Говори: 56 техник, с помощью которых вы преодолеете страх общения и станете лучшим собеседником - Надежда Трофимова

поводом для таких мыслей, если не секрет? – поинтересовалась я.

В ответ Ольга поделилась, что в последнее время размышляла над своими отношениями с сыном и мамой. Учитывая, что они были далеки от идеальных, ей захотелось как-то улучшить атмосферу в семье и сделать для своих близких что-то значимое. Сыну – купить новый компьютер, нанять репетитора по английскому языку, оплатить онлайн-курс обучения фокусам у известного блогера, раз уж он так увлекся. Маме – организовать обещанный ремонт в комнате и обязательно вывезти их в следующем году на море. Желание выразить таким образом свою любовь и заботу натыкалось на препятствие в виде Ольгиной зарплаты, размер которой, не в пример возросшим потребностям, оставался прежним. Ольге казалось, что для того, чтобы «подтянуть» отношения с родными до уровня гармонии, нужно обязательно вложиться в них финансово, поэтому она и пропадала на работе, надеясь на скорое повышение. После удачного теплоходного круиза, во время которого она зарекомендовала себя наилучшим образом, Ольга была на хорошем счету у начальства и в связи с этим даже проявила инициативу – взяла шефство над двумя новыми дизайнерами, которых надо было ввести в курс дела. Работа отнимала у нее все больше времени, но, по словам Ольги, эта область жизненного баланса требовала еще больше усилий с ее стороны, чтобы увеличить свой доход и иметь возможность делать родным дорогие подарки и обеспечивать все их потребности. По ее мнению, именно это должно создать гармонию в семье.

– Отлично, я очень рада вашим успехам! – похвалила я Ольгу, когда она завершила свой рассказ. – Но если вы будете еще больше работать, у вас совсем не останется времени на близких. И в чем же тогда гармония, к которой вы стремитесь? Ведь когда вы уделяете почти все свободное время работе, вашему сыну не достается вашего внимания, и это нельзя компенсировать подарками и деньгами, которые вы так стараетесь заработать. А на личных отношениях вы и вовсе поставили крест, хотя вы – яркая молодая женщина. Да, все жизненные ценности можно представить в виде секторов круга, но проблема в том, что для нас они все одинаково важны, а вот между собой они конфликтуют. И каждая область требует от нас максимального внимания. Отчаянно занимаясь карьерой, мы забываем про семью, уделяя слишком много внимания детям – забываем о себе и собственном здоровье, погружаясь с головой в саморазвитие – жертвуем отношениями с партнером.

Ольга кивнула.

– А давайте применим к сфере общения теорию колеса жизненного баланса[13], – предложила я, – может получиться достаточно интересно! Выделим несколько важных для вас секторов общения: дети, родители, друзья. Для сравнения рассмотрим такую значимую для вас сферу жизни, как работа. На сколько баллов вы довольны уровнем общения, понимания и вашей проявленности в ней? Попробуйте проанализировать таким же образом те секторы колеса, которые посвящены сыну, маме, друзьям, партнеру. Так вы увидите, в какой сектор нужно вложить больше времени и внимания для полноценного взаимодействия и общения. Ведь иным способом гармония, к сожалению, недостижима. Ничто не заменит роскошь человеческого общения – ни деньги, ни подарки, ни обеспеченный вами уровень комфорта.

– Интересное предложение! – отозвалась Ольга. – Никогда не рассматривала колесо жизненного баланса с этой точки зрения. Давайте попробуем. Работа – пожалуй, семь баллов, ведь я очень стараюсь, прикладываю усилия, и они уже начинают давать плоды… – улыбнулась Ольга. – Мама… думаю, что четверка. После признания ее экспертности и с помощью активного слушания у нас понемногу налаживается контакт, хотя мы и спорим. Друзья – балла три: недавно поссорилась со своей самой близкой подругой. Сын – пожалуй, единица. В последнее время совсем не слушает меня, постоянно конфликтует. Вот и хотела показать ему, что много работаю, чтобы у него было все самое лучшее. Понимаете, – продолжала Ольга, – я очень устаю, встаю в пять утра, чтобы разгрести все дела по работе, поэтому я, естественно, что-то прошу в ответ. Например, сыну говорю: «Ты должен мыть за собой посуду, убирать в своей комнате…», но все доходит до ругани. Маме периодически приходится говорить, что она подошла ко мне не вовремя, а с подругой поссорилась, потому что она пришла на нашу встречу на полчаса позже. Я не выдержала и сказала ей, что она вечно опаздывает!

– Ольга, я очень хорошо вас понимаю! Действительно, в состоянии усталости и нехватки времени мы часто испытываем негативные эмоции. Но ведь мама, сын и подруга важны для вас! Иначе – никакого жизненного баланса, – улыбнулась я.

– Да, это точно! – вздохнула Ольга.

– Кстати, если во время общения вы начинаете испытывать отрицательные эмоции из-за поведения, слов или действий вашего собеседника, используйте технику «Я-сообщения». Для этого замените негодование и обвинения в адрес человека на объяснение своих эмоций по этому поводу. Например, фразы «Вечно ты опаздываешь!», «От тебя не дождешься помощи по дому!», «Ты не даешь мне отдохнуть» вызовут у собеседника только желание встать в позицию защиты. Ведь это так называемые Ты-сообщения, и они часто звучат слишком категорично и становятся причиной конфликта. Но ту же самую информацию можно подать иначе, мягче – через «Я-сообщения», объясняя эмоции и чувства, которые вы испытываете в данный момент. В этом случае человек не будет воспринимать ваши слова как прямой упрек в свой адрес, но уловит суть. И общение не перерастет в ссору. Например, подруге можно сказать более обезличенную и спокойную фразу «Меня расстраивает, когда люди опаздывают» или «Я переживаю, что не смогу провести с тобой все запланированное время». Обращаясь к сыну, можно добавить объяснение, которое заменит претензию на просьбу, например: «Я буду очень благодарна за помощь по дому» или «Я очень люблю чистоту и порядок, но сегодня у меня нет времени сделать уборку самостоятельно». А слова «Я очень устала сегодня. Немного соберусь с силами и с удовольствием пообщаюсь с тобой через полчаса» у вашей мамы вызовут только приятные эмоции и желание позаботиться о вас.

– Да, звучит совсем по-другому! – согласилась Ольга.

– Когда у человека нет необходимости обороняться, как в случае с агрессивными «Ты-сообщениями», он легче воспринимает информацию и в большинстве случаев идет навстречу. Поэтому, если ваша цель – гармония колеса жизненного баланса, постарайтесь распределить время, а главное – вовлеченность в общение, между всеми секторами так, чтобы не было перекосов.

Техника «Я-сообщения»

Чтобы корректно высказывать свое недовольство, используйте технику «Я-сообщения».

1. Высказываясь, старайтесь говорить о своих чувствах и переживаниях, которые возникают в связи со сложившейся ситуацией, ни в коем случае не обвиняйте своего собеседника.

2. Используйте местоимения «я», «мне», «мое», например: «Мне очень не нравится, когда…», «Я переживаю, если…», «Моя тревога нарастает, потому что я…»

3. Выражая пожелания, говорите: «Мне хотелось бы, «Я был бы очень рад…», «Для меня важно, чтобы…».

4. Старайтесь говорить без лишней экспрессии и смягчать интонацию с помощью речевой улыбки.

Когда вы используете «Я-сообщения», собеседник не слышит претензию в свой адрес, а потому не испытывает негативных эмоций и не занимает защитную позицию, что в итоге предотвращает конфликт.

Задание

Составьте колесо жизненного баланса и посмотрите на него с точки зрения вашей удовлетворенности общением в значимых для вас сферах жизни. Какие сферы нуждаются в вашем внимании?

Обратите внимание на сегменты с низкими баллами. Часто ли у вас бывают конфликты с людьми из этих сфер вашей жизни? Какие формулировки вы применяете в общении с ними? Запишите свои выводы. При необходимости постарайтесь заменить «Ты-сообщения» на «Я-сообщения».

•••

Уже на следующей встрече Ольга поделилась со мной, что общение в семье начало выравниваться, ведь близкие стали относиться к ней с бóльшим вниманием и выполнять ее просьбы. «Оказывается, говорить о себе, своих чувствах гораздо полезнее, чем раздавать указания в приказном тоне», – с улыбкой заключила она.

Глава 47

Как избегать конфронтации. Техника «Согласие»

Задача Мастера общения – не просто произносить красивые речи в режиме монолога, а уметь найти общий язык с любым собеседником. Понимание того, что сфера моей деятельности находится на стыке риторики и психологии, привело к тому, что вслед за дипломом преподавателя риторики и ораторского мастерства я получила и психологическое образование. И когда на занятиях слышу такие запросы учеников, как «наладить общение с коллегами или родными», «говорить без страха», «выражать свои мысли более свободно», «не стесняться активнее проявлять себя», «не бояться налаживать контакты с окружающими», я не могу обойтись без психологических приемов.

Не берусь судить, насколько я хороший психолог, но одной встречи с учеником мне чаще всего достаточно, чтобы определить его основные камни