Дневник восьмиклассника - Юрий Ра

задуматься, то да, можно наткнуться на неприятнейшие вещи. Вот только непонятно, откуда именно ты это знаешь?

— Это сложно, отец. Но представь себе, что порой начинаю о чём-то задумываться и прихожу к неким ответам. Причём, стойкое понимание в голове, что так и есть на самом деле. Или будет.

— Ха, пророческий дар открылся? Принято считать, что такие вещи происходят после каких-то невероятных потрясений или событий.

— Клиническая смерть подойдет в качестве события?

— Объяснись, Михаил. Что ты имел в виду?

— А тебе мать не рассказывала?

— Не мать, а мама.

— Да без разницы. Первого сентября у меня было сильное носовое кровотечение, а перед этим вообще в башке какая-то хрень случилась. Чуть не умер. Или умер всё-таки. Временно.

— Шутишь?

— А похоже? Сам небось замечал, что я как-то иначе с вами общаюсь.

— Ну, ты просто вырос за лето, повзрослел.

— Ага. Стал старше, это точно. Ладно, забей.

— Что?

— Забей гвоздь в крышку ящика Пандоры. Пусть её дары останутся там еще какое-то время. Дашь рубль? На мороженое, хочу с одноклашкой в кафе сходить.

— То есть с девушкой? Тогда рубля может не хватить, два дам. Ни в чем там себе не отказывайте!

Посмешил батя, предлагает уйти в загул на два рубля. Впрочем, два не один, если соизмерять запросы, то он прав — на кафе хватит, даже на кино останется. И да, свидание запланировано с Иркой Долгополовой. Вроде юная особа, не роковая женщина, а так всё провернула, что я так и не понял, чьей инициативой стало сегодняшнее совместное истребление мороженого. Станет. Жизнь, она такая, пока событие не произошло, следует относиться к нему как к вероятностному событию, а не факту. Может выпасть орёл, а может курица. И я даже не знаю, что в это время более ценно. Мы говорим — курица, подразумеваем ужин. Мы говорим решка — подразумеваем Ленин.

Хрень какая в голове. Это всё от Ирки, однозначно! Кстати, вот еще один вариант трудовой карьеры: пойти в Жириновские. То есть, когда всё начнет трещать по швам, создать шутовскую партию, начать громко пророчествовать, рассказывать, куда катится страна, выдавать рецепты, баллотироваться в презики… Несколько раз я-Лихарев пересекался с этим политиком, если так можно выразиться. Даже писал про него статью, а перед этим копался в его прошлом, искал факты, которые таковыми являются однозначно. Уж сейчас, из своей второй жизни можно сказать определённо — тоже попаданец. Хитрый и бесконечно циничный, практически как я, только я сейчас орудую в восьмом классе, а он буянил в масштабах страны. И ведь гад почти не шифровался! То предскажет что-то, то подерётся, то денег у кого-то возьмёт столько, что и себе хватало, и свите на безбедную жизнь.

И еще эти несовпадения в его биографии, которые всплывали периодически. Взять хотя бы ту историю с автоматом Калашникова. Я присутствовал в студии еще совсем молодым человеком, когда снимали очередное ток-шоу. Жириновский против какого-то рок-музыканта, которого он поласкал и смешивал с грязью за пацифизм и неспособность защитить страну. А потом ведущий предположил, что сам Жирик как офицер на «ты» с оружием. И Вольфыч купился! В студию внесли два Калаша, чтоб участники могли продемонстрировать неполную разборку и сборку автомата. Музыкант весьма шустро проделал все положенные операции, а Жириновский… он даже не прикоснулся к оружию, начал кричать, мол автомат оружие солдата, а он офицер. Если верить биографии, Жирик проходил срочную службу в рядах Советской Армии, он не мог не уметь разбирать Калашников. Да в СССР каждый школьник это умеет! Тогда я впервые почувствовал, что что-то не сходится.

Да хрен с ним, у меня встреча с девушкой на носу. Волнительно? И да, и нет. Скорее всего странное чувство встречи с забытой игрушкой. Словно рылся в чулане и наткнулся на любимую игру детства. Вроде руки помнят, а в моральном плане кроме смущения и лёгкой грусти ничего. Ага, ничего? А кто в среду себя так неадекватно вёл? НУ нет, вёл себя я передо всеми нормально. Но в голове было что-то, это да. Гормоны, чтоб им пусто было! Или нет, не надо пустоты вместо гормонов — они за строительство тела отвечают по мужскому типу. Гормоны пусть будут. И Ира пусть будет, она мне поможет прокачать харизму и уважуху в классе поднимет. Типа, какой же я ботаник и чепушило, если с девчонкой гулять начал?

Решено, проект «Ира» развиваем, но не форсируем. Целуемся по ситуации, обжимаемся без фанатизма. Кстати, а что у нас за фильмец, на который мы идем? Этот момент надо было уточнить заранее, а то попадём на какую-нибудь тягомотину типа «Не могу сказать прощай» или советский детектив. Мелодраматические сопли не интересны мне, а детективы, я думаю, будут скучны нам обоим. И тогда ккто-то вспомнит, что последние ряды — места для поцелуев, начнёт приставать к комсомольцу Корчагину со всякими глупостями… Отставить нытьё! Нам этого и надо — чтоб слух пошёл по классу, мол Мишка не то, что целоваться умеет, он вообще ого-го мужчина. Или около этого.

«Встретились мы около „Авроры“, самого приличного кинотеатра в нашем городе, где места на задних рядах по сорок пять копеек. Блин, о чём я думал, когда прочил рубль у отца? Рубль — это два билета и еще десять копеек, которых на одно нормальное мороженое не хватит. Что-то я не очень ориентируюсь в современных реалиях, надо внимательнее всматриваться в жизнь. Всмотрелся внимательно: вон она, идёт. Ирка шла и старательно делала вид, что никуда не торопится. Эдакой скучающей походкой, но на троечку. Слишком нарочито задерживает шаг, рассматривает витрину. Я тоже шел мимо того магазина, не способны те платья и пальто в стиле „прощай, молодость“ привлечь внимание девушки. Разве что позубоскалить в компании по поводу того, кто может такое надеть».

— Корчагин, привет! Где мой букет?

— Привет, Долгополова! Откуда мне знать, где ты свой букет забыла. Я в присматриватели за твоими букетами не нанимался.

— Хам. Между прочим, мог и купить даме цветы.

— О как! А ты уже дама? Я думал, ты одноклассница моя, с которой мы в кино собрались. А тут вон чего: свидание, дама, цветы… — Она даже опешила от такого моего наезда. — Так что, Ир?

— В смысле, что?

— Ну раз цветов нет, то разбегаемся? Или идём в кино?

— Какой ты, Корчагин, еще, в сущности, ребенок!

— В сущности я старый солдат, не знающий слов любви. Суровый и многое повидавший мужчина. — Приятно хоть раз сказать правду вслух, точно зная, то её разглашение совершенно не опасно.

— Мужчина, какое хоть кино сегодня идёт?

— «Даки», эпическая лента про борьбу свободолюбивого румынского народа против империалистических нападок Запада. То есть Рима.

— Ты прямо как журналист-международник говоришь. Смешно. А приличнее ничего не было?

— Можно на «Ларец Марии Медичи» пойти. Наш детективчик про поиск сокровищ и всё такое…

— Да уж. Никакой романтики. Ладно, пошли на твоих румынов. Билеты уже купил?

— Щаз прямо! А вдруг ты бы не пришла. Или тебе исторические фильмы не нравятся.

— Ага, боялся! Правильно боялся. Всем девушкам нравятся фильмы про любовь.

— Понятно, это у вас в крови. Холявщицы вы все поголовно.

— В каком смысле? Что у нас в крови?

— Холявить. Не заниматься любовью, а смотреть про любовь.

— Пошляк! Но звучит красиво: «Заниматься любовью». Это же у «Битлз» было: «Нет войне, делайте любовь»

— Примерно так. В том числе и у битлов. А вообще, это лозунг всех хиппи.

За этой интеллектуальной беседой мы дождались своей очереди в кассу. Что вы хотите — воскресенье, наверняка полный зал набьётся.

— А чего это ты на предпоследний ряд билеты взял?

— Какие были. А что, ты на первый хотела?

— Нет, конечно, но как-то стараюсь в середине сидеть. Говорят, там самая сбалансированная картина и звук без искажений.

— Так что?

— Да ничего, пошли в фойе погуляем.

— Может, тогда по мороженому, раз время есть? Ты молодцом оказалась, не опоздала.

— Да глупость это, что девушки всегда опаздывают. То есть опаздывают некоторые, но они дуры. Пошли на второй этаж!

На втором этаже находится кафетерий, где продают ситро в разлив, пирожные всякие, мороженое в стаканчиках. Как раз то, что нам нужно. Берем два пломбира по тринадцать, отходим от витрины. Стоп! Круглую бумажку надо куда-то деть. Нет, так-то можно прилепить в спинке сиденья впереди себя, но я же с девушкой, так что никакого быдло-стайла, одна охренительная галантность и манеры. Вот вы, вы знаете, куда джентльмены лепят бумажки от мороженого? А шелуху