Письмо психологу. Способы понять себя - Екатерина Львовна Михайлова

– жизненные цели в этой паре. И тут все может оказаться серьезнее, чем кажется на первый взгляд. Если считать «моногамность» молодого человека (к этому тезису могут быть свои вопросы, поскольку «не походящий на других парней» в этом обязательно не походит на них и еще в чем-то) своего рода метафорой, то создается впечатление, что ему достаточно, а ей мало. Не секса, а всего: эмоций, движения, возможностей. И как быть с этим?

Между тем по-настоящему ее пугают три вещи: вернуться в «анабиоз», не понимать и не контролировать свои поступки («поступаю наоборот, как будто меня заставляют») и остаться наедине с собой, задуматься.

Очень интересный фрагмент письма – «мне страшно быть одной». Опять мысль автора чуть-чуть замедлила перед крайне важной догадкой. Если попытаться развить несказанное, то получится вот что: за порогом есть кажущееся разнообразие (поклонники, флирт) – но оставаясь одна, без отвлечений и развлечений, оказываешься лицом к лицу с суррогатной природой этого разнообразия. От ужаса перед унынием предсказуемости оно не спасет. Кроме того… Есть в этом «страшно» отчетливое ощущение предела, тупика. Страшно встретиться с собой, страшно почувствовать неправду, неподлинность простого житейского решения проблемы. Это хороший, правильный страх – он подсказывает, а не только мучает.

Автор явно в состоянии до всего дойти своим умом – более того, только этот путь ей и интересен, и полезен. Неслучайно письмо заканчивается тем, что «отпустило» – наша Дарья, кажущаяся легкомысленной, на самом деле все время думает и анализирует. Ей не нужны рецепты и советы, у нее своя голова на плечах, а облегчение ей приносят собственные выводы. Очень хочется верить, что, пока она писала своими черными чернилами, что-то с чем-то связалось и хоть немного стало понятнее.

Не разбирая подробно авторский текст, на такое письмо крайне трудно было бы отвечать в нашем обычном режиме «две строчки с вопросом и комментарий психолога». Здесь в каждой строчке свой смысл, здесь важна интонация – по жанру оно относится к «Работе над ошибками», и это действительно работа.

Если бы такая девушка пришла на реальную консультацию, мы бы рассмотрели простой вопрос: где вообще берут разнообразие и кураж в своей жизни? Конечно, мы бы поговорили и о том, что случилось семь лет назад, – тему «репараций» игнорировать нельзя, кое-что явно идет оттуда. Конечно, есть множество других предположений – например, о том, чью ролевую модель она невольно воспроизводит. Среди моих клиенток бывали, к примеру, умные и энергичные «папины дочки», которые заодно с поддержкой и разрешением на социальный успех «прихватили» из мужской модели поведения склонность к столь же энергичным сексуальным похождениям. Забавно, что их реальные отцы, если были в курсе, это дело категорически не одобряли… Конечно, стоило бы и о маме поговорить. Например, о том, счастлива ли эта мама – не только в браке или вне его, а вообще в жизни. Но если бы речь шла о разовой консультации, а не длительной работе, этот «археологический» аспект стоило бы признать, но не делать главным. Главная тема была бы все-таки связана не с прошлым, а с будущим.

Возможно, я бы даже рискнула бросить ей вызов: иметь рядом верного и любящего мужчину и добирать недостающее разнообразие в интрижках – это как-то мы мелко плаваем. Дело не в том, «хорошо» это или «нехорошо», просто не очень, знаете ли, интересно. А как насчет какого-нибудь более амбициозного проекта? Чтоб поволноваться по-настоящему, а не на предмет того, кто позвонит и во что это выльется, – и не размениваться на ерунду! Как обстоит дело с престолами и островами в океане? Великими идеями, открытиями, мечтами? Нету? Почему, черт подери!? И откуда вы взяли, что сильные – а главное, сложные и разные – эмоции можно испытывать только на свидании?!

Для этой умной и живой девушки важна «влюбленность» – все ее знают, энергетику полета, это замирание сердца, это неровное дыхание! На что – как частный случай, «на кого» – эта энергия направлена, самой энергии все равно.

…Вот и подумайте, Даша, чем может удивить вас «город Эн», знававший лучшие времена, и как вы собираетесь провести ближайшие пять, десять, двадцать, страшно сказать сколько лет.

А вот еще одно письмо, четвертое – из небольшого и далекого промышленного города. Краснодарский край. Письмо напечатано, но подписано от руки, да еще красными чернилами! Как же такое не заметить!

Здравствуйте, уважаемая Екатерина! Я хотела задать вам несколько вопросов. Меня зовут Лика, 23 года. Я библиотекарь, и с нетерпением жду каждый номер вашего журнала, чтобы найти для себя что-то полезное и важное. Мне очень нравится рубрика, которую вы ведете. Надеюсь, вы мне поможете разобраться в себе.

У меня очень сложные отношения с мамой. Она развелась с отцом, когда мне было шесть лет, и больше замуж не вышла. Теперь она постоянно упрекает меня в том, что потратила на меня всю свою молодость, а я неблагодарна. Она меня любит, конечно, но эгоистичной любовью. Ей жизненно необходимо постоянно знать, где я, с кем я. А ведь я уже взрослая довольно, с высшим образованием, успешной работой. Она меня опекает, как ребенка, никак не может привыкнуть к мысли, что я могу самостоятельно что-то решить, постоянно лезет в мою личную жизнь.

Ситуация усложняется тем, что в восемнадцать лет я назло ей вышла замуж за первого встречного, но мы не прожили даже и трех месяцев, так как о любви не было и речи. Это стало для мамы дополнительным поводом унижать меня, говорить о моей женской несостоятельности, лени и других недостатках.

У меня есть младшая сестра: красавица, умница, отличница, вкусно готовит, фигура 90–60–90, список достоинств можно бесконечно перечислять. Мама вечно нас сравнивает – естественно, не в мою пользу.

Проблема заключается в том, что мама не дает мне возможности устроить личную жизнь: только я познакомлюсь с парнем, она сразу требует познакомить их, чтобы она оценила его. Самое обидное то, что она говорит мне гадости, но сама видит и прекрасно знает, что я красивая, добрая и достойна лучшего. От этого моя самооценка смертельно падает.

У нас никогда не было душевного разговора с нею: стоит мне только о ком-нибудь рассказать, – ведь согласитесь, иногда так хочется поговорить с близким человеком, – как она сразу начинает говорить, что это все не то, что я должна быть гордой и не бегать за парнями. А как быть гордой, когда в списке моего любимого человека я стою на пятнадцатом месте?

Меня приглашают куда-то, а мама не пускает; мне дарят подарки, а