Хьюстон, 2015: Мисс Неопределённость (ЛП) - Мак-Кай Майк

Тяжёлый день начался незапланированным совещанием. Геннадий Сусанин просто звякнул секретарше и вломился в мой кабинет ровно в половине десятого, в сопровождении гика из отдела IT.

— Извините, беспокоим по мелочам, — сказал юрист, — Но я думаю вы обязаны такое видеть.

На мой стол упали две сшитые степлером странички. Я принялся читать текст.

…И среди инженеров попадаются дураки. Потому как Закон Природы. Деревенский Инженер поставил ружьё на предохранитель, да и говорит: — Похоже, в лесу есть-таки один волк!

— Нету никакого волка! — сказал Политик, — Потому как Исторический Опыт!

— Нет! Один волк есть. Мальчишку жалко, но не беда, — сказал Инженер, — Я завтра с утра пойду в сарайку и возьму моё новейшее изобретение: супер-дупер-волка-фракер! Порву волка как тузик грелку. Потому как Новая Технология!

– Запретить не могу, – сказал Политик, – Потому как Либерализм!

Деревенские согласились, Инженер пойдёт один. Потому как дураки.

С утра пошёл Инженер волка рвать. Если бы в лесу только Альфа-Самец, порвал бы. Потому как Новая Технология! Однако, последних воплей бедного Хабберта никто не слушал, а волков в лесу оказалась целая стая! Волки частенько в стаях, потому как Инстинкт. Короче, супер-дупер-волка-фракер отчего-то не сработал, а вечерком в лесу невнятно хрустело. Потому как Закон Природы.

Среди экономистов – дураки сплошь. Потому как Либерализм. Когда к ночи Инженер не вернулся, деревенский Экономист прекратил торговать трубочками от туалетной бумаги (дураки всё равно не покупают), да и говорит: — Наверное, в лесу не один волк, а целая стая!

— Нету никакой стаи! — сказал Политик, — Потому как Исторический Опыт!

— Нет! Кто-то же хрустел нашим Инженером, — сказал Экономист, — Я завтра с утра…

— Уничтожишь стаю?

— Нет! Стану торговать пустыми спичечными коробочками. А то на трубочки – спроса нету.

— Коробочки – отличная идея. Потому как Либерализм. А волки?

— А что волки? У волков есть спрос на коз. Как они спрос удовлетворят, так и уйдут из нашего леса. Потому как Закон Рынка!

Деревенские согласились с Экономистом. Потому как дураки.

Волки удовлетворяли спрос на коз, но упорно не желали уходить из леса. Потому как Инстинкт. Когда удовлетворились последней козой, Экономист расставил по столу пустые коробочки из-под спичек (дураки всё равно не покупают): — Ничего! Исторический Опыт нам говорит, если ресурс коз кончается, всегда найдётся замена!

— Нифига, — заорал Политик, — Исторический Опыт нам говорит, в лесу нет волков.

Тут под окнами завыло. Кто-то стал искать замену для израсходованных коз. Потому как Инстинкт…

Мораль сей басни такова: Альфа-Самец был не волк, а Пик Хабберта! Потому как Закон Природы.

Я опустил распечатку, — Классическая эзопова басня на новый лад. Мне понравилось. Можно я себе это оставлю?

— Понравилось? Этот памфлет циркулирует через электронную почту по всей компании! А теперь поглядите на это, — ещё три страницы упали на мой стол. На каждой содержалось по паре диаграмм, лаконично подписанных адресами URL [49]:

http://peakoilbarrel.com

http://www.resilience.org

http://peakoil.com

http://peak-oil.org

— Наблюдаю отличный рост, — сказал я, — Если бы у меня так добыча на Пинежском росла!

— Статистика получена с брандмауэра НХЭЛ. Наши сотрудники непрерывно лазят на эти веб-страницы!

— Не понимаю, к чему паника, Геннадий. Лично меня на такие блоги – и деньгами не заманишь. Бред пополам с паранойей. Пик Нефти при моей жизни не произойдёт. Хотя, я иногда хожу на ASPO – отличный источник информации для частных инвестиций. И вообще. Чего это Юридический отдел занялся проблемами информатики? Никто на этих ресурсах не финансирует террористов. Наркотиками и порнухой – тоже вроде не торгуют. Я согласен, ходить на блоги в рабочее время – не совсем хорошо, но я бы больше волновался, что сотрудники скачивают пиратские MP3 или смотрят видеоклипы с «YouTube».

— Разве вас не волнует, сотрудники читают о Пике Нефти?

— Ни в коем разе. Если хотите, чтоб не читали непроверенный мусор, заблокируйте лучше «Википедию».

— Но утечки информации! Что если кто-то напишет в блог: «НХЭЛ обломилась на восточном фланге?»

— Разве сотрудники не подписывают Соглашение о Конфиденциальности при приёме на работу? Потом, о каком обломе на восточном фланге идёт речь? Да, восток Пинежского пока не оправдал возлагавшихся надежд, но ещё четыре скважины бурить.

— Лучше перебдеть чем недобдеть.

— Ладно, если вы так настаиваете. Можем мы заблокировать ресурсы в брандмауэре, как поступили с «YouTube»?

Гик из отдела IT кивнул, — Элементарно, мистер Смайлс. Обновим списки блокировок сегодня ночью.

— Значит, вопрос решился, нет? Вы и в толчок будете ходить только по личному приказу вице-президента?

Сусанин покачал головой, — Блокировки в брандмауэре недостаточно. Пункт один. НХЭЛ раздала сотрудникам мобильные телефоны с неограниченным доступом в Интернет. Я хочу, чтоб HR оставил G4 только для менеджеров верхнего звена. Остальным вполне достаточно электронной почты на дешёвом десятимегабайтном плане.

— Обиженные сотрудники поднимут бунт на корабле, Геннадий.

— А мы подсластим пилюлю! Дадим в «Сосенки» бесплатный проводной Интернет. «YouTube» пусть будет доступен, а Пик Нефти – втихаря заблокируем.

— Для такого, мне точно нужно подтверждение от вице-президента, — сказал гик, — Дополнительная пропускная способность потребует затрат! Блэйды надо менять. И мне давно нужен ещё один администратор. Я целый год умоляю создать новую позицию.

Я кивнул: — Напишите формальный запрос и считайте, я утвердил, — Сусанин в чём-то прав, информационная безопасность – дело серьёзное.

— Пункт два, — сказал юрист, — Памфлет про мальчика Хабберта и волков. Я хочу знать, кто запустил эту мерзость в корпоративную сеть. Засранца надо уволить за нарушение правил электронной почты!

— Не перегибайте палку, Геннадий. Достаточно, если мы упомянем Правила Корпоративной Переписки и Соглашение о Конфиденциальности в следующем раунде регулярных собраний по ТБ. Попросите кого-нибудь из вашего отдела приготовить PowerPoint.

— Согласен. Но я всё равно хочу знать имя засранца. На всякий случай.

Я махнул рукой, — О-кей. Только держите ваше расследование в тайне, а то слух поползёт, мы увольняем людей за безобидные басни Эзопа.

Только дверь закрылась за ретивым юристом, позвонила Сандра Клейн и попросила внеочередную встречу.

Прямо от двери, доложила: — Скважина двести пятнадцать закончила очистку. Дебит – сто сорок в день. Число окончательное.

— По вашему плану бурения, эта скважина должна давать триста миллионов.

— Да, но… Как вам сказать? Я полагаю, Мак-Брайд и Зорин были правы. Техническая неопределённость сыграла против нас. Похоже, на восточном фланге – фиаско.

— Я не вижу большой проблемы пока. Остальные четыре скважины вполне могут выйти на запланированные дебиты. Что говорит ваша динамическая модель?

— Наш разработчик обновил модель, а Мак-Брайд поднял парня на смех. Аластаир называет новые карты коллекторско-ёмкостных свойств: «голубые яйца петрофизика», — Она открыла ежедневник и вытащила свёрнутую вчетверо распечатку. Развернула на столе: — Новые скважины тут и тут. Вокруг новых, пористость и проницаемость – низкие, оттого цвет на карте – синий. Остальная часть восточного фланга покрашена жёлтым, потому что там пока оптимистичная модель «Маратона». С хорошими свойствами. Что если весь восточный фланг тоже синий – как в двух новых скважинах и в обнажениях на суше?

— Вы палеонтолог, Сандра, не инженер-разработчик. Начинайте думать как менеджер и позвольте экспертам делать их работу. Прогресс в деле имеется. Две скважины пробурили, четыре впереди. Думайте позитивно. Не позволяйте Мак-Брайду вносить разброд в команду Пинежского и, Бога ради, держите бешеного шотландца подальше от моих запасов SEC! А вообще, мне понравился ваш манёвр по переводу Мак-Брайда на «Альбатрос». Парень-то пессимист, но специалист отменный, и будет там полезен. Как добыча нефти, кстати?