Добаюкивание внутреннего ребенка. Нежная терапия детских травм, которые мешают во взрослой жизни - Виктория Аверкиева

• Это реально! Автономность можно создать в любом возрасте. Главное – это делать.

• Не жди от себя сиюминутных мощных перемен. Это путь, который надо пройти. Он длительный.

• Меняй культуру общения с собой.

• Собирай себя по частичкам, возвращая себе цельность. Травма предполагает, что нечто внутри выхватили насильно, лишив какого-то куска души, либо вторглись, оставив кровоточащую рану.

Помни, что если у тебя надежной привязанности не сформировалось, если так случилось, что мама не была любящей, если она сама была со своими эмоциональными ранами и дырами, если она была холодной, даже если не было мамы или папы, то сейчас, когда мы взрослеем, то можно вернуться в детство и воссоздать себе этот опыт, потихоньку исцелять себя, восстанавливать внутреннее спокойствие и опору внутри себя. Можно искать пути для этого, проводников, которые помогут. Это действительно очень сильно меняет качество жизни. Когда ты по-настоящему обретаешь себя, по-настоящему себя создаешь, по-настоящему строишь теплые надежные отношения с собой, то предать или бросить себя становится очень трудно.

Такую опору можно взрастить себе самостоятельно.

Как выйти из разрушающих отношений

• Спроси себя, хочешь ли ты продолжать отношения при условии, что НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ. Важно уничтожить надежду на то, что мужчина изменится. Это правда. Конечно, бывают разные ситуации. В этой жизни может быть все что угодно. Но продолжать годами ждать, что удача улыбнется без каких-либо реальных предпосылок к этому, – безумие.

• Спроси себя, чем ты платишь за продолжение отношений. Если ты честно ответишь себе, то ужаснешься, как дорого ты платишь за то, что имеешь. За чувство эйфории, радости и рая при встречах ты платишь разочарованием, болью, депрессией, отсутствием настоящих гармоничных отношений. Это несоразмерная цена.

• Перезапиши свой детский опыт, создавая в теле новый положительный опыт взаимодействия с родительскими фигурами. Это можно сделать через «Добаюкивание», «Первые шаги». То, что проживается телом, становится нашей правдой. Прожитое на уровне ума, знания, можно забыть, а тело помнит все.

• Взращивай реальную автономность: осознай свои ценности, на которые хочешь опираться.

• Если ты созависимый человек или вырос в семье алкоголиков, то посещай группы «12 шагов»[7] или ВДА[8]. Да, это не быстрый путь, но именно он даст тебе надежные изменения в жизни.

• Узнавай себя. Ходи с самой собой на свидания, выдерживай хоть немножко уединения, исследуй, что тебе нравится и интересно.

• Личная долгосрочная терапия – это одно из лучших решений в данной ситуации! Это то, куда точно следует вкладывать деньги. Терапия станет вложением в твою здоровую жизнь!

• Как только ты чувствуешь, что в чем-то предаешь себя, остановись. Это путь, по которому ты уже много раз ходила. Тебе явно больше не туда.

• Веди дневник чувств. Как только ты научишься различать свои чувства, то тебе станет гораздо легче делать верный выбор. Но этот навык требует внимательности.

Застывшая жизненная сила

Снимаем табу с жизненных энергий

У каждого из нас есть проявления, которые подавлялись родителями в детстве, – агрессия и сексуальность. Это две важнейшие жизненные энергии, которые даны нам от рождения не просто так.

Агрессия в бытовом сознании приравнивается злости. На самом деле в условиях достаточного количества доступной энергии агрессия начинается из способности хотеть и инициировать движение по направлению к контакту с внешним миром.

Суть энергии в том, чтобы двигаться к какой-то цели. Например, встать со стула и выйти в центр круга – это акт агрессии. Нет нападения, оскорбления, злости. Все, что человек достигает, сделано с помощью движения этой энергии. Агрессия позволяет взять из окружающего мира желаемое, помогает выставить границы, обозначить рамки дозволенного, достигать высот в карьере, заводить знакомства. Это сила, которая ведет нас вперед по жизни, позволяет стремиться к реализации наших потребностей и желаний и пре-одолевать препятствия: «…с точки зрения личности агрессия противопоставляется пассивности, ее изначальное значение – движение вперед, по направлению к чему-то» (А. Лоуэн).

Конечно же, маленькие дети обладают этой энергией в полной мере. Младенец, который начинает плакать и требовать, чтобы мама пришла и дала грудь, проявляет акт агрессии. Ребенок, который слез с рук родителей, познает и изучает окружающий мир посредством ползания, лазаний, попыток вставать, ходить, дотянуться до желаемого, также является олицетворением акта агрессии.

К сожалению, многими людьми детская агрессия воспринимается как то, с чем нужно бороться. Особенно если она связана с проявлением гнева или желанием устранить препятствие на пути к желаемому. Сразу же мамы, особенно тревожные, стараются искоренить эту агрессию. Это может быть очень вредоносным.

Обратившись к периодизации Э. Эриксона (самостоятельность – нерешительность, инициатива – чувство вины), мы увидим, что если мы подавляем эту жизненную энергию в ребенке, то он не закроет важнейшие задачи своего возраста и в будущем не сможет достигать каких-то карьерных и личностных высот.

Очень многие из таких детей с подавленной агрессией, став взрослыми, не могут желать. Это может происходить неосознаваемо. Когда мы в «Добаюкивании» возвращаемся в детские истории, то можем встретиться с этой агрессией и разрешить себе хотеть и брать.

Расскажу историю, случившуюся на практике «Первые шаги». Дети (дочери и сыновья) не видят отцов, потому что находятся с закрытыми глазами. Они могут только чувствовать, прикасаться, общаться.

Рядом со мной сидит пара. В какой-то момент дочь говорит папе: «Папа, можно я тебя укушу?» Мужчина с недоумением смотрит на меня, я же показываю, что решать ему. В итоге он подставляет дочери плечо, разрешая себя укусить. Ребенок в восторге, хлопает в ладоши с криками: «Мой папа самый лучший!» Еще через какое-то время дочь говорит: «Папа, а можно я тебя стукну?» Он снова подставляет плечо, по которому девочка постучала в полном восторге, счастливая. Папа носил ее на руках, кружил, а дочь радовалась: «Мой папа самый лучший!!!» Интересно, что это был акт агрессии по отношению к папе. Сам того не зная, отец в практике помог этой взрослой женщине, которая была в роли ребенка, восстановить ее связь со своей жизненной энергией. Он дал ей право на агрессию, в разумных пределах.

Когда у грудных малышей начинают прорезываться зубы, то им становится интересно укусить, чтобы овладеть новыми возможностями организма, непривычными объектами во рту. Появляется желание включить акт агрессии по полной, испробовать навыки. В этом возрасте дети начинают кусаться, поэтому важно, чтобы родители не реагировали на это жестко: не кусали в ответ, не били, не ругались, не кричали. Иначе возникает опасность для ребенка: «Когда я проявляю себя, свою агрессию,