А можно я с тобой? Твой страх – защита от тревог - Анабель Гонсалес

объединить все эти воспоминания в единую жизненную историю и описать ее с учетом всех сложностей. Мы будем воспринимать все это через множество эмоций и воспоминаний, которые кажутся нам противоречивыми и несовместимыми.

Таким образом, мы будем продвигаться по жизни с разобщенным сознанием. В отношениях мы можем стать зависимыми, словно не можем жить без партнера, но иногда испытывать приступы необузданного гнева, чувствуя к нему всепоглощающую ненависть. Возможно, впоследствии нам сложно или даже невозможно припомнить, что именно мы делали или говорили в подобном состоянии. Иногда мы воспринимаем эти отношения как нечто великолепное, но в другие моменты ощущаем себя подавленными и расстроенными. Наше эмоциональное переживание похоже на американские горки, и нам сложно взглянуть на это объективно и со стороны. Погружаясь в глубины своего внутреннего мира, мы встречаемся с хаосом и, вероятно, инстинктивно стремимся его избежать.

Рис. 20

Иван, импульсивный и порой агрессивный, демонстрировал противоречивый и нестабильный тип поведения, являющийся отражением глубоких драм детства. Агрессия отца и частый страх в глазах матери не дали ему смириться со своими чувствами гнева и страха. Его способность к самоанализу была минимальна, а в отношениях он чаще всего был настороже. Это было понятно. Реакции Ивана порой оставались для него загадкой, и неоднократно после вспышки гнева он испытывал глубокое чувство раскаяния. Он проклинал своего отца при каждом его упоминании, в то время как свою мать называл ангелом. Его отношения всегда были полны противоречий. Ему удалось построить отношения с женщиной, которую спас из токсичных отношений, и он никогда не позволял себе проявлять агрессию в ее присутствии. Ведь при первых признаках гнева в ее глазах Иван видел тот же страх, что и в глазах матери. Это вынуждало его покидать дом в порыве гнева, чтобы попытаться успокоиться. Жизненный путь оказался тернист и полон противоречий и давних ран обоих, но им удалось найти понимание. Несмотря на то, что с течением времени Иван стал менее импульсивным, до глубокого размышления и настоящей внутренней устойчивости ему еще далеко.

Другой причиной дисгармонии в привязанности могут стать определенные травматические моменты или глубокие потери, которые мы не смогли осмыслить и пережить. Неразрешенные вопросы, связанные с привязанностью, могут мешать устойчивому развитию наших поведенческих шаблонов. Когда что-то активирует эти воспоминания, наша способность сохранять внутренний баланс, осознавать свои эмоции и действовать последовательно нарушается. То же случается и в отношениях с окружающими. Если чей-то взгляд напоминает о тех, кто когда-то жестоко наказывал нас, страх овладевает нами, и мы теряем способность действовать адекватно. Если мы не смогли смириться с утратой близкого человека, любое напоминание о потере или угроза новой потери вводит в панику. Сложность заключается в том, что, как уже отмечали, мозг постоянно ищет ассоциации, и эти воспоминания могут всплывать в различных ситуациях, затрудняя наши взаимоотношения, регуляцию эмоций и не давая достичь внутренней уверенности (Рис. 21).

Для многих характерны менее структурированные образцы поведения. Давайте рассмотрим некоторые примеры.

Альма в детстве была крайне застенчивой и чувствительной, ей сложно открываться перед другими. Ее мать, имевшая схожий характер, часто интересовалась: «Как у тебя дела?», на что девочка постоянно отвечала: «Все хорошо». Привязанность между родителями Альмы постепенно ослабевала, и девочка с матерью остались одни, когда ее отец переехал работать в другой город. Они виделись время от времени летом и в праздники, однако отношения были не особенно близкими. Тем не менее мать всегда проявляла добросердечность, и Альма помнила моменты, когда мать интересовалась ее делами. Девочка чувствовала, что, даже не высказывая своих чувств вслух, мать понимала, каково это – быть скрытной и застенчивой и насколько сложно для девочки делиться своими переживаниями. Таким образом, между ними существовал некий негласный канал общения. Когда родители Альмы развелись, ей было семь лет, и вскоре она столкнулась с проблемой буллинга со стороны сверстников. Все это очень тяжело отразилось на Альме, и в результате ее характер начал меняться. Однако она четко понимала, как все эти события оказали воздействие на ее жизнь ранее и продолжают влиять сейчас. Девушка осознавала, что мать всегда старалась быть рядом, насколько возможно, и понимала, что ее отец являлся человеком, который испытывал сложности в общении и не умел налаживать контакт с дочерью. Для Альмы отношения имели большое значение, но они не держали ее в плену. Ее умение осознанно относиться к себе подтолкнуло искать помощь и делать все возможное, чтобы другие смогли ей помочь. Несмотря на травмирующий опыт развода родителей и буллинг в школе, ее тип привязанности оставался достаточно стабильным, в большой степени благодаря ее способности к глубокому размышлению, позволявшей понимать других и сохранять некоторый дистанцированный взгляд на саму себя. В стрессовые периоды ее уверенность могла подкачать, но Альма осознавала, что ее реакции порой были чрезмерными, и стремилась видеть вещи объективно.

Рис. 21

С другой стороны, привязанность Соледад включала в себя элементы тревожного типа. Она не могла скрыть свое возмущение по отношению к родителям за их стремление создать для нее беззаботное счастье, игнорируя ее личные интересы и принижая ее ощущения с помощью обыденных фраз вроде: «Не унывай, это не конец света». Когда она начинала говорить об этом, ее чувства становились еще более сильными, и размышления ускорялись. Тем не менее Соледад могла осознать мотивы поведения своих родителей. Ее бабушка по материнской линии часто переживала депрессивные эпизоды, и мама всегда была на взводе; видя грусть у других, девушке было трудно с этим справиться. Понимание приходило к Соледад по мере взросления, и злоба по отношению к матери со временем смягчалась. Однако она все равно чувствовала раздражение, обращаясь к матери с проблемой, когда та умело меняла тему разговора. Ее отец рос в семье, где пессимизм передавался из поколения в поколение. Его мать стала сиротой, когда была еще совсем маленькой, и этот страшный период определил всю ее жизнь. Она всегда оплакивала потерю родителей: сначала матери, а затем и отца. Жизнь в их доме была подобна долине слез. Но отец Соледад без памяти влюбился в ее мать, потому что та была искренне счастливой женщиной, которая не умела грустить и видела мир в ярких красках. Они искали возможность дать своей дочери то, чего им не доставало в юности, не осознавая, что Соледад нуждалась в чем-то другом.

С детства Соледад увлекалась историей своего рода. Она любила расспрашивать родителей о дяде, уехавшем в Аргентину, о двоюродных братьях и сестрах,