Небесный тренер - Евгений Лебедев

комнату, обратил внимание на настенные часы, висящие в коридоре. Стрелки часов показывали без четверти шесть.

— Интересно, утра или вечера? — промелькнул в голове вопросик и, я посмотрев на кухонное окно, сам же на него и ответил. — Конечно же, утра.

Вот и нужная мне комната. Небольшое помещение, примерно, два с половиной на три метра. Справа стоит крохотный унитаз, по этой же стене висит какая-то бочка литров на пятьдесят — скорее всего это накопитель горячей воды, — и прямо по курсу красуется миниатюрная ванная. Сомневаюсь, что с моими новыми размерами я туда помещусь. Разве только стоя или сидя, поджав коленки к груди. М-да… Убожество! Это не мои личные покои, где только один санузел размером как этот дом. Как говорится, не будем о грустном. Деваться мне теперь некуда. Поэтому вперёд и с песней приводить себя в порядок.

Первым делом открыл вентиля и проверил наличие холодной и горячей воды в смесителе и его способность переключаться на лейку душа. Затем наличие полотенца, мыла или шампуня. И уже только потом стал раздеваться, придерживаясь одной рукой за умывальник. На кафельный пол полетели ужасные семейные трусы тёмно-серого цвета, а затем и застиранная чёрная футболка не первой свежести. В поисках какого-либо зеркала повертел головой по сторонам и, не найдя его, опустил голову вниз и, втянув по максимуму большой живот, стал рассматривать уже свои гениталии.

— Твою мать, нихера себе подарок! — от удивления воскликнул я. — Это что за слонячий хобот висит? Да этой колбасой убить можно. Даже страшно представить, как он будет выглядеть в стоячем положении.

Не знаю почему, но мне вдруг стало смешно. Хотя и голова чертовски раскалывалась, и тело малость штормило, но это недомогание не мешало мне громко смеяться. Просмеявшись, включил воду, настроил её и залез в ванну, не забыв проверить это старое корыто на прочность. Убедившись, что ванна меня выдержит, закрыл шторку и присел на дно. Было немного тесновато, но в моём случае выбирать не приходится. Ведь другой ёмкости для купания здесь, в доме, скорее всего нет.

Я взял в руки душевую лейку и направил её на голову. Какое же это блаженство — вот так сидеть, закрыв глаза, и наслаждаться струями тёплой, приятной воды. На отмочку у меня ушло минут пятнадцать-двадцать. И вскоре самочувствие стало улучшаться, вернулась ясность мышления. Вылез из ванны и хорошенько вытерся большим полотенцем, затем обмотался им вокруг талии и стал раздумывать над вопросами: «Чем почистить зубы и как избавиться от мохнатой бороды?». Да и вообще, этому телу не мешало бы подстричься, желательно покороче.

Увидел висевший передо мной небольшой шкафчик, открыл его и обнаружил там лежащими зубную пасту и щётку, а с внутренней стороны дверки — прикреплённое малюсенькое зеркальце размером примерно десять на пятнадцать сантиметров. А вот бритвенного станка, пены и других туалетных принадлежностей там не было. Я по новой облазил всю комнатушку, но ничего интересного там не нашёл. И тут до меня дошло, что этот мужик решил просто не заморачиваться над своей внешностью и ходить небритым и обросшим. Ладно, эту проблему решим потом. А сейчас я лучше займусь чисткой зубов. Приоткрыл рот, оголив зубы в зеркало, и приятно удивился тому факту, что они ровные и белые, без какого-то налёта. Затем стал разглядывать лицо. На голове росли курчавые тёмные волосы средней длины, тёмно-карие глаза, под которыми висят припухшие мешки, массивный нос, широкие ноздри, пухлые губы и на половину лица длинная курчавая борода. Я очень долго рассматривал его внешность. Но как ни старался, так и не смог понять — симпатично мне его лицо или нет. Для меня это было очень важно. Ведь в этом теле мне предстоит какое-то время жить. И мне бы не очень хотелось, чтобы его внешность меня отталкивала и была устрашающей, похожей на рожу какого-нибудь бандита. Ладно, что сейчас гадать? Вот уберу всю растительность с «фейса», подстригусь, тогда и пойму: приятен мне этот человек или нет.

Пользоваться его зубной щёткой я категорически не захотел. Умом я понимал, что это его щётка, которой он каждое утро чистит зубы, но пересилить себя не смог. На автомате повернул левый вентиль крана и подставил руки под струю воды.

— Сука! Это же кипяток! — ошпарив обе руки, закричал я. — Они что здесь, совсем свихнулись?

Подув на руки и немного успокоившись, обратил внимание, что у раковины два крана. Что это за херня? Открыл правый и подставил кончик пальца. Текла холодная вода. Я бы даже сказал, что ледяная. Странный народ здесь живёт. В ванне догадались сделать смеситель, а тут раздельно. Как же тогда они умываются? Я, вообще, к людям попал? Судя по моему телу, да, а вот по вопросам быта — я в этом вопросе очень сильно сомневаюсь.

Спустя несколько секунд до меня наконец-то дошёл принцип работы этого устройства. Сначала затыкаешь слив пробкой, потом наливаешь в раковину холодной воды и добавляешь туда нужное количество горячей. И уже затем делаешь свои дела. М-да… Странно, конечно. И почему нельзя было установить общий кран-смеситель? Не пойму.

Разочарованно похмыкав, щедро выдавил на указательный палец пасту из тюбика и энергично заработал рукой, пытаясь пройтись по всем зубам и всей полости рта, не забыв даже почистить язык. Прополоскал холодной водой рот, вышел из комнаты и стал искать на стене выключатель. Как так? Где он? Он же должен быть?! Что за хрень?!

Посмотрел за дверью, но и там на стене его не оказалось. Это что за мир такой?! Всё не как у обычных людей. Заглянул в ванную комнату и там облом. А это что за верёвочка висит? Потянул её вниз и вуаля — здравствуйте, свет погас. Потянул опять за верёвку и вуаля — свет появился.

С каждой прожитой минутой вопросы только копились. Боюсь даже подумать, что будет к концу дня? Где искать на них ответы, я пока не знал.

Стесняться вроде некого. Кроме меня в доме никого нет. Поэтому на кухню потопал в чём мать родила, решив ещё в ванной, что изучением всего дома займусь потом. Открыл холодильник и офигел.

— Мужик, ты чем вообще питаешься? Как говорят русские: «Мышь в холодильнике повесилась». Так, что тут у нас из остатков лежит? Четыре куриных яйца, остатки молока. А это что за вскрытая упаковка? Сардельки… Не-е-е… Таким говном я уж точно питаться не буду.

Так, стоп! Это же английские слова! Уже неплохо. Есть какая-то информация. Значит я нахожусь в стране, где английский —