниям и всячески поощрять его попытки преодоления страха[20].

Вроде все очевидно, но порой очень сложно в осуществлении. Для принятия страха нужна некоторая эмоциональная осознанность и тренировки по управлению этой эмоцией. Однако из своей практики я точно знаю, что работа родителя над своей способностью принимать переживания страха у ребенка хорошо снижает тревогу малыша и помогает формировать доверие к миру. А это повышает жизнерадостность ребенка.

В качестве подтверждения приведу историю моих клиентов, мамы Оксаны и девочки Миры.

Мама обратились по поводу очень нестабильного эмоционального состояния дочери, плохого сна и повышенной возбудимости. Ребенок был с изначально повышенной тревожностью и очень чувствительным складом психики. Девочка часто была встревожена, и многие события воспринимались ею как болезненные: неаккуратная фраза, страшный мультик, замечание незнакомого человека.

Доверие с таким ребенком было сложно наладить, потому что ему требуется очень много внимания и чуткости. Такие дети плохо воспринимают установление границ, потому что им это кажется угрожающим, они склонны к симбиотическим отношениям и могут плохо идти на контакт с другими людьми и даже детьми. Любое прерывание контакта с ними они могут воспринимать как угрозу и реагировать беспокойством, истерикой. Им обычно очень сложно объяснить, что с ними не так, и они быстро «вспыхивают». Общая незрелость ЦНС и нарушения сна, которые часто сопровождают этот процесс, создают очень напряженную атмосферу в доме. Мамы таких детей обычно очень чувствительны и достаточно чутки, но постепенно дети своим постоянным нарушением границ приводят их в состояние тихого бешенства, потому что у них создается ощущение ловушки. Дети начинают чувствовать угрозу их привязанности и доверию. Мама, испытывая смешанные чувства раздражения, вины, страха и жалости к ребенку, добавляет напряжение в состояние ребенка. И, например, случается какая-то ситуация, когда ребенок пугается, он уже не способен справиться с этим переживанием, и могут сформироваться невротические действия: ковыряние пальцев, пупка, расчесывание, вырывание волос, желание сбросить одежду и т. д. Маме важно понять, что такое состояние вызвано не ее каким-то «плохим» отношением, а особенностями ребенка, и обратиться за помощью к неврологам и психологам.

К 4 годам Миры мама уже совсем измучилась и испытывала большое чувство вины по поводу не всегда, на ее взгляд, адекватного поведения ребенка: девочка могла начать орать, когда ситуация была чрезмерная по напряжению для нее, начинала кусаться или валяться на детской площадке, когда не справлялась с эмоциями…

В ходе работы у нас было 2 стратегии: работа с мамой на формирование ее внутреннего уверенного поведения на эмоции дочери, работа с повышенной тревожностью мамы, ее умением спокойно и четко отстаивать границы, объяснять ребенку, что с ней происходит, помогать разделять эмоции девочки и вселять надежду, что все пройдет. Также мы сделали акцент на формирование доверия между мамой и дочкой посредством эмоции радости. Эту стратегию я описывала в разделе «Радость».

Работа с девочкой заключалась в обучении ее пониманию того, что с ней происходит, умению об этом говорить, принятию своих эмоций, навыкам снятия напряжения. Занятия проходили с детским психологом с использованием арт-терапии, песочной терапии. Также очень много времени мама сама обучала малышку навыкам распознавания и принятия своих эмоций с помощью моей книги «Киса Алиса и мир эмоций».

Глава 7. Как страх становится жизненным сценарием?

«Я никогда не выйду замуж! Так и умру одна», – с такой фразой ко мне на консультацию пришла Белла. Это была молодая и невероятно красивая девушка. «Уж кому как не ей утопать во внимании кавалеров», – подумала я. Однако она уже много лет не могла построить нормальные отношения со своими молодыми людьми. Мужчины, с которыми она хотела создать семью, оказывались неблагонадежными и серьезных отношений с ней не хотели. Девушка совершенно отчаялась. Поход к психологу ей посоветовала подруга, которая заметила, что все ее романы похожи как две капли воды. Она находила молодых людей на вечеринках и в клубах, завязывался бурный роман с клятвами в любви до гроба, а через пару месяцев молодой человек либо изменял, либо вообще переставал ее замечать.

В результате бесед с подругой она поняла, что ей нравится один типаж молодых людей. Но они совсем не подходили на роль мужей. Они были скорее завоевателями: им было важно уложить ее в постель, записать в свой список побед и идти дальше, а отношения и тем более брак их совсем не интересовали. Молодые люди другого склада ей не встречались.

Белла очень боялась, что так и не встретит достойного человека, и пришла ко мне за помощью.

– Как мне себя вести, чтобы найти себе мужа?

– А зачем вы хотите замуж?

– Как – зачем? Чтобы создать семью и не быть одной. Я хочу семью, детей.

– А чем плохо одиночество?

– Это ужасно, когда ты никому не нужен. Я всегда хотела семью. Настоящую, крепкую, чтобы