Так и живем - Артем Савенков

в ларек и купил шаурму, собираясь заменить ею ужин. Кстати, могу сказать, что лень ― не такая уж и плохая штука, если ее использовать с умом, как бы странно это не звучало. Конечно, в моей квартире нет ни одной мыши, так как нет ни одной крошки, как и вообще какой-либо еды. Половина линолеума в чем-то липком, даже обувь вся в грязных пятнах. Но зато на работе я действительно круто справляюсь с обязанностями, потому что лень мне не позволяет много тратить времени на дела ― ведь чем быстрее я их закончу, тем больше буду отдыхать и бездельничать. Странная логика, но она работает.

До дома ― около километра и я решил поесть по дороге, чтобы дома не тратить время на ужин, для того чтобы осталось пространство на другие дела, например, на… Да кого я обманываю? Конечно же, на безделье.

Социальные сети… тоже один из видов зависимости. Картинные галереи? Зачем? На красоту можно посмотреть и тут. Вкусы поменялись. Мона Лиза уже не удивит, то ли дело ― очередная беспринципная дама, продающая свое тело, и не на трассе, а прямо тут, выставляя свое полуголое фото в аккаунте. Она собирает миллионы подписчиков и зарабатывает хорошие деньги на тех, кому такие девушки в реальной жизни даже не улыбаются. А в сети все возможно ― разместит эта девушка рекламу какого-то лейбла на кусочке своего купальника, где просвечивается сосок, и пожалуйста ― смотри сколько хочешь.

Тут же можно следить за лживыми одноклассниками и однокурсниками, которые пытаются показать свою жизнь лучшей, чем она есть! Девушки показывают селфи с айфона последней модели, но не рассказывают, как они на него заработали. Мужики просят друзей сфотографировать их с красивой машиной, которую взяли в кредит, но не говорят, что будут платить его до совершеннолетия своего еще неродившегося ребенка. Казалось бы, все знают, что это фальшиво, наигранно, люди показывают себя такими, какими не являются. При этом, с одной стороны, это и хорошо ― смотришь, наслаждаешься красивыми людьми, видами, эмоциями, с другой ― периодически одолевает зависть. Думаешь, что на определенном этапе ты был лучше него. Почему у него успех, а не у тебя? Это случилось и со мной…

С одним парнем мы играли вместе в хоккейной команде. Я бы не сказал, что он был экстраталантливым, играл всегда во втором звене, когда я на такой же позиции был в первом. Финты, катание, мышление… в этом всем я выигрывал, и это мнение тренеров, одноклубников, даже результаты сами за себя говорили… Но вот только его отец был непростым дядькой в нашем городе и отправил сына в Канаду. И что в итоге? Его выбрали в первом раунде драфта в НХЛ, команда из высшей лиги в нашей стране часто подтягивает его в основу. А я? Работаю чуть ли не с детства! Где справедливость? Не знаю. Если честно, я рад за него, вот только грустно, даже обидно, осознавать, что я мог больше, но остановился, а он, с его не самыми выдающимися качествами, вышел вперед, да еще как…

Когда проводишь три часа в социальных сетях, чувствуешь, что деградируешь. И самое обидное, что ты это понимаешь, но сделать уже ничего не можешь ― так все устроено, что лента заражает, и ты ее смотришь, не обращая внимания на то, нравится тебе или нет. Лента сжирает время и туманит разум, и ты этим довольствуешься, будто тебя это прячет от жизни, которую ты не хочешь жить, так как «твой герой не прокачался до нормального уровня».

Время 23:58, и я понимаю, что очередной день пролетел, ушел в небытие. Его не получится запомнить. Вся информация будет храниться в краткосрочной памяти, пока через дня два не исчезнет полностью, будто ты алкоголик, который глушит самогон неделю, и не помнишь, чем отличался вторник от четверга.

Я лег в кровать в отвратительном настроении. Размышления о жизни начали транслироваться в голову будто не от меня, а от ближайшей волны FM, где передавали суицидальные мысли.

Уснуть не получалось. Я повернулся на правый бок, и в голове визуализировалась картина: я покупаю пистолет и вышибаю себе мозги, точнее, только собираюсь это делать. Переворачиваюсь на другой бок, чтобы сбросить этот натиск и переключиться.

Пришло сообщение. Телефон всегда под рукой, в наше время расставание с ним больше чем на четыре минуты может вызвать приступ паники, и рисковать так не хотелось бы.

«Извини, но я нашла парня, так что наши дела прекращаются…»

Это от Маши. Мы встречались, у нас был уговор ― секс без обязательств. Все честно: уговор, контрацептивы, природа. Я так и думал, пока не прочел это сообщение. Как-будто внутри что-то устало. Телефон упал ровно в то же место, где лежал, эмоции проявились. Мысли пропали, на душе всплыла обида, спать перехотелось, сердце забилось сильнее. Странно ощущать такие вещи, как злость и усталость, обычно в такие моменты бодришься и хочешь убить каждого, но не сейчас. Об очередном моем поражении было написано не только на экране телефона, но и внутри меня. Сердце начало болеть так, что стало тяжело дышать, пришлось замереть и легкими глотками вбирать воздух, чтобы стало легче. Так прошло несколько минут. Пару лет назад такие приступы были неожиданными и пугающими, теперь они появлялись чаще, наверное, дело в нервах, но это сейчас не главное. Стало вдруг страшно, все самые противные мысли захватили голову.

В мыслях ― только смерть. Там нет страха, по крайне мере, нет ужаса и отчаяния, только лишь небольшая тревога, которая горит небольшим пожаром в душе, сознание вызывало пожарных.

«Наверное, умереть ― не самая плохая мысль. Не страдать, не пребывать в этом угнетенном состоянии. Эта… женщина уволит меня, не будет денег на квартиру, выгонят, дальше что? Маша… Блин, я уже начал к ней что-то испытывать, почему она так…» Сердце прихватило, сдавило дыхание, появился страх в душе, ни с чем не связанный, как будто умрешь вот-вот ― и все, ничего не будет. Задумался и стало легче… «А что? Лучше бы я отключился, и все… нет проблем, нет эмоций, нет меня!» Начало становиться хуже, но не было ни одной эмоции! «Интересно, а как же это будет…»

***

Глаза открылись.

Сообщение. «Зайди с утра ко мне!» ― написала начальница за две минуты до будильника, прервав мой крепкий сон.

Когда думаешь об упущенном времени, которое мог бы провести намного лучше ― становится тошно, но только не в этот раз. Сейчас показалось, что я бодр, как никогда, солнце пробилось сквозь шторы… даже будто захотелось жить, но это наверняка самообман! Что меня