Пиковая дама, выходи! Новые криповые истории - Валерий Михайлович Роньшин

И вот, только мы уже собрались постучаться, как смотрим: дядя Лёня идёт по дороге прямо к нам.

– Привет, ребята! Вы чего это тут? Да ещё так рано?

– Ой, дядя Лёня! – затараторил Пашка. – Как хорошо, что вы уже не спите! Нужно срочно в полицию бежать. Потому что труп может самопроизвольно уплыть. Вот Витькина бабушка нам не поверила, потому что его Ленка сказала, что Летучий Голландец детей топит. Мы ничего такого про Летучего Голландца и не говорили. Только то, что он плавает себе один, вот и всё.

Дядя Лёня очень серьёзно всё выслушал и спрашивает:

– Мальчики, а вы не слишком ли много смотрите фильмов ужасов? Они очень нехорошо влияют на детскую психику. Лучше бы в футбол погоняли или хоть вот на рыбалку сходили бы.

Мы как хором заговорим:

– Вот именно на рыбалке всё это и произошло. Мы как раз не фильмы смотрим, а на рыбалку ходим.

Ну и рассказали про бандита, который на лодке в тумане приплыл и выбросил труп в реку.

Что дальше было, подробно описывать не буду, потому что, как можно подробно описать, как человек хохочет до самых слёз? Это дядя Лёня хохотал.

В общем, когда он насмеялся, выяснилось, что бандитом был именно он. А труп – это раколовка, которую он закидывал в реку.

– В такую погоду – самый лов. Если хотите, пойдём днём вместе на реку. Поможете мне раков поднимать.

Конечно. В такой туман попробуй узнай дядю Лёню.

* * *

С одной стороны, мы обрадовались, что в нашей реке нет никаких трупов. Но с другой…

Неплохо выглядели бы мы с Пашкой в новостях: «Страшное преступление в Афанасьевке. Юные герои разоблачают убийцу».

Вечером мы с Пашкой сидели на крыльце. Он и говорит:

– Дураки мы с тобой, Витёк.

Я спрашиваю:

– А почему это мы дураки?

Он говорит:

– Нам нужно было дядю Лёню фоткать, когда он труп в речку скидывал. Ну, в смысле раколовку. А теперь никому не докажешь, что такое было. А так можно было бы и про Летучего Голландца в классе рассказать, и про убийцу с трупом. Потому что у нас были бы вещественные доказательства. А на словах никтошечки нам не поверит!

Я, конечно, согласился:

– Говорю же, у меня с этими пуганьями вечно одна ерунда получается.

Тут прибегают девчонки. Тараторят такие что-то весело, друг дружку перебивают. Ничего понять нельзя.

Наконец Машка говорит:

– Мальчишки! Мы тут такое придумали. У нашего папы в коридоре плащ-палатка военная висит. Длиннющая. Ты, Витя, сядешь Пашке на плечи, потому что ты легче. Мы наденем на вас плащ-палатку, и вы пойдёте так по посёлку, как настоящий великан. Или Снежный человек. А мы будем вас на мобильники снимать. Только вечером, когда уже стемнеет. Представляете, какая страшилка получится! Да в школе все с ума сойдут от зависти!

Всё-таки классные у нас с Пашкой сёстры. А мы ещё их на рыбалку брать не хотели.

Ирина Асеева

Самый мистический писатель

Софья Викторовна сказала, что Эдгар По – самый мистический писатель. Потому что в его рассказах случается то, что наука объяснить не может. Я с ней не согласен: он самый мистический писатель, потому что необъяснимые вещи из его книжек в жизнь перебираются.

Всё началось, когда я пошёл за книгой Эдгара По в поселковую библиотеку Аннино. Впрочем, нет, всё началось раньше – в тот день, когда Софья Викторовна задала эти рассказы, а Тарас дал мне почитать «Воспитание монстра из Кливленда».

Вечером мы с сестрой поспорили, кому мыть посуду. И я сказал, что, раз Барсику нельзя наши тарелки вылизывать, нам надо завести енотика.

Я сам видел на YouTube, как енот мыл посуду. Он свесился над раковиной и под струёй воды передними лапками грязь смывал. Правда, при этом несколько тарелок разбилось, но это ничего. У меня тоже не всегда посуда остаётся целой.

Катя сказала, что нам не нужен енот, – для мытья посуды отлично подходят младшие братья. А я ответил, что енотик нужен всё равно, чтобы Барсику стало веселее. А если не енот, то черепашка. Или мышка хотя бы. И мы с Катей начали спорить, существуют ли черепашки, которые умеют ездить на роликах, и мышки с кисточкой на хвосте. Потому что черепашки без роликов неинтересны Барсику, а мышки с непушистым хвостом совсем не нравятся сестре. И тогда я решил, что идеально было бы завести монстра. Такого же, как у Дэна из Кливленда. Ладно, можно не трёхметрового – чуть поменьше. Чтобы Барсика не проглотил и в рюкзак влезал.

А уже после этого была библиотека. Конечно, можно брать книги в библиотеке в соседнем доме, но мне идти туда лень. Лучше сесть на автобус и проехать три остановки.

А после библиотеки позвонить Егорке и Никите, бросить рюкзак в сугроб и зависнуть с друзьями на пару часов на одной из площадок посёлка.

Начиналось всё просто отлично: автобус подошёл сразу. От остановки до кирпичного здания библиотеки на Колодезной я шёл, хрупая вечерним тонким ледком на подмёрзших проталинах и сухариками. Моими любимыми, со вкусом креветок. Я шёл и слушал двойное хрупанье. И думал: это хрупанье, умноженное на два, или хрупанье в квадрате?

Было светло, когда я подошёл к библиотеке. Мне осталось пройти десять шагов по дорожке до двери, когда я увидел кошку. Чёрную кошку.

Она сидела справа от дорожки. Я остановился и сунул сухарики в рюкзак. В приметы я не верю, но всё-таки мысленно сказал кошке, чтобы она не вздумала двигаться. По крайней мере через дорожку, по которой я должен дойти до двери.

Я осторожно сделал шаг. Кошка поднялась, перешла мне дорогу и встала рядом с дверью библиотеки. И я тогда подумал: впустить её или развернуться прямо сейчас и идти гулять с друзьями?

Кошка жалобно мяукнула. Я решил, что любую мистику можно объяснить с научной точки зрения. А ещё что на улице холодно. И отважно пошёл к двери. По дорожке, которую мне чёрная кошка перешла.

Если бы я тогда развернулся, кое-что в моей жизни пошло бы совсем по-другому. И я иногда думаю, что это «кое-что» – это так много!

Дверь библиотеки скрипнула. Звякнул колокольчик, извещая библиотекарей о посетителях. Кошка, не вытирая лапы, прошла мимо шкафов с книгами.

Я вытер ноги, разделся и оставил рюкзак у вешалки. Вот только