Добаюкивание внутреннего ребенка. Нежная терапия детских травм, которые мешают во взрослой жизни - Виктория Аверкиева

чувственное познание мира: они мало что понимают, зато все ощущают. Поэтому, когда родитель говорит одно, делает другое, а чувствует третье, то у ребенка возникает расщепленный образ родителя. Но поверит он именно словам, а не своим ощущениям.

• Поскольку ребенку для выживания необходим хотя бы один родитель, то он отрекается от себя, сохраняя связь со своим взрослым.

В книге Пэг Стрип «Нелюбимая дочь»[5] я прочитала об эксперименте, когда ребенка в возрасте 8–9 месяцев поставили на стол из оргстекла. Одну половину его чем-то покрыли, а вторую оставили прозрачной.

Когда малыш видел на другом конце стола мать, которая его приглашает к контакту, зовет к себе, то он двигался ей навстречу. Ту часть, что была непрозрачной, он спокойно прополз. А когда увидел перед собой пропасть, пол, просвечивающий через стол, то замедлился и стал вглядываться в глаза матери. Убедившись, что она по-прежнему зовет его и приглашает ползти дальше, ребенок продолжил свой путь, веря словам матери, а не своему зрению и ощущениям.

Этот эксперимент доказывает тот факт, что ребенок доверяет маме гораздо больше, чем себе. Самое ужасное в этом то, что чем более деструктивен родитель (бьющий, ругающий, критикующий, жесткий, жестокий), тем сильнее у ребенка с ним связь. Основывается она на надежде, что взрослый в какой-то момент все-таки одумается и скажет: «Оказывается, я люблю тебя. Прости меня, пожалуйста. Я дам тебе все, что ты хочешь».

Такой ребенок будет в негативной связи с матерью. Поэтому всегда будет на нее ориентироваться и держаться за нее. Причем чем тяжелее эти отношения, тем крепче связь. Человек, у которого с детства остался голод по матери, не может от нее по-настоящему отделиться, чтобы встретить партнера и пойти жить свою жизнь, реализуясь в паре.

ВАЖНО ПОНИМАТЬ, ЧТО ГЛАВНОЙ ПРИЧИНОЙ ВЫБОРА НЕДОСТУПНЫХ ПАРТНЕРОВ ЯВЛЯЕТСЯ ТО, ЧТО В ДЕТСТВЕ ОЧЕНЬ НЕ ХВАТИЛО МАМЫ ИЛИ ПАПЫ. КТО-ТО ИЗ НИХ БЫЛ НЕДОСТУПНЫМ ПАРТНЕРОМ, КОТОРОГО РЕБЕНОК ВСЕМИ СИЛАМИ ПЫТАЛСЯ ВОВЛЕЧЬ В КОНТАКТ. ТО ЕСТЬ В СВОИХ ВЗРОСЛЫХ ОТНОШЕНИЯХ МЫ СНОВА И СНОВА ВОЗВРАЩАЕМСЯ В ДЕТСТВО И ДОПРОИГРЫВАЕМ СТАРЫЕ СЦЕНАРИИ.

Яркий пример отношений с недоступным партнером показан в популярном в 2000-х годах сериале «Клон». Скорее всего, вы смотрели его, если не полностью, то хотя бы несколько серий. Все три главных героя – Жади, Лукас и Саид – выбирают отношения с недоступным партнером.

Девушка, несмотря на свою влюбленность, выходит замуж за другого мужчину. В принципе, она могла строить отношения с ним, тем более Саид очень ориентирован на это: заботится, дарит подарки, оказывает внимание. Он любит Жади, но она остается холодна и отвергает его, потому что любит Лукаса.

Лукас также в отношениях с недоступной женщиной, ведь Жади замужем и в другой стране. Он женится на другой женщине, которая любит его, хочет близости с ним, но он недоступен, ведь сердце его занято. Весь фильм мы наблюдаем круговорот драмы каждого из героев: больное сердце, надрыв, короткие встречи как попытка надышаться.

В первой серии нам показывают момент смерти матери Жади. Все происходит в Бразилии, где выросла девушка. При этом ее мама родом из Марокко и всю жизнь мечтала вернуться туда, но болезнь ей не позволила. Последним желанием женщины было то, чтобы дочь уехала на ее родину и воспитывалась дядей.

Когда Жади приехала в Марокко, то встретила мужчину, который стал ее связью с Бразилией, а значит, и с ее мамой. По сути, любовь к Лукасу – это стремление вернуться в отношения с матерью, ведь она не смогла от нее отделиться. Жади так и осталась в этом слиянии, поэтому смерть родителя стала для нее невыносимой, ведь она не обрела свою отдельность. Когда она встречает Лукаса, то моментально материнский образ проецирует на него и начинает любить его так же. Он такой же недоступный, как и ее мама.

Если же рассмотреть историю Лукаса, то становится понятно, что его мама умерла. Его и брата воспитывал отец, поэтому у него тоже есть нехватка материнской любви. Когда Лукас встречает Жади, то влюбляется и проецирует на нее образ матери. У Саида тоже не было матери. Его и брата воспитывала старшая сестра.

Таким образом, все эти влюбленности в недоступных партнеров основаны на том, что героям в детстве не хватило мамы: не было связи, не было ощущения «мне достаточно». Каждый из них остался без надежной опоры внутри, которая позволила бы встать на ноги и идти жить свою жизнь, встречая тех партнеров, которые способны к взрослым близким отношениям.

Никто из героев не счастлив. Живут с одним человеком, а любят другого, ориентируются на него. Хотя у каждого есть реальные отношения, но в них они не идут. Ведь в жизни в паре люди могут раниться и испытывать разные чувства: радость и гнев, счастье и боль, вдохновение и горе, нежность и разочарование. Каждую из этих эмоций очень трудно выдерживать, а если нет достаточного запаса материнской любви, то они становятся невыносимы. Поэтому возникает стремление влюбиться в недоступного партнера, с которым испытать эти чувства невозможно.

Неразделенная любовь

Один любит, а другой позволяет любить. Что может привести человека к выбору таких отношений?

Частично это связано с определенными незавершенными стадиями развития. Поисследуйте, кто из родителей был недоступен. Был ли в твоей жизни опыт отношений с мамой или папой, когда было важно вернуть их внимание и получить любовь.

Маленький ребенок сильно кричит, потому что если мама не накормит его, то он умрет. Взрослые люди иногда ведут похожим образом: «Если того, чего я хочу не будет сейчас, то я умру».

Однажды ко мне на «Добаюкивание» пришла женщина, которой только-только исполнилось 35 лет. Назовем ее Жанна. Отметив свой день рождения, она вдруг поняла, что к своему возрасту у нее нет ни мужа, ни детей, и вот уже 8 лет она находится в отношениях с человеком, который не выбирает ее. Он приходит в ее жизнь лишь тогда, когда сам этого хочет, и только на время. Вся ее жизнь сконцентрирована на нем, на ожидании и надежде, что однажды он придет с чемоданами и они наконец-то заживут свою счастливую жизнь, как в романтических фильмах. Но время идет, а его все нет. Психолог, с которой женщина начала работать, стала интересоваться детством клиентки и выяснила, что ее первый недоступный партнер – это мама, которая работала на двух работах и очень уставала. У мамы не было времени и сил на близость с дочкой. Единственное, что она давала девочке, – это обеспечение ее физических потребностей и проверка уроков, за которые