Про любовь. Как выбрать идеальный сценарий отношений и стать режиссером своей истории - Елизавета Бизюкова

class="p">Кто наш режиссер: почему мы строим отношения

Чтобы определить мотивацию, или, другими словами, причины, по которым мы строим отношения, необходимо ответить на вопросы: «Зачем?», «Для чего?», «Почему?».

Ценность карьерного роста, лозунги о собственной эффективности, культ индивидуализма, призывы быть «быстрее, выше, сильнее!», развитие технологий, многозадачность – зачем в этом мире нужны отношения? Мы не сможем прийти к однозначному ответу, но совершенно очевидно, что в этом большом, полном возможностей мире мы по-прежнему ищем любовь.

Так почему же люди выбирают иметь отношения? Рассмотрим наиболее популярные точки зрения.

Одиночество

Одно из самых больших заблуждений – думать, что отношения спасут от одиночества раз и навсегда. К сожалению, то одиночество, которое обычно имеется в виду, не искореняется наличием человека или нескольких людей рядом.

Чаще всего, говоря об одиночестве, люди подразумевают пласт неудовлетворенных потребностей, нереализованных ожиданий и прочие неприятные вещи. Но решает ли наличие отношений эти проблемы? Есть несколько исследований, которые отражают взаимосвязь между удовлетворенностью отношениями и одиночеством. Я не могу утверждать, что эта связь существует, но одно могу отметить точно: в конфликтных ситуациях, когда один из партнеров уязвлен в чувствах нужности и привязанности, мозг выдает ощущение одиночества в виде ответной реакции.

Есть мнение, что, когда человек не находится в отношениях, он условно легче переносит одиночество, поскольку отсутствует фигура реального человека, который мог бы от этого состояния «спасти». В отношениях есть определенные ожидания от партнера. Если в силу обстоятельств он не может им соответствовать, это переносится болезненнее.

Социальные нормы

В нашем обществе сложилось убеждение, что все обязательно должны быть в отношениях. Практически вся культура построена на идее о двух одиноких сердцах, чьи пути рано или поздно должны сойтись, чтобы люди жили долго и счастливо.

Но каждый из нас – самодостаточный человек, которому не нужно дополнение, чтобы стать полноценным. В противном случае получается, что мы ставим свои целостность и полноценность в зависимость от человека или людей, которые:

а) могут и не появиться в нашей жизни;

б) могут присутствовать, но при этом относиться к нам плохо.

Самодостаточность в каком-то смысле является одним из необходимых ингредиентов функциональных отношений, ведь полнота личности не зависит от наличия или отсутствия партнера.

Также большую роль играют гендерная социализация и гендерные стереотипы, все еще активно транслируемые в обществе. В первую очередь это касается женщин, которым под видом предназначения подаются идеи выйти замуж и родить ребенка. Очевидно, что, когда тебе с детства беспрестанно внушают какой-то постулат, ты рано или поздно начинаешь в него верить.

Желание решить свои проблемы через отношения и партнера

Такая причина часто предполагает перенос ответственности за свое психологическое состояние и свои действия на партнера. Обычно это ведет к разочарованию, потому что при таком раскладе у людей не всегда есть контакт со своими потребностями. Тому виной ожидания, которые появились из-за навязанной необходимости быть частью пары. Когда мы оказываемся в паре, то непроизвольно ждем, что человек, который является нашим дополнением, судьбой или половиной, придет в роли мудрого взрослого и поможет нам, возьмет за нас ответственность, примет решение. Когда такое ожидание не реализуется, мозг подкидывает нам пессимистичные мысли: партнер нас не любит, мы ему безразличны, он равнодушен и холоден.

В терапии часто выясняется, что у клиентов отсутствует внутренний стержень и они ищут его в партнере. Опираясь на свои впечатления о его поведении и мышлении, они воспринимают партнера как человека, «точно знающего, что делать».

Людям часто бывает сложно принять одну простую, но важную вещь: они сами эксперты своей жизни. Никто лучше них не знает, как им поступить, что они чувствуют и чего хотят.

Отношения как способ самореализации

Не менее часто люди выбирают отношения в качестве сферы самореализации, иногда – единственной. Вместе с тем как меняются отношения, меняются и развиваются их непосредственные участники. Сфера отношений – благодарная область для самореализации, но в качестве кого? Хочу ли я реализоваться как мать или отец, партнер или партнерша? Может, я хочу обогащаться с помощью отношений с разными людьми? Кажется, что в обществе сложилось довольно пренебрежительное отношение к людям, выбирающим семью основным полем для самореализации. Якобы не надо большого ума, чтобы строить отношения. Бытует миф, что любить легко, но это не так, иначе этой и многих других книг попросту не было бы написано. Между самыми близкими партнерами всегда будут существовать значимые различия. Уметь принимать партнера и возникающие время от времени неприятные, а иногда даже болезненные чувства в отношениях – это большой труд.

Стремление стать командой

«Нам хорошо по отдельности, но мы решили, что вместе тоже будет здорово». Такая причина хорошо сочетается с коммуникативным сценарием и подразумевает, что человек ищет равного партнера, с которым можно разделить часть своих увлечений и целей. При этом важным остается сохранение автономии.

Люди создают пространство, где они могут быть собой, открыто говорить о потребностях и отстаивать свои интересы. Конечно, даже когда причиной создания отношений становится желание стать единой командой, никто не застрахован от проблем и сложностей. Одна из основных составляющих такой мотивации – безопасное пространство, куда можно прийти за поддержкой и самому поддержать партнера.

Вопросы для исследования своей мотивации:

• Что для вас значит быть в отношениях? Какие основные компоненты отношений вы можете выделить для себя?

• Какие цели вы для себя ставите в роли партнера или партнерши? В каких отношениях они достижимы?

• Если вы сейчас состоите в отношениях, сравните себя до и после вступления в них – что изменилось? Что вы приобрели, а что потеряли?

• Если вы находитесь в отношениях, на чем они, по-вашему, держатся?

Глава 5

Перипетии сюжета: трудности на пути создания партнерства

Я думаю, что не бывает сюжета без шероховатостей. Фильмы, в которых абсолютно все гладко, просто не стали бы смотреть. Шероховатости – признак того, что мы живем, и живем не в матрице, в нашей жизни что-то происходит, мы чем-то друг от друга отличаемся, и на нас влияют опыт и среда.

Когда спрашиваешь людей, почему они расстались с партнером после довольно длительных отношений, они часто говорят: «Мы просто разные люди». Не менее часто они могут услышать в ответ: «Неужели вы сразу этого не поняли?» Сразу представляется сцена из условного фильма, где подруги сидят за столиком и одна другой говорит: «А я говорила, что он тебе не подходит». Отмечу, что вынесение вердиктов и