Ду Бин Сань (СИ) - Гришанин Дмитрий Анатольевич

Придурок Ва Гонь, распушив павлиний хвост перед симпатяжкой Риш Ка, слегонца для вида поломавшись, подписался на ни разу не законную авантюру. И тут же в оборот балабола взял, как из-под земли выросший, бой френд Риш Ка.

От крутого пацана Ва Гонь получил семена запретной культуры. И обещание щедрой оплаты через три месяца за готовую к употреблению партию травы в упакованном виде. В противном случае, за пустой треп балабола припугнули призвать с ответом перед братвой, где штраф за неисполнение взятых на себя обязательства на бедолагу наложат такой, что впору будет повеситься.

Далее запуганный до мокрых порток Ва Гонь прибежал плакаться к другу Бин Саню, потому как, во-первых, у обеспеченного одногруппника имелся гараж, вполне подходящий для выращивания дурман-травы, а, во-вторых, в отличии от жадного до знаний Бин Саня, Ва Гонь был лодырем и прогульщиком, и самостоятельно не смог бы вырастить заказанную партию дурман-травы даже под угрозой лютой расправы.

Добряк Бин Сань пожалел друга детства, которого вечно подтягивал по разным дисциплинам в институте, и даже помог с жильем, когда того за неуспеваемость выгнали из общаги, сдав ему с сестрой за символическую плату завещанную бабушкой квартиру (располагающуюся, как я и сам без труда догадался, аккурат над той, где проживал с матерь сам Бин Сань)… По тому, как Каспер начал заикаться, упомянув сестру-двойняшку друга детства, я догадался, что к этой барышне мой толстяк, походу, неровно дышит. Что тут же раскрыло секрет его чрезмерной заботы над уе**ном Ва Гонем.

Имея за плечами уже немалый опыт выращивания в гараже различных сельхозкультур (этим прилежный студент Бин Сань заморачивался по собственному почину, проверяя практическим путем полученные на лекциях знания), Бин Сань грамотно организовал процесс: закупил земли, устроил грядки, наладил систему полива и ультрафиолетового освещения… Короче, как всегда, отличник справился с заданием на пятерку. И к назначенному гопником Ва Гоню сроку вырастил и высушил заказанные пять кило отменной дурман-травы.

На этом нормальная пацанская тема в истории закончилась, и началась гребаная сказочная муть.

В общем, упаковав урожай дурман-травы, и снеся из гаража на помойку убитую специфической подкормкой землю из разобранных грядок, два придурка решили поиграться в крутых гангстеров и пыхнуть на пару косячок, набитый щепоткой бинсаневского урожая. А в процессе курения толстяк мой словил мощнейший приход, через который бедолаге открылось, что он одаренный (или по-местному Зрячий). Но осознал это Бин Сань уже задним числом, когда уже под кумаром сам себя проклял, призвав на свое место (в пригрезившейся страшилке) кого-нибудь другого.

Разумеется, все это звучало, как бред. Однако ж я реально каким-то мистическим образом перенесся в тело обкурившегося Бин Саня…

И совсем меня добил озвученный Каспером способ разрешения нашей проблемы. Поскольку замену себе этот ушлепок возжелал, испугавшись допроса в полицейском участке, куда типа угодил за выращивание дурман-травы (вот такая шиза бедняге приглючилась в наркотическом угаре), чтобы все вернулось, как было, необходимо, чтоб на допрос в участок реально попал Бин Сань. То бишь я уже в его теле.

Но я, разумеется, на ровном месте загреметь на нары не горел желанием. И на предложение: пойти к ментам с повинной, послал Каспера лесом. Потому как, хрен знает, отмотается на самом деле потом все обратно как было или нет, а за решетку за изготовление наркоты упекут стопудово. И придется по новой отдуваться за то, чего не делал… Да ну нахрен! Мне этого геморроя еще в собственном теле с лихвой хватило. Ежели по чесноку, то и не спешил я особо обратно в общагу к опостылевшей синьке возвращаться. Начавшееся вдруг приключение зашло, что называется, мне прям в елку.

В общем, на тему добровольной сдачи легавым мы с Каспером разошлись во мнениях. Конкретно так поцапались. И обидевшийся Каспер заткнулся на несколько минут, дав мне время спокойно закончить дела в туалете, перейти в ванную, умыться и даже почистить зубы.

Ну а дальше наш контакт снова постепенно начал сам собой налаживаться (куда Касперу деваться с подводной лодки?). И вскоре я стал так громко угорать, что прибежавшая на истерический хохот мамаша забарабанила кулаком в дверь… Че, спрашиваете, такого смешного поведал мне Каспер? А вот сейчас сами это и узнаете.

— Братан, как-как там их полные имена-то звучат?

Угомонись, а!.. Все, цирк окончен. Выходи, давай.

— Да повтори. Тебе жалко, что ль?

Не буду. Ты снова ржать начнешь, как конь.

— Пока не повторишь, отсюда не выйду. И пусть мамаша там хоть все кулаки об дверь расхреначит!

Да блин!.. Ладно, только последний раз. И сразу выходишь.

— Заметано, братка.

Сы Ва Гонь и Сы Ву Хо…

Млять, ну вот как? Как тут не угорать?

Ты же обещал!

— Все-все иду уже, — застонал я, размазывая по щекам слезы истерики. — Последнее: мамку-то нашу, ты говорил, вроде, Шни Ла зовут?

Да, и что?

— И фамилия у нее, наверняка, та же, как у те… то есть, у нас?

Разумеется.

— Получается: Ду Шни Ла?

Ну да… Слышь, да хорош уже ржать! Ты обещал!

— Все-все, открываю уже, — простонал я сквозь хохот, цепляя пальцем щеколду на двери.

— Ду Бин Сань! — скрестив на груди руки, разъяренной фурией встретила меня на пороге мамочка. — Это что такое⁈ Мало того эти непутевые твои квартиранты наверху буянят! Еще и ты, запершись в ванной, откровенно потешаешься над всей этой ситуацией!

— Ма, ну ты реально душнила, — кок-как профыркал я сквозь неуемную истерику.

Э-э, повежливей! Это так-то мама моя! — тут же впрягся за фурию Каспер.

— Все, мне это надоело! — в параллель с сыном топнула босой ногой по ламинату Шни Ла. — И я вызываю полицию!

— Да ну че ты, как не родная, — я попытался обнять разъярившуюся женщину, но она отскочила и убежала.

— Я же обещал, все уладить. Ща поднимусь и хорошенько всем навтыкаю, — но мои запоздалые увещевания разбились о захлопнувшуюся дверь маминой комнаты.

Глава 6

В подъезде оказалось неожиданно холодно в тонких домашних трико и майке. Но эта загадка разрешилась сама собой, когда в окне на межмаршевой площадке я увидел засыпанный высокими сугробами пустой внутренний двор. В этом Китае, определенно, зима еще вовсю правила бал, в то время как на родине уже была середина мая, и весна практически сдалась под натиском солнечного лета… Выходит, я не просто перенесся в другую страну, а скаканул аж в иную параллель.

— Слышь, Каспер, а ща вообще какой месяц-то? — пробормотал я себе под нос, шагая дальше по ступеням.

Не называй меня так, — заканючил хмырь в башке, которому видите ли пришлось не по вкусу это забавное прозвище.

— Але, тебе ответить, что ль, сложно?.. Ща ваще развернусь, и обратно домой спущусь! И пуская мать реально полицию вызывает, чтоб с этими ушлепками Сы разбиралась! Андестенд?

Январь, — ожидаемо тут же капитулировал Каспер.

М-дэ, я оказался прав: зима в самом разгаре. Хреново, блин, ненавижу холод!..

Жать на кнопку дверного звонка мне пришлось дважды. Причем ругань и визги, как отрезало, уже после первого раза. Потом добрую пару минут из-за запертой двери не доносилось ни звука. Но гостеприимно распахнулась она лишь, когда, потеряв терпение, я снова надавил пальцем на торчащую из косяка кнопку.

— Бин Сань, ты с фига палишь-то так? — вместо «здрасьте», с порога начал кидать предъявы открывший наконец дверь ушастый ускоглазый тип. — Договаривались же, сперва звонок по телефону, и только потом…

— Хлебало завали, — максимально сдержанно попросил я заткнуться болтуна, загородившего своей хилой петушиной грудью передо мной дверной проход, и по вине которого я вынужден был морозиться в подъезде лишних пару минут. Не дожидаясь, пока отвиснет ошарашенный «друган», оттерев Ва Гоня плечом, я вломился-таки в теплую квартиру.