Круг второй - Евгений Борисович Коваленко

из горного камня. Закоулки такие что черт

ногу сломит. Но спрашивая дорогу у местных, я наконец то добрался до барака

в котором размещалась конторка с весьма перспективным названием Pure water

— Чистая вода. Захожу и попадаю в мастерские. Народу не много но все что то

там стучат, пилят и носятся с тачками нагруженными деловым железом.

Торможу «таксиста» и ору погромче потому как кто то врубил молот и уханье

такое что даже себя не слышно.

- Мистер!! Как мне найти управляющего?!

- Сэр! Вам на второй этаж воооон по той лестнице! Там есть дверь в контору.

Приподнимаю шляпу.

- Благодарю сэр.

Взлетаю по лестнице и прохожу через две двери и тамбур. Закрываю вторую и

слава святым ананасам! Тишина! Ну относительная конечно, но можно даже

шептать.

Секретарь доложила и через пару минут я попал в кабинет управляющего.

Приподнимаю шляпу.

- Доброго утра мистер Купер, я ранчейро Стив Норг.

Здоровый как кабано-медведь с шикарным пузом привстал и пригласительно

махнул толстенной ручищей.

- Садитесь мистер Норг. И давайте сразу к делу.

- Конечно. Мне нужно пробурить восемь скважин, подать воду в дома, поставить фильтры и раковины с кранами. Так же нужна канализация. Все это

должно работать как летом так и зимой.

Мужчина качнул головой и спросил.

- Денег хватит?

- А сколько надо?

- Около тысячи долларов за каждую скважину.

- С оборудованием и фильтрами?

- Если самый дешевый фильтр то да.

- О! Хотел спросить. Какие есть фильтры?

- Три типа. Самый дешевый это угольный. Подлежит замене каждый месяц.

Второй тип. Тканевый. В принципе, он лучше чистит, но через месяц и его

нужно менять. И есть новинка. Керамические мембраны. Год как на рынке,

поэтому дорого, но менять их не надо никогда. Открыл кран, промыл фильтр и

опять в работу.

- Оу? И сколько такое чудо стоит?

- Семьсот долларов.

Пара секунд и я киваю.

- Окей, мистер Купер. По скважинам решили. Восемь скважин и ставим

мембраны.

- Хорошо. Каждая скважина ….?

Купер начал манипуляции с логарифмической линейкой и потом озвучил

приговор.

- Тысяча пятьсот сорок долларов одна скважина и это с приличной скидкой, мистер Норг.

- Согласен. Что по канализации?

- Тип септика какой? Герметичный или фильтруем в землю?

- Конечно герметичный! И так гавна полно.

- Ок. Объем?

- Куба три или пять.

- Ясно. Если герметичный септик на пять кубов, то его стоимость восемьсот

сорок долларов.

- А трубы?

- Еще триста или даже больше. Все зависит от дома. Куда тянуть, сколько

применять автоген, а где можно муфтами обойтись?

- Понятно. Будем считать что один дом в пределах трех тысяч.

Купер покрутил пальцами в воздухе.

- Примерно так, но нужно выезжать на место, составлять проект, потом

готовить чертежи.

- Эта услуга платная?

- Конечно. Пятьдесят долларов с одной точки.

- Сроки?

- Мм? Сейчас узнаем.

Купер набрал номер и коротко переговорил с инженером.

- Две недели, мистер Норг.

Киваю.

- Меня все устраивает. Готовьте договор.

Два часа на бумаги и я иду в кассу. Налом плачу предварительные

шестнадцать тысяч, по две тысячи за каждый дом, и начинаю искать

теплотехников. Пожрать бы? Да куда там, все так долго в эти года. Еще и

обжулить наровят. Этот Купер попытался втиснуть в договор пункт о времени

на гарантию. Три месяца!! Офигев от такой наглости я тут же вставил пункт

согласно которому срок эксплуатации рассчитывался из гарантий

производителей оборудования. Поспорили и Купер купился. Не поняли? Он то

почему то решил что оборудование это насос или кран, ан нет. Допустим, на

оцинкованные трубы завод дает гарантию десять лет. И если сварщик в

компании рукожоп то все протечки они будут устранять за свои деньги в

течении десяти лет. Умники епта. Я девяностые прошел, пускай и в армии, но и

суровые будни гражданской жизни тоже хлебнул полной ложкой. Особенным

пунктом вставил глубину залегания водоводных труб. Два с половиной метра и

ни миллиметром меньше. Купер пучил глаза, но махнул рукой. За ваши деньги

любой каприз. В общем, договор в кармане, на шестнадцать тысяч приходный

ордер там же, и пока что не известно сколько мне придется доплатить. Ждем

выезда инженера и окончательной сметы.

Сижу в машине и скалюсь. Вывеска над очередным бараком. На вывеске

красиво написано Pure warmth — Чистое тепло.

- Мда уж. Мужики не заморачиваются с названием контор. Чистая вода и

Чистое тепло это так по ковбойски. Хех. Ладно, паркуемся и топаем на

переговоры.

Опять второй этаж, две двери и кабинет управляющего.

- Мистер Норг. Электрическое отопление это чистота в доме, немыслимый

комфорт и все это обходится чуть дороже угля.

Киваю головой.

- Я не за рекламой пришел, мистер Даффин. Я пришел покупать.

- Оо? Отлично. Что вас интересует?

Поднимаю палец.

- Не спешите мистер Даффин. Что будет если отключат свет?

Даффин сразу погрустнел.

- Это так. Вы правы. Но однако же вы пришли к нам?

- Поэтому у меня вопрос. Есть ли котлы и титаны которые работают и на

электричестве и на угле?

- Мм? Понимаете? Дело вот в чем. Такого класса оборудование уже считается

профессиональным. Стоимость его велика.

- Сколько?

- Размер дома?

- Двести семьдесят квадратных метров.

- О нет! Для таких маленьких помещений смешанные котлы не выпускаются.

- А какой самый маленький?

- От тысячи квадратов, мистер Норг.

- Цена?

- Тысяча девятьсот долларов.

- Вау?

Даффин разводит руками.

- Пока так. Возможно позже.

Кручу свои ржавые и больные мозги. Я уже начал привыкать к постоянной

боли. И упс. Вспомнил!

- Мистер Даффин. Я вот что вспомнил. Есть такое оборудование под названием

теплообменник. Это же выход для нас? Поставим теплообменник буфером, между котлом и домом. Нет! Не один. Два. Один для батарей а второй для

горячей воды в душ и раковины.

- У Даффина тут же поменялось лицо и в его глазах я прочел уважение.

- Все упрется в расходы. Они вырастут почти в два раза. Хороший

теплообменник стоит как половина котла.

- Это не страшно.

Ну страшно или нет а в компании Чистое тепло я оставил восемьдесят

тысяч долларов. И это предварительно. Откуда такой ужас? Про двадцать три

конюшни вы конечно забыли? Вот и считайте. Ну и гульнул немного. Подумав

озвучил хотелку.

- Мистер Даффи. Самые надежные трубы это медь?

- Это так,