Следующий разговор: меньше спорить, больше разговаривать - Jefferson Fisher

Например, доброта заставляет меня думать о моей маме и о том, как она относится ко всем. Более того, я хочу относиться к другим с добротой, независимо от их поведения. Я хочу, чтобы мои поступки говорили громче моих слов. И я хочу быть постоянным источником света, безопасным местом, куда они могут вернуться, даже если решение проблемы не может быть найдено сразу. Эти ценности помогают мне выстраивать каждое общение, которое я веду. Внутренняя борьба по поводу того, что сказать или как вести себя во время конфликта, разрешается сама собой, когда я отвечаю, руководствуясь своими ценностями.

И в этом вся суть. Вам не нужно ломать голову над тем, что и как сказать. Вам не нужно сомневаться, заслуживает ли другой человек своего лекарства. Ваши ценности принимают сложные решения за вас. Когда вы согласуете свое общение с вашими ценностями, вы повышаете вероятность достижения цели и гарантируете, что в трудные времена вы проявите себя настоящего. Но это означает, что необходимо проделать большую работу до того, как вы откроете рот.

Понял? Хорошо. Теперь перемотаем пленку.

 

Вы опускаете взгляд на телефон и видите сообщение, которого не ожидали: "Я готова к разговору".

Договорившись о завтрашней встрече с другом за обедом, вы решаете, как к ней подступиться. Вместо того чтобы пассивно ожидать, что разговор волшебным образом пойдет в вашу пользу или что ваш друг вдруг прозреет, вы потратите время на обдумывание проактивного подхода. Вы ставите перед собой цель лучше понять точку зрения друг друга. В качестве главной ценности вы выбираете благодарность - чувство признательности за этого друга и те воспоминания, которые вы разделили. И теперь вы готовы к переделке.

Когда вы садитесь, вы говорите: "Спасибо, что согласились встретиться со мной".

"Да, конечно. Я так хотел", - отвечает ваш друг.

Вы ведете разговор. "Я мог бы сделать лучше".

Ваш друг отвечает: "Я тоже".

Немного успокоившись и не забывая о своей цели и ценностях, вы делаете вдох и продолжаете. "Помогите мне лучше понять, что вы хотели мне сказать. Что я упустил?"

И в течение двадцати минут ваш друг изливает свою неуверенность из-за вещей, о которых вы даже не подозревали. Вещи, которые, если бы вы воспользовались возможностью узнать, не привели бы вас обоих туда, где вы сейчас находитесь.

Вы не перебиваете. Вы не опровергаете и не оправдываетесь. Вы только слушаете.

Почувствовав, что вас услышали и признали, ваш друг расслабляется.

"Могу ли я поделиться тем, что увидел со своей точки зрения?" - спросите вы.

"Да, думаю, это мне поможет", - говорит ваш друг.

Вскоре все это окажется под мостом, поскольку вы оба будете продолжать делиться своими чувствами и взглядами.

 

Когда придет время вступать в следующий разговор, не полагайтесь только на то, как он прошел в вашей голове. Будьте реалистичны. Будьте намеренны. Эти вопросы помогут вам:

Какова моя цель в этом разговоре?

Какие из моих ценностей необходимы мне для достижения этой цели?

Помня о целях и ценностях разговора, вы устанавливаете связь в пределах досягаемости. С кем вы будете разговаривать в следующий раз? Какой разговор должен состояться, но еще не состоялся? Вместо того чтобы пытаться решить все свои проблемы одним махом, сосредоточьтесь на одном небольшом, более управляемом разговоре. А потом заведите еще один. И еще один, пока не установится связь. Воспользуйтесь силой следующего разговора.

Фундамент всех крепких отношений строится на таком мышлении, когда целью является не победа, а общение, обмен опытом и совместный рост, день за днем, год за годом. Пусть ваш следующий разговор станет возможностью попрактиковаться в ясности целей и ценностей.

Краткое содержание главы

Ваш первый шаг к общению будет таким же простым, как и ваш следующий разговор.

Веря в то, что сложный разговор пройдет именно так, как вы представляете его в своем воображении, вы настраиваете себя на разочарование.

Перестаньте придавать слишком большое значение одному разговору. Снизьте свои ожидания и исходите из того, что вам нужно чему-то научиться, а не что-то доказать.

Поставьте перед собой реалистичные цели разговора, направленные на достижение понимания, а не на быструю (и нереальную) победу. Подкрепите цель своими ценностями, правилами, которым вы будете следовать, чтобы быть уверенным в том, что вы проявляете свое подлинное "я".

Глава

3.

Правда

о

связи

 

Недавно мама случайно написала мне сообщение. Она спрашивала меня о семейном белом "Ниссане" - машине, на которой я ездил во время учебы на юридическом факультете и которая перешла по наследству к моим братьям и сестрам. Она стояла на подъездной дорожке к дому моих родителей. Я не садился за руль уже несколько лет. Вот дословный обмен сообщениями:

Мама: Ты знаешь, сколько миль на белом Nissan?

Нет, мэм.

Мама: Ты не знаешь, какой пробег?

Нет, мэм.

Мама: Ладно, я думала, ты знаешь, сколько миль на белом "Ниссане".

Я: Мама, я не знаю, что еще тебе сказать. Я не знаю пробега белого Nissan.

Мама: Все в порядке, Джефферсон. Просто мне не нравится твое отношение.

Честно говоря, мне стало смешно. И, к счастью, она не стояла передо мной. Я почти сразу же позвонил ей, чтобы сделать то, чего не смогли сделать смс: передать свой легкомысленный тон, заверить в своей искренности и принести искренние извинения.

Случалось ли вам, что текстовый разговор внезапно превращался в спор, когда вы даже не были расстроены? Или вы когда-нибудь неправильно понимали тон или чувства человека по отношению к вам, основываясь на электронном или онлайн-сообщении? Почему, несмотря на все эти технологии, облегчающие общение, оно кажется сложнее, чем когда-либо?

Ответ заключается в том, что вы не общаетесь на уровне, передающем эмоциональные нюансы. Вы просто передаете пиксели, оформленные в виде слов, и ожидаете того же результата.

Вы живете в мире передачи, а не соединения.

Настоящая связь предполагает глубокий обмен информацией. Она дает возможность донести информацию и понять контекст. Она затрагивает ваши глубочайшие потребности в принадлежности, понимании и самовыражении.

Передача, такая как текст, электронная почта и т. п., сосредоточена на отправке и получении сигналов через холодный носитель. Она транзакционная. Она заботится только об обработке и передаче данных. Передача, безусловно, эффективна, но безразлична к пониманию и подлинности.

Вы видите проблемы, связанные с передачей информации, каждый день. Именно по этой причине люди пишут в комментариях в социальных сетях то, что никогда не сказали бы кому-то в лицо. Именно поэтому тексты и электронные письма могут быть легко истолкованы