В поисках Силы или канон давай до свиданья, или... - N.B.

Также из воспоминаний пострадавших стало известно несколько новых подробностей о новом студенте. Во-первых, несмотря на явно японское имя, он был русским! Вот уж жуткая и гремучая смесь.

Во-вторых, он варил некий БОРЩ, который категорически запретил трогать, но Логан тронул. И тут как вариант, что Борщ не настоялся и в результате контакта с воздухом мутировал в... ну пусть будет тентаклиевого монстра, у которого, как выяснилось практическим способом, иммунитет к силам мутантов женского пола, впрочем, другим тоже досталось.

****

Мой рывок за сметаной был остановлен стальной хваткой, реально стальной, Николаевич очень не оценил мой порыв самостоятельно смотаться в город и обратно и предложил сопроводить.

Погода была хорошая, прям как будто и не было жуткой грозы недавно, прям чудеса, потому решили прогуляться пешком.

Вот только, проверив пару магазинов, нормальной сметаны не обнаружили, да и вообще разговорились о русской кухне, припоминая и сальце, и черный хлебушек, который тут вообще не водится, в общем, за разговором мы свернули с третьей авеню на восьмую улицу, после решили срезать через проулок и вышли на улицу Лизюкова.

Николаевич сначала малость охренел, но я его успокоил, ну заблудились малёха, с кем не бывает? А также напомнил о нашей Великой миссии по покупке хлебушка и сметаны!!!

Вот здесь мы быстро закупились всем, чем нужно, и немного поплутав, вышли на третью авеню. Что сказать, порталы - Вещь!

Войдя на кухню, нашим с Николаевичем глазам предстала картина воплощенного в реальность хаоса. Кухня была как после полномасштабных военных действий с применением тяжёлого вооружения. Отдельно стоит отметить сидящих в одинаковой позе, прижав колени к себе руками, Джин, Грозу и Китти, со стеклянными глазами бормочущими себе под нос: "Почему на ЭТО не действует телекинез?", "ЭТО не берут молнии!", "Хнык-хнык, как ЭТО смогло меня поймать и держать?". Помимо девушек присутствовали и парни, которые были в не самом лучшем виде, только "синий не-белочка, переболевшая неведомой болячкой" с энтузиазмом собирал с пола всякую гадость неизвестного происхождение в пробирки.

- Эм... а что у вас тут случилось? - Николаевич отмер и задал вполне себе адекватный вопрос.

- Где вы были? - Вопросом на вопрос ответил Логан.

- Эм... да вот, за хлебушком и сметанкой сходили... в Россию. - От такого ответа мужская часть населения кухни впала в ступор, пытаясь переварить сказанное, а вот женская из ступора вышла. Правда, Джин посмотрела на Николаевича, её глаза сильно расширились, она еще что-то пробурчала себе под нос и опять села со стеклянным взглядом, а после пришел лесник, точнее лысый мозгоклюй, и всех разогнал. Ремонт, видите ли, делать надо! А жрать? Да и вообще, мне еще надо узнать, какая сволочь МОЙ борщ угробила, и обрушить на этого суицидника десять казней Египетских в миниатюре.

Жрать пришлось все ту же пиццу, но уже в гостиной, вообще кошмар! В кой-то тысячелетии решил сварить борщ, и то случился какой-то локальный звиздец, из-за которого не удалось вкусить плоды своего труда. Да еще все молчат как партизаны насчет того, кто угробил мой борщ. Ну ничего, вот доделают ремонт строители со стеклянными глазами, и я еще сварю, не пропадать же купленной сметане и хлебушку.

Весь следующий день обдумывал коварный план по получению кровушки всех обитателей института. Благо, кровь Скотта уже у меня, он умудрился как-то угодить в собранный мной в медблоке агрегат, а тот помимо лечения еще и анализ крови берет.

Результатом мозгового штурма напряг Хомяка, который выдал идею и набросал схему, а я уже из подручных материалов, которые нашел в мусорке, собрал прибор, выглядящий как ящик, которым он и являлся, сверху которого были воткнуты бутылки из-под молока, пива, колы, лимонада и с десяток маленьких бутылочек из-под виски и зафиксированы насмерть медной проволокой, на одной из боковых сторон было прилеплено на клей треснутое зеркало, с еще одного был выдвижной коробочек со слотом под пробирку для крови, ну и, конечно, большая красная кнопка. Вовнутрь напихал всякого хлама для понту, и все это добро зачаровал.

Вот после того, как агрегат был готов, пошел представлять его народу, который должен был в очередь к нему выстроиться для сдачи крови.

- Привет всем! - Я вошел в гостиную, ну или кабинет какой, впрочем, какая разница, главное, тут присутствовала целая толпа народа. - Я тут собрал одну прикольную штуку... - На этих моих словах Курт телепортировался, что не вызвало особого удивление у народа, "синий не-белочка, переболевшая неизвестной болячкой" рыбкой выпрыгнул в окно, тут всего-то второй этаж, на что тоже никто особо не обратил внимание, а вот Профессор, который также совершил прыжок в сторону, а после перекатом ушел за диван, вызвал бурную реакцию студентов и даже аплодисменты. - ...хотел продемонстрировать. Но если вы заняты, то потом покажу, а пока пойду-ка я