Aiгоритмы: Детектор бытового бреда - Артур Болт
Сёма, как главный режиссёр-постановщик, устроил генеральную репетицию.
– Так, мужики, слушайте сюда, шоб я не говорил два раза! – командовал он. – Мы не вваливаемся туда, как слоны в посудную лавку. Мы появляемся! С чувством, с толком, с расстановкой!
Он повернулся к Максу.
– Максик, ты у нас ответственный за… за эту бандуру. Но нести её на себе – это таки глупо, мы ж не бурлаки на Волге.
– Он тяжёлый, – подтвердил Макс, похлопав по металлическому корпусу. – Килограммов двадцать. Двадцать минут пешком – я дойду, но вид у меня будет не самый презентабельный.
– Вот именно! – подхватил Сёма. – Презентабельность – наше всё! Значит, поступим по-умному. Илья, золото моё, вызови нам транспорт!
Илья, не отрываясь от ноутбука, кивнул.
– Заказываю грузового дрона класса "Мул" в университетской службе доставки. Через пять минут будет у дронопорта.
– Шо значит "мул"? – возмутился Сёма. – Нам шо, надо ишака? Нам нужен шик, блеск, эффектное появление! Отменяй! Заказывай "Гончую"! Ну, эту, робособаку! Да, дороже, но мы ж не за деньгами гонимся, а за справедливостью! Пусть наш аппарат приедет на своей личной охране!
Пока Илья менял заказ, Сёма продолжил инструктаж, указывая на Лёву.
– Лёвочка, ты – наш главный козырь. Наше теоретическое прикрытие. Твоя задача – самая сложная.
– Какая? – с ужасом прошептал Лёва.
– Молчать! – торжественно провозгласил Сёма. – Молчать и делать такое умное лицо, как будто ты в уме доказываешь гипотезу Пуанкаре. Скрестишь руки на груди, чуть нахмуришься… И если к тебе кто-то сунется с вопросом, ты смотришь на него, как на амёбу, и цедишь сквозь зубы: "Ваш вопрос некорректен с точки зрения топологии". И всё! Он в нокауте!
– А ты? – спросил Макс.
– А я? – Сёма улыбнулся так, что, казалось, в комнате стало светлее. – А я буду делать то, что умею лучше всего. Я буду разговаривать! Я им такую науку нарисую, шо они забудут, как маму родную звали!
Через пять минут в дверь вежливо "постучали" – раздался тихий механический скрежет. Это прибыла робособака "Гончая" – блестящее четвероногое создание из металла и пластика. Она деловито вошла в блок, помахивая антенной-хвостом.
– О, посмотрите на эту красоту! – восхитился Сёма. – Наш личный научный сотрудник на ножках!
Они вчетвером осторожно водрузили "Дефабулятор" на спину робопсу. Робот пискнул, калибруя центр тяжести, и прочно встал на все четыре лапы.
– Ну, с Богом! Или с кем там договариваются учёные… с Эйнштейном! – скомандовал Сёма. – Команда мечты, вперёд! Вершить научное правосудие!
И они вышли. Впереди, чеканя шаг механическими лапами, шла "Гончая", неся на себе их грозное и нелепое оружие. За ней – четверо студентов, идущих на свою первую битву. Это было похоже на начало очень странной сказки. Или очень смешной комедии.
Сцена 2: Эффектное появление комиссии.
Фитнес-центр "Код Твоего Тела" гудел, как потревоженный улей. Под монотонный ритм электронной музыки десятки людей самозабвенно "строили" свои тела. Но эпицентром активности была не зона свободных весов и не кардио-ряд, а скромный уголок у кулера с водой. Там, в лучах славы, купался Стас.
Он был в своей стихии: голый торс, серьёзное выражение лица и "торсионный генератор" в руках. Он как раз заканчивал очередную "зарядку" бутылки для какой-то восторженной девушки в ярких лосинах.
– …и вот эта информационная матрица, – вещал он, – проникая в ваш организм, гармонизирует водно-солевой баланс на клеточном уровне! Пейте, и ваши результаты вырастут!
Рядом, как верная муза, стояла Алиса и с улыбкой кивала его словам, добавляя вполголоса своей подруге:
– Он просто гений! Он превращает фитнес в искусство!
В этот самый момент автоматические стеклянные двери фитнес-центра разъехались, но вместо очередного адепта здорового образа жизни в зал вошла весьма странная процессия.
Первой в зал вошла… робособака. Блестящая, хромированная, она двигалась плавной, хищной походкой, и на её спине, словно на парадном лафете, покоился загадочный, увешанный проводами и мигающими лампочками агрегат.
Следом за роботом, в строгом порядке, вошли четыре парня. Они не выглядели как клиенты фитнес-клуба. Они выглядели как люди, пришедшие сюда с очень важной миссией. Музыка в зале, казалось, на секунду споткнулась. Разговоры стихли. Все взгляды устремились на незваных гостей.
Сёма, шедший во главе, остановился посреди зала, окинул всех царственным взглядом и громко прокашлялся.
– Шалом, уважаемые спортсмены и сочувствующие! – произнёс он так, чтобы слышал весь зал. В его голосе не было ни капли неуверенности. – Прошу минуточку вашего драгоценного внимания!
Он сделал паузу, давая эффекту от их появления укрепиться.
– Мы – независимая выездная комиссия по контролю за аномальными полевыми излучениями при Московском Физико-Техническом Институте. – Сёма произнёс это с такой гордостью, будто зачитывал указ императора. – Наши приборы зафиксировали в этом помещении мощный всплеск… скажем так, неклассифицированной энергии. Мы прибыли для проведения срочных, внеплановых замеров!
Толпа у кулера расступилась. Стас и Алиса уставились на них с недоумением.
Сёма кивнул Максу. Тот с самым серьёзным лицом подошёл к робособаке и аккуратно снял с неё "Дефабулятор". Он водрузил его на ближайшую свободную скамью для жима, словно алтарь. Щёлкнул главным тумблером.
Прибор ожил. Замигали лампочки, таинственно засиял кристалл в его центре, а из динамика раздалось тихое, зловещее потрескивание.
Рядом с прибором встал Лёва. Он скрестил руки на груди, нахмурил брови и уставился на Стаса с тем самым "взглядом интеллектуального превосходства", который они репетировали. Получилось так, будто он пытается силой мысли согнуть все штанги в зале.
Илья, расположившись чуть в стороне, незаметно достал телефон. Представление начиналось. А вся эта сцена напоминала начало очень странного фильма, где четверо охотников за привидениями пришли ловить полтергейста в спортзал. И, судя по всему, они его уже нашли.
Сцена 3: Дуэль приборов.
В зале повисла тишина, нарушаемая лишь гудением вентиляции и зловещим потрескиванием "Дефабулятора". Публика, отвлекшись от своих тренажёров, с любопытством наблюдала за разворачивающимся спектаклем. Это было куда интереснее, чем монотонные подходы на бицепс.
Стас первым вышел из оцепенения.
– Какая ещё комиссия? – нахмурился он. – У меня тут всё сертифицировано… моими собственными исследованиями!
– Вот это мы сейчас и проверим! – парировал Сёма, не давая ему опомниться. Он вёл себя как заправский телеведущий в шоу про экстрасенсов. – Наш новейший прибор, "Дефабулятор бытового бреда, модель один", позволяет с невероятной точностью измерять плотность информационного шума в окружающем пространстве. Проще говоря, он отличает науку от… творческого вымысла.
Он повернулся к Максу.
– Оператор, приступайте к калибровке!
Макс с каменным лицом подошёл к первому попавшемуся человеку – бородатому айтишнику, который с интересом наблюдал за происходящим, – и медленно поднёс к
Откройте для себя мир чтения на siteknig.com - месте, где каждая книга оживает прямо в браузере. Здесь вас уже ждёт произведение Aiгоритмы: Детектор бытового бреда - Артур Болт, относящееся к жанру Социально-психологическая / Юмористическая фантастика. Никаких регистраций, никаких преград - только вы и история, доступная в полном формате. Наш литературный портал создан для тех, кто любит комфорт: хотите читать с телефона - пожалуйста; предпочитаете ноутбук - идеально! Все книги открываются моментально и представлены полностью, без сокращений и скрытых страниц. Каталог жанров поможет вам быстро найти что-то по настроению: увлекательный роман, динамичное фэнтези, глубокую классику или лёгкое чтение перед сном. Мы ежедневно расширяем библиотеку, добавляя новые произведения, чтобы вам всегда было что открыть "на потом". Сегодня на siteknig.com доступно более 200000 книг - и каждая готова стать вашей новой любимой. Просто выбирайте, открывайте и наслаждайтесь чтением там, где вам удобно.
