Марафон проработки детских травм. Создаем внутреннюю опору и исцеляем себя - Валентина Викторовна Корнева

с этим?» Например: «Такое уже было, что папа уходил в длительные запои, если я его не контролировал» или «Мама постоянно жалуется, что она никому не нужна».

____________________________________

____________________________________

____________________________________

____________________________________

____________________________________

Если ты понимаешь, что четких доказательств твоим переживаниям нет, попробуй передать ответственность за жизнь родителей им самим и посмотреть, что будет. Я знаю примеры, когда дети переставали спасать отца от алкоголизма и тот наконец-то начинал спасать себя сам. А в другом примере, когда сын отказался быть для мамы «психологическим мужем» и перестал спасать ее от одиночества, та в скором времени нашла себе достойного мужчину и вышла замуж.

Если ты понимаешь, что твои опасения реальны – составь план помощи родителям, при этом расписав как можно больше вариантов. Например, вместо того чтобы содержать вполне еще работоспособного отца, ты можешь помочь ему устроиться на работу. А вместо того чтобы каждые выходные возить маме продукты, ты можешь заказать курьерскую доставку.

____________________________________

____________________________________

____________________________________

____________________________________

____________________________________

____________________________________

____________________________________

____________________________________

Все, что касается родителей с зависимостями/серьезными психическими и физическими недугами, – к сожалению, здесь нужно делать выбор: твоя счастливая жизнь или вечная жертва в пользу родителей. Ты не можешь посвятить всю свою жизнь борьбе с алкоголизмом папы – если он хочет пить, он найдет способ, даже если ты будешь контролировать его 24/7. В данной ситуации ты находишься в созависимости, а это отдельная серьезная проблема, с которой нужно работать в личной терапии. В случае с серьезными психическими/физическими недугами есть психоневрологические диспансеры, пансионаты, хосписы, сиделки, в конце концов. Как бы ты не любил своих родителей и не переживал за них, ты не можешь положить свою жизнь на алтарь их болезни. Ты можешь заботиться о них по мере своих возможностей, если ты действительно этого хочешь и испытываешь к ним любовь и благодарность. Но если ты чувствуешь, что это разрушает твою собственную жизнь и не приносит тебе никакой радости, то, скорее всего, ты это делаешь из каких-то невротических соображений.

Упражнение «Восстановление ролей»

Это упражнение поможет тебе восстановить равновесие в случаях, когда ты боишься своих родителей или же боишься, что они не справятся без тебя.

Если ты уже взрослый человек, но при этом по-прежнему боишься своих родителей, то, скорее всего, их фигура в твоем бессознательном до сих пор остается очень большой и угрожающей. И наша с тобой задача – эту фигуру мысленно уменьшить.

Итак, закрой глаза и представь чистое поле. И добавь в это поле две фигуры – свою и того родителя, которого ты боишься.

Обрати внимание, на каком вы находитесь расстоянии. Если вы находитесь очень близко и фигура родителя как будто нависает над тобой, ты можешь увеличить дистанцию между вами. Если фигура родителя при этом кажется огромной, а твоя фигура – маленькой и беззащитной, то тебе нужно увеличивать собственную фигуру до тех пор, пока она не станет такой же большой, как родительская. Если даже после этого ты не чувствуешь себя в безопасности, то добавь в эту мысленную картину что-то, что поможет тебе почувствовать себя более сильным и защищенным. Например, ты можешь поместить себя в капсулу, через которую до тебя никто не доберется. Или ты можешь добавить себе каких-то сверхспособностей, которые помогут тебе защищать себя. Ты можешь придумать что угодно, главное – чтобы фигура родителя перестала тебя пугать и ты почувствовал свою силу и способность постоять за себя.

Теперь давай разберем обратную ситуацию – когда ты боишься, что родители не справятся без тебя.

Помнишь историю про Гулливера и лилипутов[7]? Представь себе картину: огромный великан-ребенок ведет за руку маленького пожилого лилипута. Этот великан-малыш – это ты. Пожилой лилипут – твой родитель. Как тебе такое? Немного противоестественно, правда? Закрой глаза и представь эту картину во всех подробностях.

Теперь твоя задача – начать мысленно уменьшать фигуру великана (себя) и одновременно с этим увеличивать фигуру лилипута (родителя). До тех пор, пока вы не станете одного роста.

И каждый раз, когда ты будешь чувствовать свою ответственность за родителей или тебе будет казаться, что они сами ничего не смогут, представляй эту картину у себя в голове и мысленно восстанавливай равновесие – уменьшай себя и увеличивай родителя.

Прощение и благодарность

Наверное, эта часть будет для тебя неожиданной, ведь до этого мы разбирали только негативные чувства к родителям, потому что именно они мешают нам избавиться от груза прошлого и пройти эмоциональную сепарацию. Но в конце этой главы мы наконец-то перейдем к позитивным аспектам нашего детства и сделаем еще одну важную часть – попробуем простить наших родителей и присвоить себе все то хорошее, что мы получили в своей семье.

Бывают ситуации, в которых простить родителей довольно сложно. За время своей частной практики я часто слышала такие истории, от которых у меня наворачивались слезы. У кого-то это был отец, который выгонял детей голыми на мороз. У кого-то это была мама-психопатка, которая все детство избивала своего ребенка и унижала его морально. Простить такое правда очень сложно, и, если прямо сейчас ты не чувствуешь такой возможности, ты можешь просто пропустить эту часть. Не вини себя за это и не заставляй. Такое правда бывает.

Если же ты, проработав все негативные чувства к родителям, ощущаешь в себе готовность простить их за какие-то поступки (не обязательно за все), то давай попробуем сделать это вместе.

Для начала я предлагаю тебе узнать или вспомнить, какое детство было у твоих родителей. Можно спросить об этом у них самих, а если их нет в живых – узнать у родственников. Часто бывает так, что, когда мы узнаем о том, как росли наши родители, нам становится понятно, почему они так себя вели. Например, одна моя клиентка была очень обижена на маму за то, что та была с ней эмоционально холодной и не уделяла достаточно внимания. Когда она стала спрашивать маму про ее детство, выяснилось, что в ее семье все было еще хуже – о ней никто не заботился даже функционально и она просто не могла передать дочери то, чего не было в ней самой. Когда мы стали разбираться еще глубже и речь зашла о ее бабушке, оказалось, что та выросла в детском доме, да еще и в военное время, когда считалось, что, если твой ребенок не умер от голода или дизентерии, ты уже неплохой родитель.

А другая моя клиентка злилась на маму за то, что