Как слушать, чтобы люди сами хотели вам все рассказать - Патрик Кинг

не согласны. Но в этом-то вся суть: нам не надо соглашаться с ними – никогда. Можно предложить принятие, не меняя ни нашего, ни их мнения.

Когда вы научитесь этому, не удивляйтесь, что странные взгляды других людей начнут казаться вам менее странными. И окружающие станут охотнее прислушиваться к вашему мнению. Если вы умеете отстраняться от собственных предубеждений, вам по плечу разрешить любые споры – от недоразумения до серьезного конфликта.

Концентрируйтесь не на информации, а на эмоциональном состоянии человека. Не оценивайте чужой опыт со своей колокольни. Внутренний мир человека – такая же реальность, как и внешний предметный мир. Нам остается только подтвердить эту внутреннюю реальность. Не так уж сложно, правда? И как приятно осознавать, что теперь мы можем выразить искреннее принятие человеку, общение с которым нас раньше тяготило!

Можно ли в рамках принятия повлиять на чужую точку зрения? Конечно, да. Но лишь в качестве дополнения к принятию. Например: «Я вижу, тебя расстраивает мысль о том, что все смеялись над тобой. Я могу себе представить, как ты переживаешь, ведь люди и раньше тебя обижали. Но, честно говоря, в этот раз смеялись не над тобой».

Давайте вернемся к диалогу, с которого мы начали.

А: Мне кажется, что ты все время меня критикуешь…

Б: Правда? Мне и в голову не приходило критиковать тебя.

А: Я знаю, что ты не хотел, но твои слова звучали как критика.

Б: Ого, ничего себе. Я вижу, ты очень расстроилась. Мне жаль, что ты услышала в моих словах критику. (Обратите внимание – принятие происходит без необходимости согласиться со словами А.)

А: О, спасибо! Если подумать, проблема не в тебе, просто иногда я слишком мнительная…

Одобрение на фоне разногласий

Если мы возьмем курс на принятие, разногласия перестанут быть большой проблемой. Человек с противоположными взглядами теперь не враг. Мы способны искренне поддержать всех, с кем категорически не согласны. Здорово, правда? Звучит красиво в теории, но как этого добиться на практике?

Принятие – трудная задача в нашем враждебном мире. Куда ни посмотри – везде противоречия и конфликты. Давайте будем цивилизованными и с уважением признаем любую точку зрения.

Три правила уважительного и тактичного несогласия

• Попытайтесь понять чужую точку зрения прежде, чем начнете отстаивать свою. Вступайте в разговор с открытой душой. Отбросьте ожидания и предубеждения. Не осуждайте с первой секунды. Дайте собеседнику время подробно изложить свои мысли.

• Сосредоточьтесь на людях, а не на идеях. Можно не согласиться с человеком в одном вопросе и быть единодушными в другом. Убеждения меняются, а люди остаются. Уважительные отношения всегда важнее победы в споре. Вполне возможно ценить человека, не соглашаясь с его позицией.

• Ищите общее. Иногда кажется, что найти общий язык невозможно. Но худой мир лучше доброй ссоры. У нас больше точек соприкосновения, чем кажется на первый взгляд. Например, мы все проходим стандартные жизненные этапы. Средством сближения может стать даже общая неприязнь!

В разговоре мы в первую очередь оцениваем чужие мысли и мнения, упуская из виду человека в целом. Вместо того чтобы видеть уникальных людей, мы воспринимаем их как представителей разных рас, национальностей, религий, политических партий, демографических групп, поколений. Мы классифицируем людей и невольно встаем на позицию «мы в отличие от них», забывая, что внутренний мир каждого человека сложнее и многообразнее, чем только что высказанная им точка зрения.

Многие считают себя деликатными, тактичными и чуткими… но только по отношению к тем, кто с ними согласен! Во время пандемии Covid-19 мир разделился на сторонников и противников прививки. И мы все чаще слышим ужасное мнение, что умершие «антипрививочники» заслужили смерть.

Глоба льные противоречия проникают и в личные отношения. Супруги серьезно ссорятся, а члены семьи отказываются вместе садиться за стол, потому что каждый ужин сопровождается скандалом из-за политики. Друзья разрывают дружбу, когда оказываются по разные стороны баррикад в каком-либо общественном движении (например, борьба против глобального потепления, защита животных и так далее). Найдется ли в таком мире место для настоящего принятия?

Цель принятия – убедить собеседника, что его видят, слышат, понимают и признают. Любой в этом нуждается! Мнение, которое нам не нравится, рефлекторно вызывает у нас сопротивление, агрессию или игнорирование, но оно есть, оно существует, и, значит, в нашей власти принять чужую эмоциональную реальность.

Измените цель разговора

Споры и враждебность возникают, когда – намеренно или неосознанно – мы преследуем цели:

• быть правыми;

• переубедить других;

• почувствовать свое превосходство;

• выяснить «правду»;

• наказать людей, которые ошибаются или просто глупы;

• защититься от обвинений;

• что-то доказать.

Но мы полностью изменим ситуацию, если нашей единственной целью станет: видеть и быть увиденными, понимать и быть понятыми.

Первый список целей существует на информационном уровне разговора, вторая цель – на уровне уважения к собеседнику. Надо отодвинуть в сторону факты и аргументы и добраться до сути: сообщить партнеру, что его внутренняя реальность видна, важна и обоснованна.

Обсуждение серьезных тем (религия, секс, политика) часто переходит в неприязненный спор, потому что люди не понимают друг друга. Разговор превращается в боксерский поединок. Когда наше мнение не ценят, мы воспринимаем это как угрозу, на которую отвечаем защитой или нападением. Это порочный круг.

Задайте себе следующие вопросы:

• «Понимаю ли я, как другой человек пришел к своей точке зрения?»

• «Имеет ли для меня смысл хоть какая-то часть чужого мнения?»

• «Благородны ли побуждения собеседника?»

• «Есть ли что-то, с чем согласны мы оба?»

Помните, принятие требует не одобрения, а установки «Я вижу тебя. Я понимаю». Если вам трудно сказать так собеседнику, то представьте свою реакцию на эти слова от заклятого врага.

Искренне сказанная фраза «Я с вами не согласен, но понимаю, к чему вы ведете, и буду уважать это», может стать мощным способом объединения людей. При таком подходе возникает диалог. Яростно переубеждать или читать нотации умеет каждый, а спокойно задавать вопросы, пытаясь лучше понять собеседника, – настоящее искусство.

Разногласия неизбежны, но у нас всегда есть выбор, как на них реагировать. Ни одна точка зрения не является правильной или лучшей. Искренний, уважительный разговор на спорную тему расширяет кругозор всех участников. Когда вы сталкиваетесь с разногласиями, спросите себя о следующем:

• «Стоит ли спорить на эту тему? Что я теряю, если оставлю все как есть?»

• «Каковы мои собственные принципы в этом вопросе? Есть ли острая необходимость высказывать свою позицию?»

• «Много ли я знаю об этой проблеме? Может, я предубежден? Или не учитываю какие-то обстоятельства?»

• «Передают ли принятие мои слова, тон,