Секунду, я что злодей? - Игорь Берков

И еще квадробебры. Но те вообще настоящие зверюги, так что в моем топе дрянных людей они не участвуют. Пайонеры хоть человеческую речь понимают, хоть и с переменным успехом.

Вот надо им было именно сейчас появиться. Дайте отдохнуть, сволочи.

Двойка подошла к нам. Младший пайонер достал дуделку и дунул.

Палец старшего взлетел вверх:

— Ты!

Он указывал на меня.

— Я, — кивнул я.

— Мы конфискуем твою сестру на благо родины, — торжественно заявил пайонер.

— Коли ты сестру завёл, поделись с товарищем, осёл, — продекларировал младший и дунул в дудочку.

Еще одни… Вот хоть бы кто-то сказал, мол, паренек, мы пришли за тобой. Женщины нас не интересуют. Так нет же, всем подавай Сэл.

Краем глаза я увидел, как она потянулась за ножиком. Перехватил ее руку.

— Мы не убивем, — одними губами шепнул я.

Сэл страдальчески закатила глаза:

— Ну тогда защищай меня, мне лень самой.

И она откинулась на скамейке.

— Что ты разлеглась? Собирай монатки, красавица, — мотнул головой старший пайонер. — Ты послужишь великой цели. Будешь демографию спасать.

Без убийств. Без вырывания конечностей. Без пальцев. Придется порешать эту стычку одними только словами.

— Господа… — начал я.

И с ходу ошибка.

— Господа? — вспыхнул пайонер. — Среди нас нет господ. Мы все товарищи. Равенство, братство — вот основополагающие принципы здорового общества.

— Тогда товарищи… — поправился я.

— Ты нам не товарищь, свинья капиталистическая.

«Без убийств», — напомнил я себе. «Без убийств»…

Успокаиваемся, попробуем еще раз.

Я добродушно улыбнулся. Настолько, что младший товарищ аж отступил на шаг.

— Органические формы жизни, — поприветствовал я. — Спешу сообщить вам, что мы вовсе не капиталистические свиньи. И даже не зажиточные. У нас и денег нет.

В доказательство я вывернул карманы:

— Красный кодекс запрещает вам грабить и похищать обычных работяг, таких как мы. Я свои права знаю, вы, наоборот, должны помогать нам…

Вот и всё, сейчас они поделятся гуманитаркой и пойдут восвояси…

Лицо пайонера надулось от гнева.

А может и не поделятся.

— Вы! Вы еще хуже зажиточных! Вы хуже капиталистических свиней! Думаете, мы не знаем, зачем вы здесь?

Я не большой знаток их устоев, но чтоб стать кем-то, кто хуже капиталистической свиньи, это еще постараться надо. Запишу себе в жизненные достижения. Интересно, почему он так решил?

— Вы хотите пройти магический тест в этой буржуйской лаборатории, так?! Билет в город захотели? А рабочему классу тут одному страдать? Предатели. Совратились на магию. А ведь ее даже не существует. В мире нет ничего, кроме материи и электричества.

— Если в магию поверил друг, дай ему по черепу учебником наук. Буп!

Пайонер подошел ближе.

— Она пойдет с нами. Родит пару детишек, и мигом вся дурь из башки выйдет.

Я смерил Сэл взглядом. У этой дурь из башки не выйдет никогда, это точно.

— Что, не получается твоя дипломатия, да? — язвительно спросила она.

— Может, сама попробуешь, раз умная такая? — предложил я.

— Смотри и учись, братик.

Сестренка резко встала, махнув белыми волосами. Пайонеры отшатнулись.

— Юмор. Вот ключ к тому, чтоб расположить к себе человеков, — заявила сестренка. — Внимание, анекдот! Капитализм — это когда человек эксплуатирует человека. А коммунизм? А коммунизм — это когда наоборот.

— …

М-да… Уж лучше бы ты себя за грудь помацала. Может, соблазнились бы пайонерчики.

В наступившей тишине слышно стало, как прыгает по асфальту перекати-поле, сплетенное из медных проводов.

После такого нам точно пи-дец.

Старший пайонер молча достал маузер.

— Погодь, погодь, погодь секунду, — я подорвался и встал, отгородив Сэл от красных товарищей.

Так, думай, голова, думай. Логика не работает, вранье тоже, юмор лучше и не вспоминать. Не понимают коммунисты шуток. О! Есть идея!

— Ребята, — чтоб разрядить обстановку, я показал пустые ладошки. Для человеков это вроде как символ миролюбия. — Подумайте, что бы сказал Мудрец с крестом, увидев, чем вы занимаетесь? Одобрил бы он разлучение семьи? Конечно нет, вспомните его любимую фразу: «Семья — это главное». Разойдемся миром, и да благословит вас бог.

Беспроигрышный вариант. Мудрец с крестом — это местное божество. Люди боятся его гнева и мигом прекращают шалости, стоит им услышать его имя.

Хотя отмечу, что я ни разу не видел, чтоб божественный гнев обрушался на грешников. Иногда и вовсе кажется, что…

— Мудреца с крестом не существует… — пайонер зашипел так, будто его облили святой водой. — Как и института семьи. Всё это формы угнетения. Отошел! Мы забираем твою сестру. Нам еще демографию спасать.

— Коли ты вампиркой родилась, то соси на благо родины, пока не умерлась, буп! — добавил дудельщик.

И в какой момент всё пошло не так?

— Отошел я сказал! Четырежды повторять не буду.

Маузер уставился мне в грудь.

— Скажи ей, чтоб она топала с нами и без сопротивления. Или пристрелю.

Сэл по своей воле вышла из-за спины:

— Люц, да давай просто тыкать их острыми железками, мне надоело. Они тупые, ты разве не видишь?

Пайонер перевел ствол на нее. Я протянул руку и вернул дуло к себе.

Нет! Я твердо намерен обойтись без насилия. Я никого не убивал уже три часа. Да за такое мне нобелевскую премию мира дадут. Когда узнают, конечно.

— Послушайте, «друзья», — начал я. — Мы со вчерашнего дня придерживаемся принципов пациф-ф-ф… пацифизма и гуманизма, вот. Нас скоро в город возьмут. А там цивилизация, законы. Людишек направо и налево не поубиваешь.

— Чего? — не понял пайонер.

— Я это к тому, что в наших с вами интересах прийти к какому-то… ну типа… компромиссу…

— …

По одухотворенному лицу пайонеров я понял, что такого слова, как «компромисс», они никогда в жизни не слышали.

— В смысле, договоримся, — поправился я. — Сестру я не дам, но могу даровать вам курточку, например. Вот хорошая, ей лет двести всего. Еще у меня с собой тушка кролика есть. Ну или могу советом поделиться, я бы на вашем месте выбрал именно этот вариант. Вы ведь не хотите пострадать?

Пайонеры переглянулись. Давайте, сестра ведь только предлог. Я вижу, чего вы хотите.

— Тогда деньги, — сказал старший и опустил пистолет.

— Деньги, — кивнул младший.

Хах. Кто бы сомневался. Прочитал, как дешовок. Сейчас-то мы и разойдемся миром.

— Но денег нет, я же показывал карманы. Хотя одну монетку, пожалуй, наскребу.

Откуплюсь по минимальному тарифу, и дело с концом.

— Пятка, — отрезал старший пайонер. — Пятка левого ботинка. Деньги спрятаны под подошвой.

Чего? Кто вообще прячет деньги в ботинке?

Эх, людишки, везде ищут подставу. И мудреца с крестом у них не существует, и деньги в пятке.

Я стащил с себя кроссовок. Пальцами залез в то место, где подошва соединяется с