Пять языков любви в новой семье. Главная книга для тех, кто строит отношения в повторном браке - Гэри Чепмен

зависимости от того, какую боль вы уже причинили и как долго это длилось, процесс прощения и исцеления может занять много времени. Но начните этот процесс – признайте свою ответственность, изменитесь и начните жить в духе любви и уважения, даже если другой человек полностью закрыт для вас. Не ждите, что исцеление произойдет быстро, но начните процесс как можно быстрее1.

Исключение и отчуждение

Когда кто-то способствует отстранению или частичной закрытости другого человека, он его исключает из своей социальной группы. Когда кто-то активно занимается психологической манипуляцией, чтобы помешать другому человеку установить с вами отношения, он вас отчуждает.

Николь – мачеха. Иногда ей кажется, что отношения со сводными детьми складываются нормально, в другие моменты – нет. «Мать детей совсем мне не помогает. Она говорит в их присутствии, что я о них не забочусь. Без предупреждения забирает их из школы, когда они должны проводить время в нашей семье. Когда они живут у нас, мать постоянно им звонит, не давая нам нормально общаться. Мы стараемся сдерживаться, но порой это очень трудно». Такое поведение ведет к исключению сводного родителя из жизни детей, и они становятся маленькими заложниками в войне взрослых. Если бы нам нужно было обратиться к родителям с одним-единственным призывом, мы сказали бы: «Пожалуйста, не поступайте так со своими детьми! Вы думаете, что таким образом вы гарантируете себе, что ваши дети не останутся в другом доме и не выберут сводного родителя. Но в действительности эгоистично делаете детей ответственными за вашу неуверенность».

Николь не обязана быть пассивной жертвой такого отношения. Да, порой она чувствует себя беспомощной, но они с мужем могут предпринять продуманные и адекватные действия. Например, если биологическая мать говорит что-то негативное в присутствии Николь, она может отозвать ее в сторону, чтобы дети не слышали, и мягко, но уверенно сказать: «Вы знаете, что это неправда. Я забочусь о детях. Перестаньте перетягивать их на свою сторону. Знаю, вы не хотите причинить им вред, но делаете именно это». Спокойствие – вот важнейший фактор в подобных ситуациях, иначе вы дадите собеседнику вескую причину считать, что его критика в ваш адрес оправданна и заслуженна. Забрав детей к себе, Николь и ее муж Тим могут обратиться прямо к ним, не критикуя их мать. На помощь придет доброжелательный тон. «Не знаю, почему ваша мама сказала, что Николь не заботится о вас. Мы вас очень любим. [Объятие.] Если у вас возникнут какие-то вопросы, вы всегда можете спросить у нас».

Отчуждение – это экстремальная форма воздействия. Обычно она проистекает из сознательных усилий одного родителя эмоционально и психологически отделить детей от родителей из другого дома. Одна мать рассказала, что на протяжении многих лет ее бывший муж твердил сыну: «Мы любим тебя больше», «Они не хотят, чтобы ты жил с ними, а мы хотим». «И вот теперь, – говорит эта женщина, – сын внял этим словам и стал повторять их мне, отказываясь приезжать в нашу семью в назначенное время. Мы не знаем, что делать».

В другой ситуации мать систематически навязывала ребенку воспоминания, чтобы возвести стену между ним и его отцом. «Помнишь, как отец не приехал, чтобы забрать тебя со стадиона? Мне пришлось везти тебя к нему. Ты же это помнишь, правда?» Мать договорилась с бывшим мужем, что сама привезет ребенка к нему, но затем представила ситуацию так, чтобы отец выглядел не в лучшем свете.

В подкасте, посвященном сводным семьям, Рон беседовал с Хелен Уилер, психотерапевтом, специализирующимся на конфликтных разводах и случаях родительского отчуждения. Она рассказала, что родители редко причиняют боль своему ребенку, чтобы осложнить жизнь другого родителя, но порой такое случается. Такое поведение ставит ребенка в невыносимое психологическое положение, что ведет к тревожности, депрессии, смятению, гневу и подавленности2. Ребенок, демонстрирующий отчуждающее поведение, снова и снова получает сигнал: «Верь мне и выбирай меня, иначе ты потеряешь мою любовь. Но, веря мне, ты должен отвергнуть другого родителя». Ребенок в любом случае оказывается в проигрыше и совершенно не понимает, как правильно себя вести.

Но зачем так психологически насиловать собственное дитя? Родители манипулируют детьми по разным причинам: враждебность по отношению к бывшему супругу, ревность, личностное расстройство, которое вредит объективности. Иногда отчуждение провоцирует биологический родитель из-за того, что его новый супруг, сводный родитель, хочет построить отношения с детьми. Он полагает, что устранение биологического родителя, живущего отдельно, поспособствует укреплению новой сводной семьи. Чаще всего родители манипулируют детьми и прибегают к отчуждению из мести. Кто-то винит другого родителя в разводе или тяжело переживает последствия расставания. Кажется, что нужно заставить другого партнера заплатить за все, а что может причинить более сильную боль родителю, чем настроенный против него ребенок?

В нашей небольшой книге мы не можем в полном объеме рассмотреть проблему родительского отчуждения. Но мы хотим подчеркнуть вот что: это не настоящий отказ со стороны детей, он неосознанный. Детьми манипулируют. Они такие же жертвы отчуждения, как и отчужденный родитель. И понимание этого дает нам способ решения проблемы. Откровенно поговорите с ребенком о том, где правда, а где ложь. Проявите сочувствие к его смятению, покажите, что вы понимаете, что происходит в его жизни. «Тебе сказали, что я тебя не люблю, но, думаю, ты чувствуешь мою любовь и не понимаешь, что происходит. Я вижу, что ты разрываешься между нами. Мне очень жаль». Чтобы справиться с ложью, нужно проникнуть в душу ребенка, понять, что с ним происходит, и открыть ему истинное положение дел.

Если отчуждение уже произошло, используйте мудрость языков любви, о которых мы говорим постоянно. Говорите на основном языке любви ребенка. Но если у вас ничего не получится (возможно, ребенок, находящийся во власти родительского манипулирования, не подпустит вас к себе), перейдите на вторичный язык любви – он менее интимен и воспринимается спокойнее. Приведем пример. Один отец не встречался с дочерью, поэтому не мог ее обнимать или прикасаться к ней (ее первый язык любви), но он мог посылать ей текстовые сообщения, выражать любовь и поддержку. Дочь долгое время не отвечала отцу, и он даже не знал, получает ли она его сообщения. Но она их получала. Со временем девочка начала сомневаться в словах матери, сообщения и слова поддержки отца растопили лед между ними и открыли возможность для примирения.

И наконец: если вы столкнулись с отчуждением, поищите дополнительные ресурсы и советы3. Материалы по совместному родительству вам не помогут, надо найти то, что посвящено конкретно этой теме. Фиксируйте все происходящее