В поисках Силы или канон давай до свиданья, или... - N.B.

class="p1">Так что решил окропить черта самогоном на тьме, вроде как клин клином, все дела. Окропил, из горла, прямо в морду, которая пыталась задать очередной тупой вопрос - помогло... но немного не так. Черт дымиться и плавиться не соизволил, а вот мордой в пол рухнул... и захрапел.

Путь к медпункту мы продолжили в расширенном составе: Логан, косплеящий бревно, которого очень профессионально тащил "синий не-белочка, переболевшая неизвестной болячкой", и я, тащивший за хвост синего черта.

С "не-белочкой" у нас в пути состоялся научный диспут на тему принадлежности синего черта к чертям. Синяя "не-белочка, переболевшая неизвестной болячкой", доказывала мне, что это не черт, в качестве доказательств своей правоты были приведены аргументы: он синий, рогов нет, и вообще набожный! Как такой может быть чертом? Это самый обычный мутант!

На что я привел свой аргументы: то, что он синий, это не аргумент! У вас тут Америка, и на флаге синего много, от того и черти у вас синие. Ну а рога, так молодой еще, вот женится и рога будут. Ну а набожность скорее доказательство моей правоты, чем его.

И если на последний аргумент "синий не-белочка, переболевшая неизвестной болячкой" забил или припомнил что-то, то вот на счет рогов высказался, что связи между ними и вступлением в брак не видит в упор.

Пришлось обратиться к авторитетному мнению Пётра Николаевича Распутина, которому мы позвонили и обрисовали ситуацию. Тот сквозь слезы и смех подтвердил, что вероятность появления у Курта рогов после вступления в брак не нулевая, и отключился, точнее бросил трубку, ну а мы еще некоторое время слушали ржач, перемежающийся со всхлипами и ударами по полу.

"Синий не-белочка, переболевшая неизвестной болячкой" от такого капитально загрузился и грозился после провести научные изыскания на эту тему.

Вот так, тихой сапой, таща за хвост синего черта следком за "синей не-белочкой, переболевшей неизвестной болячкой", попал в жутко секретную часть базы Людей "Ха", а там по коридору направо, потом налево и еще раз направо, и вот мы оказались в медблоке.

Логана тут же загрузили в какой-то аппарат с кучей лампочек и проводов, начали кровушку сцеживать. Я к этому процессу присоединился.

После получаса "шаманских плясок" вокруг всякой аппаратуры и зыринья в микроскоп начался процесс протирания глаз, а через минуту все повторялось.

На второй час мне это надоело, и я предложил вылечить Логана древним семейным методом. "Синяя не-белочка, переболевшая неизвестной болячкой" сначала согласился, но он, видать, думал, что я на Логана руки возложу и тот выздоровеет. Тоже мне ученый! А еще "черти - это антинаучно!". Тьфу!

В общем, из имеющихся в медблоке запчастей на коленке с помощью мата и алхимии, чей эффект был приписан матерному слову, собрал стационарную автоматическую, потому как был стол с фиксаторами для конечностей, ведерную клизму. Хотя наверное не ведерную, бачок с водой был литров на тридцать (ну не нашлось стандартного, только больше или намного меньше). После подумал и доработал агрегат, натыкав еще емкостей, так сказать, на все случаи жизни.

Воду зарядил, да и сам агрегат зачаровал, чтобы потом он сам воду заряжал, ну и подключил все это дело к сети и водопроводу.

Автоматичность сего агрегата заключалась в том, что я туда встроил щупальца-манипуляторы, как у доктора-осьминога, аж двенадцать штук, хотел больше, но материала не хватило. Эти щупальца-манипуляторы самостоятельно укладывали и фиксировали жер... пациента, ну и весь дальнейший процесс проходил автоматически.

Я уже хотел вылечить Логана, но тут вмешался "синий не-белочка, переболевшая неизвестной болячкой" и начал мне доказывать, что клизма не предназначена для лечения этого случая.

Я парировал тем, что МОЯ клизма лечит ВСЁ, и уже начал подтаскивать Логана к агрегату, чтобы наглядно это продемонстрировать.

Мой оппонент возразил тем, что "у Логана регенерация, и он по любому оклемается от чего угодно, так что эксперимент будет не чистым". Я тогда внимательно посмотрел на храпящего черта, но этот Фома неверующий сказал, что у этого гада также есть регенерация, пусть и слабенькая, и вообще он ничем не болен, а просто спит.

Тут наш спор прервал Логан, который с матами, держась за голову, все же пришел в сознание. "Синяя не-белочка, переболевшая неизвестной болячкой" тут же метнулся к нему, дабы осмотреть и опросить, попал под выхлоп перегара и устроился рядышком на полу, куда вернулся и Логан, чей умный организм решил, что пусть хозяин лучше поспит, чем опять какую-нибудь гадость проглотит.

Так я остался один посреди медблока в окружении храпящих тел и уже собирался отправиться на поиски кого вменяемого, как двери, круглые с неприличными надписями, разъехались в стороны, и в медблок въехал лысый мозгоклюй.

Ну почти въехал, на пороге затормозил, окинул взглядом диспозицию, впечатлился, нахмурился, пристально посмотрел на меня, нахмурился еще больше, посмотрел на "тела", охренел и попробовал врубить задний ход на своей тарантайке, но не успел. Я-то про доказательства лечебных свойств своей установки не забыл, а тут такой отличный... пациент. Так что, пока мозгоклюй осматривался, я подкатил агрегат поближе, чтобы он попал в рабочую зону щупалец-манипуляторов, ну