Самый лучший апокалипсис 2 (СИ) - Гамма Ам Аль

— Этих, — кивнул я в сторону чумазых интервентов, — нарисуешь рядом с курьером, строго под валуном. Изобразишь их точно в такой же позе, как этот неизвестный под камнем. Пусть помогают бедолаге поднять его огромную ношу и тащить по указанному адресу. Пока этот кирпич с места не сдвинется, черти из моей головы никуда не денутся. Понятно?

— Не буду-у-у-у! — пошла в отказ цыганский барон, закрыла себе глаза и уши, втянула голову в плечи. — Эти мазюки трогать нельзя! Я жить хочу-у-у!

— Ну дак это… — не понял я претензий. — Вот и рисуй, что говорю. Нарисуешь — будешь жить. Не нарисуешь — скормлю пауку.

— Их нельзя трогать, нельзя, понимаешь?! — вцепилась мне в руку сутулая собака, попыталась укусить за палец. — Это же вирус! Вирус, тупая ты человечина! Ой зря я на эту планету приперла-а-а-ась! Ой я ду-у-у-ура!

— Нормально всё будет, — вырвал я из острых собачьих зубов свою ладонь, подул на прокушенный палец. — Ничего с тобой не случится. Ты главное начни, а там сама всё увидишь. Меня этим хвостатым нарисуй. Нарисуй, будто с картой в руках стою и направление указываю. Ясно?

Выдра отрицательно покрутила головой, вновь попыталась цапнуть меня за руку.

— Всё, давай принимайся за работу, — пнул я голосящую гадину, пригрозил ломом. — Или скормлю пауку.

— А мазюкать-то нече-е-е-ем, — нашла ещё одну причину не рисовать зубатая.

Вот честное слово — талант. Это же надо так умудриться, чтобы скулить, реветь, кусать тебя за палец и говорить одновременно. Поразительные способности.

— Суй палец в нос, — приказал я цыганскому барону.

— Заче-е-е-е-ем?

— Сейчас будут тебе краски.

— Ну сунула.

— А теперь рисуй.

Зубатая образина испуганно завизжала, уставилась на свой перепачканный в крови палец, полезла затыкать себе тряпками кровоточащий нос.

— Зря краску переводишь, — посмотрел я на два разбухших от крови тампона в чужом носу. — Тебе ещё рисовать и рисовать.

Выдра испуганно вытащила материю из собственного носа. Кровь аж ручьем хлынула. Я сконцентрировался, убавил зубатой гадине объём кровопотери. Не ровен час и кони двинет, толком нарисовать ничего не успеет.

— Зря я одноухого не послушала, ой зря-я-я-я-я! Говорили мне, не связывайся с полярником, не лезь к Индиане Джонсу-у-у-у! А я, дура, не послушалала-а-а!

— Давай уже, мазюкай! — оборвал я эту новую волну истерики, выдернул очередные два тампона из чужого носа. — Приступай. Количество крови в твоём организме ограничено.

Мел я этой художнице давать побоялся. Не хватало ещё, чтобы её на ту сторону утащило. Убедившись, что зубатая гадина всё-таки принялась елозить окровавленным пальцем у себя под ногами, я вытащил из кармана пачку сигарет, прошёл к ближайшему подъезду, сел на лавочку. Затягиваясь едким табачным дымом, достал телефон, разблокировал. Надо было глянуть чего там мобильник от меня хочет и почему уже пять минут вибрирует не замолкая.

Я разблокировал телефон, уставился в экран. Незеррилм демонстрировал разбросанные по всей карте города новые иконки с заданиями, призывал открыть и ознакомиться с меню «наемного персонала» и сообщал о новых статусах в личном профиле, которых у меня и без того набралась уже целая куча. Что с ними делать дальше и можно ли их как-то использовать до сих пор оставалось тайной. Я быстро изучил обновившийся перечень, заметил любопытные там «руководитель», «организатор» и «сильный лидер». Были ещё «угрюмый», «загадочный» и «жуткий», что в совокупности давали понять откуда мне всё это прилетело — женская банда постаралась. Странное у них обо мне впечатление сложилось. Особенно удивлял «сильный лидер». Каким образом девушки увидели во мне сильно лидера — непонятно.

Я закрыл окно личного профиля, свернул карту города и щелкнул по иконке наемного персонала, посмотреть. Тут меня встретил унылый длинный список, состоящий из одних лишь безликих порядковых номеров. Себя я обнаружил в самом его конце. Строчка ID: 88488, с одной, серого цвета звездой под личным номером, призывно моргала выделенной рамкой, и я ткнул пальцем в экран телефона, развернул дополнительное меню. Взгляду открылась наполовину пустая «карточка наемника», где из доступной информации имелся список выполненных заданий и количество заработанных «звёзд». Ещё здесь разрешали оставлять комментарии. Судя по тому, что мне там написали, оставить отзыв мог любой желающий, чем многие и воспользовались. Первое, что я увидел, это всякие «трус» и «подлец», расположившиеся неподалеку от «падла» и «тварь». Я, оскорбленный подобными комментариями, попытался было их удалить, и, что любопытно, незеррилм мне в этом радостно согласился помочь. Разумеется, не бесплатно. За каких-то сто очков низкополигональная морда предлагала удалить и «падлу», и «тварь» и обещала, что оба эти слова в моей анкете наемника больше никогда не появятся. Ни при каких обстоятельствах и ни в какой из доступных человеческому языку возможных комбинации. Я, разумеется, согласился.

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-144', c: 4, b: 144})

Подтвердив намерения, отдал системе нужную сумму и сразу же понял, что идиот. Список отзывов и комментариев оказался длиннее, чем я мог себе представить и полистав ещё немного я обнаружил там слова на букву «П» и «Х». Окончательно меня добил какой-то местный хакер, получивший в зоне аномальной активности класс «стирателя». Этот ушлый тип всем, кто числился наемным персоналом оставил хэштег #помогу_бесплатно. Я перешёл по ссылке. Выяснилось, что стиратель совершенно легально, используя свои новые способности, мог подтереть в анкете наемника до пяти комментариев за раз. «Практически бесплатно», как он сам писал. Всего двести очков. Я от такого облома вконец опечалился и свою личную страницу на время прикрыл, полез смотреть чего там у других пишут и один ли я такой херовый. Может это тенденция нынешнего апокалипсиса такая, писать наглые оскорбления всем и каждому. Как выяснилось, нет. Херовым был я один.

Все остальные, кто числился в списках наемного персонала — а нас таких было двенадцать человек — отзывы к своей странице имели нейтральные. В худшем случае. Большинство так и вовсе — хвалебные. Я ткнул пальцем в первую строчку общего списка, открыл карточку неизвестного мне ID:1448. Рейтинг у мальчугана составлял пять звезд из пяти возможных. Почему «мальчугана»? Потому что все комментарии к его странице были из разряда «чудный мальчик», «настоящий мужчина», «будущий герой» и тому подобное. Выполненных заданий у паренька насчитывалось уже четыре штуки и назывались они «Спасение котят», «Вынос мусора 2/2», «Поиск дворняжки» и «Уборка в квартире». Да, незеррилм подписывал выполненные наемником поручения. Я открыл свою анкету, глянул каким образом низкополигональная морда описала мое задание по спасению Настасьи Павловны.

«Обход территории» — удивленно прочитал я короткую запись.

Логика незеррилм, честно говоря, была мне не совсем понятна. Почему система трактовала спасение гром-бабы как обход территории можно было лишь догадываться. Может, потому что я все время слонялся вокруг да около и саму женщину лично пальцем даже не тронул? Не знаю.

«Ну и ладно», — вернулся я к предыдущей странице. — «Главное, ничего оскорбительного».

Внимательнее изучив анкету юного спасателя домашних животных, пришел к выводу, что «будущий герой» тот ещё малолетний жулик. Среди длинного списка отзывов и комментариев к его странице при внимательном рассмотрении можно было отыскать «мелкий прохиндей», «навязчивый» и «обдурил моего деда». Причем «обдурил моего деда» и «навязчивый» исчезли прямо у меня на глазах. Кое-кто воспользовался услугами «стирателя». Всё понятно.

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-145', c: 4, b: 145})

Я закрыл одну карточку и открыл другую, следующую в коротком списке. Незеррилм хоть какой-то сортировкой себя не обременял и всех, кто числился в меню наемного персонала, ставил в номерном порядке. Я развернул к просмотру ID:2887, уже третий раз за день столкнулся с Василием Александровичем — причиной бед Настасьи Павловны и духовного лидера погибшего от моей руки паладина Макара. Любитель агитировать за советскую власть, кто бы сомневался, заработал рейтинг пять звезд из пяти возможных, имел в своём активе одно выполненное задание и мог похвастаться кучей положительных комментариев, один красочней другого. Я пробежался взглядом по длинному полотну хвалебных отзывов. «Настоящий лидер», «превосходный организатор», «уверенный руководитель», «невероятный стратег», «передовик», «профессионал» и ещё куча других, не менее красочных эпитетов. Почитаешь такое и складывается впечатление, что перед тобой реинкарнация Ленина, не иначе. Однако была в этой бочке меда и ложка дегтя. Кто-то написал Василию Александровичу в комментариях «мутный тип» и «не верьте ему». И тот и другой отзыв владелец страницы мгновенно удалил.