Письмо психологу. Способы понять себя - Екатерина Львовна Михайлова

пишет, например – но и без моих предупреждений не собирается класть на это жизнь. И еще: как и в других «Жалобах в инстанцию», в этом письме много оценок, но ничего не говорится о собственных чувствах. Скрытая тема – наведение порядка, что наша милая Настя считает до какой-то степени своей обязанностью. И тут есть «крючок»: известно, что повышенная потребность контролировать как раз характерна для «кандидатов в созависимые». Как, впрочем, и трудности с выражением эмоций. И без ответа останется вопрос: иллюзия простого – раз-два – «наведения порядка» – это только от дефицита житейского опыта? Или, что куда серьезней, это отражение уже сложившихся убеждений? Если так, то со временем из Насти вырастет та самая «Тетка», которая всегда права и всегда знает, как кому жить. Но это уже совсем другая история.

А вот и следующее письмо. Откуда? Ставрополь. Почерк немного растянутый – такой бывает у много пишущих людей, когда важно не утомить руку. Объем впечатляет. Стиль, мягко говоря, не молодежный, подчеркнуто литературный. А история печальная, если продраться сквозь завесу некоторого самолюбования, которое – сознательно или невольно – автор использует «для отвода глаз». Читая это длинное-предлинное письмо, разные люди – я проверяла! – сначала на автора злились и обзывали нехорошими словами разной степени научности, а потом как-то притихали и говорили: что-то здесь есть еще, что-то не так. Попробуйте и вы сейчас не полностью поверить тому, что автор демонстрирует.

Здравствуйте! Чувствую, что не могу справиться со своими проблемами самостоятельно, а потому пишу вам – надеюсь узнать о себе что-то новое и, возможно, получить совет. С чего начать? Наверное, стоит сперва рассказать о себе.

Мне двадцать лет, студентка-заочница, учусь на факультете философии. Поступила на этот факультет отчасти потому, что было любопытно узнать, что он из себя представляет, а отчасти потому, что в то время учиться совсем не хотелось, но понимала, что нужно хотя бы куда-то влезть. Не замужем, живу с матерью и бабушкой, с отцом общаюсь нерегулярно, да и нет, если честно, особого желания. В детстве была на него обида за невнимание ко мне и матери, за то, что он очень выпивал и продолжает выпивать и сейчас. За это не могу в полном смысле уважать его как человека, страшусь быть похожей на него, а мать меня иногда с ним сравнивает (нет, я не пью, но силой воли похвастаться не могу, как и он).

Есть молодой человек, с которым у нас разница в возрасте составляет одиннадцать лет, но я ее ощущаю редко. Мы, конечно, оба эгоцентричны, любим спорить – из-за этого в наших отношениях не обходится без ссор. К тому же, он хочет серьезных отношений, хочет, чтобы я переехала к нему – меня же пока такое развитие событий не привлекает. Понимаю, что рано или поздно проблему нужно будет решать, но отношусь к ней несерьезно. Признаться честно, далеко не всегда ощущаю любовь к этому человеку, порой отношусь к нему просто как к другу, иной раз даже как к вещи, думая о том, что он может быть мне чем-то полезен и я всегда могу с ним расстаться.

В том, что касается сексуальной жизни, у меня тоже не все гладко. В начале наших отношений я пребывала в состоянии некоей романтической влюбленности в этого человека, но не было влечения. Мне крайне редко удавалось испытывать оргазм – чаще всего его не было, и порой я отказывалась от секса, а порой уступала ему. Правда, месяца три-четыре тому назад со мной случилось нечто неожиданное: я словно очнулась от состояния летаргического сна, во мне стало преобладать чувственное начало, что отразилось и на сексуальной жизни, и на вообще эмоциональном состоянии. До этого мы с моим молодым человеком рассорились, фактически по моей инициативе примерно неделю или больше не встречались, но потом я из преимущественно рациональных мотивов вернула его. То есть мне не было сильно плохо и одиноко в то время, что мы не общались, – возможно, потому, что я много отвлекалась: смотрела фильмы, читала и т. д. Тогда я не работала, причем очень давно, – все сидела дома, тунеядствовала, но к учебе я относилась серьезно всегда. И все же у меня есть одна черта, состоящая в том, что я откладываю важные дела – например, подготовку к сессии, – и только когда критический момент наступает, когда приходят экстремальные условия, я развиваю активность и очень тщательно все выполняю.

Тут оговорюсь и скажу, что после того, как я окончила школу, осталась без друзей и подруг. В своей группе общаюсь с одной девушкой, но она живет в другом городе и видимся мы, соответственно, только в периоды сессий. Правда, сейчас возникло отторжение к ней. Но обо всем по порядку.

Так вот. Моя жизнь в период с окончания школы и по сей день, в сущности, была связана с одной лишь учебой. Я превратилась если и не в ботана, как говорят, то уж точно в философа. Я отдалилась от жизни, но это меня мало беспокоило. Нездоровый образ жизни (неуемное курение) привело к бронхиту, но мне и сейчас трудно порвать с этой привычкой.

Так вот, совершенно неожиданно для меня в мае я как будто ожила, прорвалась через стену и увидела подлинный мир вокруг себя, а не тот иллюзорный, в котором жила. Моя самооценка повысилась, впервые за долгое время помимо раздражения я стала способна испытывать и другие положительные эмоции, улыбаться, смеяться, улучшилась сексуальная жизнь, но главное – то, что мне захотелось активно жить, действовать, творить свою судьбу. Тогда же я и увидела, что моя подруга – то есть та девушка, с которой я общаюсь в университете, – не такая, какой я видела ее до сих пор. Она предстала мне как человек хитрый и завистливый.

Но состояние душевного подъема продолжалось недолго: к концу сессии я ощутила усталость и упадок жизненных сил. Правда, потом через какое-то время я снова воспряла, нашла работу, но после увольнения снова сникла, заболела бронхитом, а на следующей установочной сессии предстала уже все такой же жалкой, простодушной, слепой и лишенной жизненной энергии…

…Глядя на себя в зеркало, не нравлюсь себе так же, как недовольна я и собой как человеком… Мне противны моменты, когда я забываю обо всем и ослабеваю, позволяю собой управлять…

…Мне очень нужна ваша помощь. Буду крайне признательна за ваш отклик, каким бы он ни был и в любом виде. Жаль, но электронного ящика у меня пока нет, обратиться к специалисту