Тайны психики. Как мы обманываем себя и других - Екатерина Оксанен

проводит с вами много времени, и в какой-то момент вы обнаруживаете себя на кассе оплачивающим покупки.

Так работают манипуляции: вы почему-то делаете то, чего не собирались, потому что другой человек каким-то тайным образом на вас воздействовал.

На этом примере видны основные признаки манипуляции:

• вы сделали то, что нужно другому. А не то, что хотели сделать изначально. В этом, собственно, и была цель манипулятора – сбить вас с толку и вынудить поступить так, как выгодно ему;

• воздействие было скрытым. Консультант прямо не говорил, что вы должны что-то купить, так что его влияние на вас было тайным;

• вами управляло какое-то чувство, которое «включил» другой человек. Это самый важный элемент любой манипуляции. Все виды таких воздействий основаны на переживаниях того, кем манипулируют. Конкретно в этом примере любезность и услужливость продавца вызвали у покупателя ложное чувство стыда: неловко же ничего не купить, когда человек столько времени и усилий приложил, чтобы помочь!

Эти три компонента присутствуют в любой манипуляции. Да, вы можете не пойти на поводу у другого человека и в итоге не поступить так, как он хочет, но его стремление вынудить вас сделать что-то выгодное ему все равно будет. Так что чем бы ваше общение ни закончилось, все равно три этих признака в нем будут.

На самом деле есть еще один признак, что вами манипулируют, который не так очевиден: это ощущение, что происходит что-то не то. Когда на вас пытается воздействовать манипулятор, вы это чувство испытываете. В этот момент хочется убежать или спрятаться, появляется смутное ощущение вынужденности, а бывает, что первым на манипуляцию реагирует тело: становится трудно дышать, в груди появляется жар или по спине бежит холодок. Заметить этот признак манипуляции можно только в том случае, если человек в целом внимателен к себе, если он бессознательно считает свои ощущения более важными, чем слова и поведение другого человека. К сожалению, похвастаться этим могут немногие. Как правило, в нас настолько глубоко «вшита» программа «другие важнее тебя», что мы не обращаем внимания на свои переживания, считаем их чем-то неважным или ошибочным.

Эта программа иногда внушается с детства, когда нам повторяли, что «Я – последняя буква в алфавите», «Молчи, когда старшие говорят» и т. п. Или вот еще вариант – насильственное кормление, когда ребенка методично приучают не доверять сигналам своего тела, не прислушиваться к тому, голоден он или нет. Все это неважно и неправильно, нужно все доесть, потому что… другие так сказали. Бывает, что идея о собственной малозначимости по сравнению с другими появляется вовсе не оттого, что кто-то ее внушал. Может, сам человек в детстве принял такое решение, такое тоже случается. Как бы то ни было, но с должным уважением и вниманием мы, как правило, к своим ощущениям не относимся, и нам нужно много работать над собой, чтобы научиться себя слышать.

Но даже если четвертый признак использовать непросто, то для распознавания манипуляции достаточно первых трех. А еще полезно знать, какие техники используют манипуляторы.

Приемы манипуляторов

Способов, с помощью которых манипуляторы воздействуют на других людей, огромное количество. Коротко рассмотрим некоторые приемы и уловки и разберем, как именно они работают.

«Игра в жертву». Манипулятор показывает себя как человека в беде, пострадавшего от обстоятельств или других людей. Он растерян и беспомощен, и ему очень хочется помочь. Цель манипуляции – что-то получить от вас, причем бесплатно. Например, решить за ваш счет свои проблемы, спровоцировав вас сделать что-то за жертву, или получить ваши деньги, сделав максимально несчастный вид.

«Искусственная гонка». Манипулятор требует принять решение немедленно, чтобы у человека не было времени на раздумья. «Только сегодня! Скидка 30 %», «Записывайтесь прямо сейчас, мест почти не осталось» и прочие рекламные трюки – примеры искусственной гонки. Боясь упустить возможность, человек покупает то, что ему не нужно.

«Подмена понятий». Очень популярная уловка, когда одно понятие выдается за другое. Например, если человек заботится о себе и не хочет делать того, чего от него требуют, манипулятор может назвать такое неудобное для него поведение эгоизмом.

«Ложная дилемма». «Или ты меня любишь, или сделаешь по-своему» – типичный пример реализации этого приема. Человеку навязывают выбор из двух крайностей, как будто других вариантов не существует. Причем используемые манипулятором крайности явно демонстрируют, что одна из них очевидно хорошая, а другая просто ужасна.

«Обманчивые уточнения». Эта уловка в чем-то похожа на подмену понятий, но тут манипулятор переспрашивает вас, как будто уточняя, что вы имеете в виду, а потом вашим же словам придает совсем другое значение. Например: «Ты вот сказала, что в среду не можешь, в четверг занята, то есть не хочешь меня видеть». В ответ человек стремится оправдаться, доказывая, что вовсе не то имел в виду.

«Строгий родитель». Манипулятор отчитывает вас как маленького ребенка. Он может пристыдить, отругать, внушить чувство вины, стыда и/или неадекватности. Например, когда молодая мама приходит в госучреждение получить положенное ей пособие, может услышать: «Вы что тут решили, что вам просто так денег дадут?! У нас тут таких попрошаек полная очередь!» Если женщина сдается и уходит, манипулятор получает то, чего хотел, – меньше бумажной работы, с которой неохота возиться.

«Перекладывание ответственности». «Я тебя ударил, потому что ты меня спровоцировал(а)», «Вы должны сами следить, чтобы люди выполняли данные вам обещания», «Это ты решил(а) обидеться, я в этом не виноват(а)» – типичные примеры реализации этой уловки. Суть их проста: переложить на вас всю ответственность, отрицая вину манипулятора. Он тут ни при чем, это все вы виноваты, ага.

«Псевдозабота». Манипулятор «из лучших побуждений» навязывает вам то, что вам не нужно, и обвиняет в неблагодарности, если вы это не принимаете. Так, вам могут дать непрошеный совет (например, о том, как лучше воспитывать ребенка), а если будете протестовать, то окажетесь или хамом, или неблагодарным, или плохим родителем.

«Наказание молчанием». Этот феномен многие специалисты относят к психологическому насилию, но и манипуляцией он тоже является. Если вы не делаете того, чего человек от вас хочет, он просто устраивает вам бойкот: молчит, ходит с недовольным лицом, поджимает губы, закатывает глаза, а может, еще и дверьми хлопает или громко вздыхает и всхлипывает – в общем, всячески демонстрирует, как вы ужасно с ним поступили и какой он недовольный. Но при этом ничего обсуждать, чтобы исправить ситуацию, он не намерен. Цель в том, чтобы вы, не выдержав напряжения, сделали то, чего от вас ждут.

«Ложная надежда». По сути, это просто обман, но хитрость в том, что манипулятор ничего не обещает напрямую, зато дает надежду. Например, молодой человек может долго обсуждать с девушкой, как было бы здорово вместе поехать в отпуск, вместе жить, какие замечательные у них могли