Тайны психики. Как мы обманываем себя и других - Екатерина Оксанен

А вот если субличности помирить и найти способ договориться, то внутренний конфликт вместе со всеми его неприятными последствиями исчезнет.

2. Субличность может включиться в неподходящий момент.

Например, мы хотим поговорить с ребенком по душам, но внезапно в беседу врывается наш «внутренний морализатор». Или когда предстоит публичное выступление, вместо «оратора» включается «тихоня».

Если человек умеет управлять своими субличностями, то он может выбирать ту, которая адекватна ситуации. Управлять субличностями – значит уметь «включать» нужное состояние в подходящий момент. Для этого надо понимать, как ваши субличности устроены, что помогает им активироваться, а что их «выключает». Например, у моего «решателя проблем» забавная кнопка включения: если в голове звучит мелодия из фильма «Миссия невыполнима», то во мне сразу просыпается та моя часть, которая готова справиться с любым квестом.

Как видите, активировать и деактивировать субличности могут даже такие мелочи, как музыка. Если вы начнете свои субличности изучать, то заметите, что кнопкой активации могут быть не только звуки, но и определенная одежда, прическа, цвет или мысль. Бывает, что доступ к субличности более сложный – нужно совершить целый набор действий, причем в определенном порядке. Например, многим перед выступлением на публике помогает следующее: за два дня до мероприятия рассказывать свой доклад коту или друзьям, а назавтра не делать для подготовки ничего – и тогда такой порядок действий включит «оратора» в день выступления.

Но случается и так, что…

3. Некоторые субличности мы в себе не принимаем.

В таком случае доступ к ним и к тому ценному, чем они могут помочь, затруднен. Например, под влиянием родительских посланий вроде «Будь сильным!», воспитания или негативного опыта многие взрослые люди запрещают себе расстраиваться и грустить. Они отрицают своего «внутреннего Пьеро» («внутреннего ребенка», который плачет), не хотят его показывать другим. Это может привести к негативным последствиям. Во-первых, могут возникнуть проблемы с эмпатией. Отрицая свою печаль, боясь с ней соприкоснуться, такой человек с большой долей вероятности будет запрещать грустить и другим. Во-вторых, он может лишиться важного компонента отношений – близости. Ведь она невозможна, если все время носить маску сильного человека и не показывать свои чувства. В конце концов, близость – это и есть способность быть уязвимым рядом с другим. В-третьих, эмоция может переключиться на тело, проще говоря, возрастает риск психосоматических заболеваний. Если чувства не выражать ни словами, ни действиями, то они превращаются в болезнь. В-четвертых, человек остается без той пользы, которую это переживание несет. А грусть нужна для того, чтобы с чем-то попрощаться и перевернуть страницу. В-пятых, огромное количество энергии будет уходить на сдерживание того, что он в себе не принимает. В-шестых, непринятие чего бы то ни было в самом себе часто приводит к тому, что это копится-копится, а потом взрывается. Так бывает: жил себе, все было «хорошо», а потом – раз! – и депрессия. Или того хуже.

Мы можем отрицать в себе самые разные субличности и их проявления. Но что бы это ни было, в любом случае неизбежен внутренний конфликт: отрицаемая часть будет хотеть как-то проявиться, и в то же время какая-то другая субличность будет стараться ее сдерживать.

4. Субличности реагируют на субличности.

Если во время диалога в вас включился «требователь», собеседник, скорее всего, ответит с позиции своей субличности, которая реагирует на давление, например «бунтаря» или «покорного исполнителя». А если вы разговариваете с другим с позиции «взрослого», то есть шанс, что и он вам ответит тем же. Интересное наблюдение: один и тот же человек может реагировать совершенно по-разному в зависимости от того, с позиции какой субличности вы с ним общаетесь. Так что если вы не получили удовлетворяющий вас ответ, то, возможно, беседу вы вели с позиции не той субличности.

5. Любить себя = принимать все свои субличности.

Вот он, ответ на тот самый вопрос: «Как же полюбить себя?» Гармония с собой, самоуважение и любовь к себе означает принимать все свои субличности. Каждая из них чем-то полезна, иначе бы она не появилась. Но многие не хотят даже присматриваться к тем частям себя, которые не принимают или которых стыдятся, в итоге они упускают что-то ценное. Например, немало людей ведут борьбу со своей «внутренней сладкоежкой» – запрещают ей лопать сладости и наказывают чувством вины за съеденное, если ей-таки удалось урвать кусочек. Но если перестать ее прогонять и попытаться понять (как она себя чувствует, в какие моменты ей особенно хочется вкусненького), многое становится на свои места. Можно выяснить, что «внутренняя сладкоежка» тянется за сладким, потому что чувствует себя одинокой и нелюбимой или очень устала и хочет себя порадовать. Смотрите, что получается: в этом примере «внутренняя сладкоежка» показывает, что человеку чего-то не хватает. Если найти способ, как это получить, то у этой субличности просто не будет надобности так сильно проявлять себя.

Важная вещь, которую нужно помнить о субличностях: они ВСЕ полезны. Каждая пытается защитить от чего-то или показывает, в чем мы нуждаемся. А концепция субличностей помогает наладить диалог – как внутренний, так и с другими людьми.

Сравните две фразы: «Я хочу, чтобы ты был(а) рядом» и «Одна часть меня понимает, что ты отдельный человек и имеешь право жить как хочешь. Но другая моя часть нуждается в том, чтобы ты был(а) рядом». Какой они дают эффект? Во второй формулировке больше личного, она предполагает больше свободы и меньше давления, чем первая. А главное – дает партнерам возможность договориться, найти способ вместе помочь той части, которая так хочет совместности. Это, кстати, очень важное правило для сохранения близких отношений: не воевать друг с другом, а сплотиться против общей проблемы.

Случается, что проблема в отношениях возникает из-за проявлений одной из субличностей партнера. Может быть, она слишком ранимая или, наоборот, холодная и малочувствительная. Но когда люди договариваются сделать что-то, чтобы она не так бурно себя проявляла, это укрепляет их связь. Попробуйте:)

Вторичные выгоды

Вторичные выгоды – польза, которую человек извлекает из своего неприятного состояния, разрушительного поведения или существующей проблемы. Это именно то, что удерживает человека в ситуации, которая его не устраивает. Если вторичные выгоды важнее неудобств, которые он испытывает в этой ситуации, то для него вполне логично ничего не менять.

Изначально о вторичной выгоде заговорили в контексте психосоматических явлений (то есть когда психологические причины вызывают телесные заболевания), имея в виду то преимущество, которое человек бессознательно получал благодаря своему симптому. В качестве вторичных выгод от болезни можно получить многое:

• передышку. Например, мигрень для многодетной матери дает возможность полежать, а не заниматься детскими делами и бытом. Кроме того, физическая болезнь с большой долей вероятности будет восприниматься домочадцами как серьезная причина, в связи с которой нужно взять на себя какие-то