Личные границы. Установить, поддерживать, защищать - Ольга Владимировна Сульчинская

будь то официальный или фактический, по принуждению или от безысходности. Большинство из нас ждет, что в результате такого шага станет счастливее. Но действительно счастливее становятся немногие и не все – с первого раза. У очень маленького количества пар совпадают взгляды на семейные обязанности, а также на возможности следовать им.

Когда мы заводим собаку, рекомендуется отвести питомцу собственное место и учитывать особенности его породы и привычки. Но начиная совместную жизнь, мы ведь и друг друга тоже в некотором смысле «заводим»? Однако не всегда думаем о том, что у каждого из нас тоже есть потребность в собственном месте, свои особые привычки и потребности. Часто мы не изучаем себя и партнера, а пытаемся предписать ему (как мысленно, так и вслух), как он должен вести себя по нашему мнению, которое мы принимаем за истину. И разочаровываемся, когда нам это не удается.

При этом никто не любит, когда ему указывают, как жить. «Не говорите мне, что делать, и я не скажу, куда вам пойти» – гласит суровая народная шутка. Диалоги такого рода не украсят партнерство.

Предоставление личного пространства, соблюдение границ свидетельствует об уважении к инаковости нашего партнера, к его несходству с нами, с нашими представлениями о нем. Сначала это может показаться дистанцированием. Но если оно выполняется с любовью, то, напротив, помогает сохранять в паре «воздух» и поддерживать интерес друг к другу.

В современном мире совсем перестали или вот-вот перестанут работать привычные ролевые модели традиционной семьи. Почти половину работающих в России – 49 % – составляют женщины[10].

Женщины перестали быть исключительно домохозяйками, а мужчины – исключительно добытчиками. Тридцать с лишним лет назад, когда у меня родился старший сын, мой муж был единственным мужчиной на весь район, выходившим на прогулку с коляской. На него оборачивались и показывали друг другу. Сейчас отцы с младенцами уже не вызывают удивления, их стало много.

Меняются не только наши роли, но и их содержание. Уже нельзя сослаться на то, как положено, потому что «положено» было совсем не в том мире, где мы оказались. И если когда-то опыт поколений накапливался, обкатывался, обдумывался и передавался в виде незыблемых правил, то сейчас нам самим приходится осмыслять свой опыт, а правила могут поменяться ни один раз за нашу семейную жизнь в соответствии с новыми обстоятельствами. Приходится быть готовыми к гибкости и открытости и многому учиться на ходу.

Вещи

Самое простое, о чем стоит договориться – где чьи вещи. Какое-то имущество будет общим, предназначенным для совместного использования. Какие-то вещи только «мои»: другой может брать их только с разрешения или вообще не может прикасаться к ним. А что насчет компьютера или планшета? Может ли один пользоваться гаджетами другого? Нужно ли спрашивать разрешения каждый раз?

Когда-то в семье был один-единственный телевизор на всех, и у многих возникали споры, что смотреть: бразильский сериал или футбольный матч. Сейчас в большинстве городских семей у каждого свой гаджет – технически есть возможность каждому заниматься в любой момент времени тем, чем он хочет, не согласовывая это с партнером.

Проблемы возникают по поводу того, где проходят границы. А также по поводу того, нужно ли обсуждать этот вопрос. Некоторым кажется, что они очевидны «по умолчанию». Но правила в разных семьях неодинаковы, обычаи меняются с течением времени, поэтому очевидного становится все меньше. Нам приходится выяснять это каждый раз заново, и лучше, если мы сможем объяснить партнеру, где проходят наши границы и готовы будем столкнуться с его негативной реакцией на действия, которые нам кажутся разумными и допустимыми. Легче тем, кто воспринимает подобные разногласия спокойно, как повод для переговоров и узнавания друг друга, а не интерпретирует это, как признак малой любви или недостаточного уважения.

Рассказывает Алиса Н, 29 лет.

– «Мы уже три года женаты и живем вместе в одной квартире, но я не могу привыкнуть, что Никита берет мои вещи без разрешения. Он вытирается моим полотенцем, пьет из моей чашки. Однажды я обнаружила в своей записной книжке его записи».

– «Мне кажется, ты делаешь из мухи слона, – возражает Никита. – Почему ты считаешь эту чашку своей? Мы покупали ее вместе, и мне тоже нравится из нее пить, но я никогда не говорил, что она должна быть только моей. А насчет записи – ну да, мне нужно было быстро записать параметры, которые диктовал заказчик, и не оказалось под рукой бумаги, а твоя книжка лежала на виду, и я воспользовался ею. Я не стал возражать, если бы ты написала что-то в моей записной книжке».

Разница в их отношении к «своему» станет более понятной, если знать их историю. Алиса – единственный ребенок в семье. У нее была собственная комната. Никита – средний, у него два брата, старший и младший. Они жили в одной комнате, пользовались одними и теми же вещами, носили одежду друг друга. Мы приносим в пару привычки, которые бытовали в наших родительских семьях и которые нам кажутся правильными, а то и единственно возможными. В некоторых семьях любовь проявляется в разрешении пользоваться всем, чем угодно (разве что кроме зубной щетки). В других существует четкое разделение, где чье, и любовь проявляется в том, что никто и никогда не возьмет не свою чашку или ложку.

Рассказывает Александр И., 33 года:

«У нас с женой была общая машина. Чаще ездил я, но иногда и жена водила. И вот однажды утром я вышел из дома и не нашел машины на месте. Подумал: украли! Но догадался позвонить жене.

– „Ой, извини, это я взяла“.

– „А почему не предупредила?“.

– „А я опаздывала и вообще думала, ты сегодня работаешь дома, ты же не сказал, что тебе нужно ехать“.

То есть это я должен был предупредить, что мне нужна машина!».

Несовпадение привычек на первых порах создает проблемы, но обычно нужно не так уж много времени для того, чтобы установить, кто чего хочет. С этой целью мы вступаем в переговоры. Чтобы они завершились компромиссом, нужно несколько условий: способность ясно заявлять о своих предпочтениях и готовность учитывать предпочтения другого.

Время и дела

Быть вместе навсегда вовсе не означает быть вместе всегда. Нельзя испытать в полной мере радость встречи, если мы ни на миг не расстаемся.

Рассказывает Илона Д., 32 года:

«У меня случился курортный роман, мы жили в одном доме отдыха, потом последовало продолжение: бурная переписка, видеосвязь, и вот мы договорились снова встретиться – сняли