Карачун 98 - Алексей Малиновский

а некоторые даже специально рвались в первые ряды. На площади воцарился лютый хаос, больше напоминающий бразильский гей-парад.

Вскоре подвезли бочку с водой и хиленький полковой маг принялся изображать из себя водомёт. Извращенцы восприняли душ благоприятно, но колдуну голову всё равно проломили, а затем и над трупом надругались. Ничего святого у людей!

— Пиздец какой-то, — пробормотал я, наблюдая за разворачивающимся действом. — Сколько по Толхайту не путешествую, но такое в первый раз вижу! Часто у вас такое?

— Да почти каждый день, деревенщины в столицу понаедут, нажрутся плесневелого изюма и бузить начинают! — ответил Птерович, а заодно продемонстрировал мне еще несколько кошельков, срезанных у зевак.

Я лишь завистливо вздохнул: талант у мужика!

— Ничего, главное не попался — постепенно наберешься опыта, — понятливо хмыкнул вор.

Вернувшись в трактир, я обнаружил, что Клёпа и Ламор весь день не выходили из комнаты, занимаясь совершенно неприличными для интеллигентного читателя вещами. Ср Но вот что интересно - кошкодевку не только приняли в гильдию, но еще и дали звание мастера! Вот так всегда! Где честному мужику приходиться горбатиться годами, этим бабам всё даётся за красивые глазки, шершавый язык и пушистый хвост... Гм...ну да впрочем я погорячился - преимущество кошкодевки над обычным гомо сапиенсом очевидно!

***

Следующий день я хотел посвятить изучению скрытности - штука ведь крайне полезная, особенно учитывая, что жабьего костюма, обеспечивающего невидимость у меня давно нет, как и плюшек от комиссарского сета. Однако здесь меня ждал облом - Аркаша куда-то пропал и я был вынужден отправиться на прогулку по городу с двумя новоявленными лесбиянками - пушистой и зелёной. Те шли держась за ручки и противно лыбились, как мрази.

— Слушай, а чем ты занимаешься в этой шайке? — спросил я у Ламор, когда мы вышли из трактира.

— У нас не шайка, а очень даже солидная организация. — возмутилась она. — Вот в прошлом месяце мы обворовали 42 дома, обнесли 7 складов и 4 лавки.

— Ого! — удивился я. — Как это вы умудрились? Вас же всего 6 человек и то вместе с трактирщиком!

— Так мы же центральное отделение, это ты видел 6 человек! А на самом деле у нас по всей стране действуют десятки ячеек! - щипая кошачью задницу, заявила она.

Нехилый размах, впрочем я забываю что это не просто воры, а...ну да не будем раньше времени оскорблять честных преступников. Вдруг они простые иллюминаты или не дай сотона, новые люди!

— А вообще я риэлтер, занимаюсь поиском объектов для ограбления. Узнаю последние слухи и новости, кто из богачей уезжает, кто недавно разбогател. Выбираю объект и потом при помощи подручных проверяю заслуживает ли он внимания, — лениво помахивая монструозными грудями, объяснила Ламор.

— Риэлтеры же вроде честные ребята? — озадаченно спросил я.

Клёпа и Ламор неожиданно согнулись пополам от смеха.

— Да что смешного-то? — продолжил я.

Те заржали пуще прежнего, упали на землю и принялись конвульсивно дергать ножками, лапками и одним хвостом. Я решил не отставать и тоже повалился в чернозём, изображая из себя эпилептика. Девки мгновенно поднялись на ноги и покрутив пальцами у виска двинулись к рынку. Отряхнувшись, я последовал за ними.

Добравшись до места, я оставил девушек на террасе ресторана "Чёрт Владимир", а сам ломанулся в толпу - интуиция подсказывала, что сегодня мне точно повезёт!

В этот день на рынке был ажиотаж: заезжие циркачи давали представление прямо посреди площади. Горожане увлеченно пялились на ходящих по канатам сисястых баб, волков и медведей(да волки и медведи тоже были сисястыми) и ни на что не обращали внимания. Идеальная обстановка для начинающего карманника!

Проверив пару карманов у солидно выглядевших мужиков, я раздобыл огурец и 2 вяленых воблы. На адреналине от такого успеха мне пришла в голову идея: а че это я про баб забыл? Наверняка все деньги у них! Отобрали у мужей зарплаты и поперлись на рынок шопиться. Я принялся за дело, но тут меня ждал неприятный сюрприз - у находящихся поблизости горожанок просто не было карманов! Все они были обряжены в платья, юбки и блузки. Сумок тоже не было! У большинства из них в руках были пустые плетеные корзинки. Я озадаченно замер на месте и принялся изучать обстановку. Проследив за стайкой толстых кумушек я вычислил, что свои береженые они переносят в особых широких поясах с застежкой, спрятанных под одеждой. Хитрые какие! Ну ничего, мы и не с такими проблемами справлялись! Подкравшись сзади к одной из наименее отвратных толстух, я аккуратно надрезал бритвой её платье, а затем и пояс. Запустил руку внутрь и принялся аккуратно шарить. Где деньги-то ? Я засунул руку уже по локоть, но не нашел ни одной монетки! Просунув руку уже по плечо я нащупал что-то твердое, и со всей силы рванул.

Моей добычей стали ...трусы, огроменные женские труселя, похожие на парашют, да еще и с какими-то ебучими стразами! Походу они и были тем твердым предметом, что я нащупал...или может быть виновата эта коричневая корка? Обворованная толстуха немедленно заверещала, как антивирус Касперского, и я был вынужден спасаться бегством. Чтобы отвлечь внимание, я подкинул украденные трусы высоко вверх - приземлившись, они накрыли сразу троих мужиков и повалили их на землю.

***

Ламор и Клёпа сидели на открытой террасе второго этажа Черта Владимира и наблюдая за моими приключениями совершенно бесстыдно ржали. А когда они увидели ,что мне досталось в качестве трофея в последнем эпизоде, так и вовсе рухнули под стол и забились в конвульсиях.

Чтобы успокоить их, пришлось заказать две бутылки шампанского. Тем более повод был - в суматохе устроенной обеструшенной толстухой, я таки, умудрился подрезать кошель у какого-то купца.

— Знаешь, у тебя талант, — Ламор продолжала издеваться надо мной. - Я знала многих воров достигших высот мастерства, они могли украсть перстни и кольца, которые люди носили не снимая годами, воровать у девушек из ушей серьги, так, что пропажу они обнаруживали только наследующий день.. Но... что бы так! Как тебе это вообще удалось? - давясь пузырящейся жижой, прохрюкала зеленодевка.

Задумавшись над своим свершением, я тоже отхлебнул шампуня и поморщился - какая же гадость этот Cristal! Вот бы сейчас нашего советского... Я зажмурился, погружаясь в воспоминания о том, как в первый раз нажрался шампанского на новый год и тут заметил мерцающее окошко сообщения.

"Вы