Осторожно! Некромант! Книга 2 - Виктор Молотов

Уже почти зашёл в замок, как из своей деревянной жилплощади буквально вылетела Анфи. Выбегала она в неглиже и кое-как успела запахнуть халат. Но я всё равно успел заметить… кхм… впрочем, неважно, что я успел или нет.

Главное, что она узнала что-то важное. И это важное хотела мне рассказать как можно скорее. Если бы принимали ставки, я бы поставил всё своё состояние на то, что новость касалась Птерозаврова.

Сейчас только, наверное, мокрицы в подвале не говорили о грядущем наступлении. Да и то, скорее всего, нервно перешёптывались.

— Да, что стряслось? — только и успел спросить я ведьму.

— Там… в общем… Ты даже не представляешь… Это п*здец! — кричала Анфиса.

— Так. Стопэ! — крикнул я, рассчитывая на внезапный эффект. И это сработало.

Анфи замолчала, затем сформулировала мысль, выстроив всё по порядку, выкинула к чёрту все эмоции, ну, почти все, и ответила:

— У Птерозаврова появился новый козырь. Он превратил своего слугу в… в общем в здоровенного мутанта.

— Ну и чем ты меня решила удивить? — хмыкнул я.

— А тем, что на него не будет действовать магия. Птерозавров усилил его так, что он стал почти не убиваемым.

— Ключевое слово здесь — «почти», — улыбнулся я. — Успокойся. У нас тоже полно козырей.

— Ну ладно, если так, — буркнула Анфиса. — Тогда как будут ещё новости — скажу.

— Хорошо, Анфи. Спасибо. Это была правда важная информация, — ответил я.

— По твоему лицу не видно, — ответила она, и зашагала к избушке.

— Так это я так настраиваю себя перед битвой! — крикнул я вслед. — И знаю, что мы победим!

— Хочется верить, — ответил Анфиса, скрывшись в своей избе.

Только я зашёл в прихожую, как вздрогнул от голоса существа, которое внезапно появилось у меня на плече.

— Шеф, я какую-то фигню нашёл! — радостно вскрикнул Пук. — Я не знаю, что это, но пахнет, как табак. А когда я пробую — меня так штырит, что и курить неохота. Прикинь?

— А ну, покажи, — спросил я у него.

— Да я уже съел последний кругляшок, — засмеялся Пук. Удивительно — что же он такое съел. Впервые его таким вижу. — Не знаешь, где ещё такие ерундовины водятся? Они такие прям жёлтые и почти круглые.

— Без понятия, — ответил я ему. Откуда я знаю, что он имеет в виду. — А где нашёл?

— Да уже не помню. Эта штука и на память влияет, прикинь. Наверное, побочный эффект какой-то.

Вкусы у Пука специфические, а искать что-то неведомое непонятно где — это вон, пусть к Анфисе обращается. Заодно она и подскажет, что это за хр*нь такая.

Это я и предложил сделать своему питомцу.

— Отлично! — воскликнул он. — Тогда я ушёл. Но скоро буду.

Я не ответил. Сейчас главное — внутренне сконцентрироваться перед важным процессом. Варка самогона вот-вот начнётся, и в этот раз нужно будет сварить гораздо больше стандартной партии.

Поэтому я специально запасся на этот случай пустыми бутылками и пробками.

Как только я попал в экспериментаторскую, дед уже сидел на стуле посередине комнаты и… «отдыхал».

— Ну что, приступим! — крикнул я, радостно потирая ладоши.

— Ох, внучок, утомительное это дело, ритуалы проводить, — вздохнул он. — Устал я, в общем. Но… основную работу я сделал. Не благодари.

— Ты мне так помог, что словами сложно описать, — ответил я.

Ага, когда битва вот-вот начнётся и каждая секунда на счету, украл у меня полчаса времени.

Ну да ладно. Пора приступать. Я активировал артефакты подогрева под каждой ёмкостью, затем пошёл на кухню и взял специальный контейнер с собранными ингредиентами, которые расфасовал заблаговременно в пузырьки.

Когда вода закипела, я добавил обычный самогон в нужных пропорциях, а затем начал кидать всё точно по рецепту.

— Та-а-к, осталось совсем чуть-чуть, — довольно улыбнулся я. Даже дед оживился и подошёл посмотреть, как в ёмкостях жидкость окрашивается в нужный тёмно- жёлтый цвет. За плечами шестьсот шестьдесят два ингредиента и осталось всего четыре. И всё! — Ну-ка! Кидаем десять семян шепчущего куста… двадцать три капли экстракта смеха демона Щекотуна, три грамма пыльцы цветущего бабоёба. Так, а где последний ингредиент?

Я осмотрел ещё раз пустой контейнер. Ах ты ж, собака ты бешеная!

— Пук, иди сюда! — закричал я. — Опиши то, что ты слопал!

Скунс не стал появляться. Наверное, боялся, что я пропишу ему хорошего леща.

И это было бы справедливо. Накануне важнейшей битвы сожрать один из важнейших ингредиентов — это было фиаско!

— Если не появишься, посажу на антисигаретную диету, — пригрозил я скунсу.

Он появился на подоконнике и грустно посмотрел на меня:

— Я подвёл тебя, шеф?

— Не то слово, Пук! — крикнул я ему. — Опиши свои кругляшки ещё раз.

— Жёлтые, с горошину каждая, не идеально ровные, — начал вспоминать скунс. — А, ещё в каждой было по какой-то чёрной точке.

— Ну точно, плять! — всплеснул я руками. — Ты слопал ушную серу мамонта.

— Чего⁈ — Пук округлил глаза и позеленел, затем ему стало так плохо, что он пулей вылетел из экспериментаторской.

Через пять минут скунс пришёл обратно.

— Ну, вроде всё, — икнул он. — А нет, не всё.

И вновь вылетел через дверь в коридор.

Я же лихорадочно пытался понять, где же мне достать ингредиент? Не получится настроить челюсти таким образом, чтобы они выдавали то, что я хочу. Случайный ингредиент. Что выпадет в очередной раз — непонятно.

Пук вновь вернулся.

— Шеф, я всё исправлю, — ответил Пук. — Клянусь, что не помню, как её нашёл.

— Просто залез в мой контейнер и сп*здил, — ответил я. — Что тут думать.

— Ну ты это зря! Может, просто забрал на дегустацию, — начал выворачиваться скунс. Вот теперь я узнаю старину Пука. — А вдруг эта фигня оказалась бы не из ушей мамонта, а, например, из уха гоблина или вообще монстра какого-нибудь?

— Да, внучок, — кивнул дед, который наблюдал за всем этим со стула. — Это фиаско.

К счастью, оно продлилось недолго.

Меня вдруг осенило! Ну конечно! Я знаю, где точно хранится ушная сера мамонта.

— Как же так получилось⁈ — в это время Пук