Батон за 13 копеек (СИ) - Конфитюр Марципана

Через минуту все трое сидели на табуретках, а я возвышался над ними, как лектор перед студентами.

– Спасти-то от кого? – спросила бабка.

– Да уж ясно, от кого, – ответил дед. – От атомной войны, да? Довели-таки до ядерной зимы отцы народов? В каком году Землю взорвали?

– Нет, – сказал я. – Атомной войны не приключилось. Ну, по крайней мере, в тот миг, когда я покинул свою эпоху, её ещё не было…

– А какая эпоха-то ваша? С какого вы года?

– Из 2022-го! – ответил я, и сам проникся тем, как фантастически звучит это в XX веке.

– Это что ж, тридцать девять годков пролетели, выходит, – прикинул дед Коля.

Вот как. Ясно. Значит, мы тут при Андропове живём, сообразил я, в свою очередь. Последние нормальные годочки.

– А вы уже построили коммунизм? – спросил батя, отчего-то сразу вызвав снисходительные улыбки обоих взрослых.

– Не построили! В том-то и дело! Распался Союз! Потому и спасать его надо!

– Не мудрено, – буркнул дед.

Я не стал расспрашивать, что он имеет в виду. А бабка спросила:

– Да как он распался-то? Как он вообще мог распасться? На что? На республики, что ли?

– Так и есть: на республики! Проклятая Америка и её либерастические прихвостни устроили перестройку и развалили всё к чёртовой матери! Нет больше ни дружбы народов, ни пятнадцати сестёр, ни красного флага! А строим мы теперь капитализм!

– И как он? Строится? – поинтересовался дед с удивительным для меня равнодушием.

– Дурацкое дело не хитрое! – Я развёл руками. – Бизнесменов как говна за баней. От рекламы ступить некуда: «Купи это, купи то»… Всем одни лишь деньги и нужны! Девушки хорошей сейчас днём с огнём не найдёшь – только сучки меркантильные остались. Да и мужики измельчали. Гомосеков развелась тьма!

– А в промышленности что? – прервал дед мои размышления о гомосеках. – Планы высокие ставят?

– Да нет теперь планов! Кто, что хочет, то и производит! И промышленности нету, если в целом! Развалили всю промышленность! У нас гвозди – и то импортные!

– Интересно, какие они – импортные гвозди… – мечтательно произнёс дед.

– Да дрянные они! Всё дрянное! Еда ненатуральная! Одежда – из синтетики! Мебель – ДСП! Даром, что в магазинах её полно…

– Мебели полно? – всплеснула руками баба Маня. – Что, прямо в магазинах? Продаётся? И что, разная? И выбрать её можно? Без талонов? Ну это же, наверно, не для всех, для каких-то спецкатегорий же, да, наверно?

– Для всех. Можно выбрать, да незачем. Дрянь это всё. Вещи – дрянь! Вот общение человеческое, дружба, солидарность – это да. В ваше время это есть. А в наше все только и делают, что за вещами гоняются. Общество потребления, мать его! У иного сопливого пацана три пары кроссовок американских, так ему ещё и четвёртую подавай! Зато в голове – пустота! И то ещё хорошо, если он гомосеком не вырастет, а то развелась их тьма-тьмущая…

– Три пары кроссовок… – взволнованно прошептал батя. – А скажите, дядя, это на вас – джинсы?

И угораздило же меня залететь в андроповскую эпоху в этих проклятых буржуйских штанах! А, впрочем, я других и не ношу…

– Ну да, это джинсы… Эх, Юрка, поверь: не в них счастье!

На лице отца мелькнуло такое выражение, словно он хотел сказать: «нет, дядя, как раз в них». Секунду спустя это выражение исчезло, Юрка посерьёзнел и задал ещё один вопрос:

– А вот можно вас, товарищ времянавт, ещё спросить? Война в Афганистане скоро кончится? Кончится она до того, как мне восемнадцать будет?..

Я на миг растерялся. В глазах бати мне привиделось ужасное предчувствие. Соврать или расстроить его?.. Пока я раздумывал над этой дилеммой, включилась бабушка:

– Юра, что ты к человеку лезешь с глупостями?! Кончится, конечно! Тебе до восемнадцати три года! Войны так долго не длятся! Да вообще она уже кончается… почти что… Да, товарищ?

– Ага, – сказал я. – Ты, Юрка, не бойся войны! Настоящий мужик, он войны не боится! Он Родину защищает! Вот я, например…

Я хотел сказать, как круто играю в танчики и как героически поддерживаю русское воинство в Интернете. Потом решил, что объяснять предкам, что такое Интернет и компьютерные игры, будет слишком сложно.

– Вот я, например, прибыл к вам сюда именно с этой целью! Спасти нашу общую Родину! Исправить историю и сохранить страну, которую дерьмократы променяли на колбасу!

– Кто такие дерьмократы? – спросил Юра. – Это, может, демократы? Что, Белинский, Чернышевский, Добролюбов?.. Но они же уже умерли…

– Да Юрка, замолчи, не суйся с глупостями! – оборвала его мать. – Вы, товарищ, лучше про колбасу расскажите! Что у вас там при капитализме с колбасой?

– В смысле – что… – Я растерялся. – Это было образное выражение. Я хотел сказать, что либероиды обменяли величие нашей страны на западные погремушки. Вот я и говорю – за колбасу продали.

– Да-да, – сказала баба Маня. – Понимаю. Ну так мне вот интересно: за какую именно колбасу продали Родину? Варёную или копчёную? Может, докторскую? Может, сервелат? О, знаете, я слышала, что при капитализме есть тридцать сортов колбасы. Это правда? Вот девчата говорили. Я не верю. Их же столько не придумать!

– Мария Петровна, нашли про что спрашивать! – бросил я укоризненно. – У вас Отечество в опасности, понимаете? Вас Америка вот-вот поработит! А вы про колбасу чего-то спрашиваете! Ну есть эти тридцать сортов, ну и что?! Что с них проку? В любом супермаркете тридцать, и сорок, и пятьдесят…

– Пятьдесят! – бабуля ахнула. – Скажите, а что супермаркет – это, получается, такой большой магазин самообслуживания? Это где полки, полки, полки, а на них товары, товары, товары… И ты там идёшь и берёшь, и берёшь, и берёшь всё, что хочешь… И у вас такие есть, да?

– Ну есть, – буркнул я.

– О, Юрка! Слышал? – дед хлопнул отца по плечу. – Вот оно, твоё светлое будущее! Будешь в старости жить по-буржуйски! В супермаркеты будешь ходить!

– А бананы к вам завозят? – спросил Юра.

– Завозят. До жопы бананов, – сказал я, не желая сообщать ему о том, что до старости он не доживёт. – А вы, товарищи, лучше бы поинтересовались более серьёзными вещами, чем эти мелочи. Вот вы можете себе представить, чтоб мужики с мужиками как бабы жили? Чтобы красились, манерничали… И ещё говорили, что это нормально! В наше время в Америке так. И мало им своих извращенцев, они еще и стараются к нам это распространить! Гомосеков развелось уже немеряно!.. А что у хохлов сейчас – даже представить не можете…

– Плевать на хохлов, – сказал дед. – Вы, товарищ, правду нам сказали про колбасу и бананы?

– Ну естественно, правду!

– И скоро ли наступит такая жизнь?

– Да уже в девяностые!

– Долго, – вздохнул Николай.

– Вот именно! У нас еще есть время побороться! Спасти Родину! Так что же? Вы со мной?

– Ну пожалуй, что и с вами, – сказал дед. – А скажите, я правильно понял, что вот эта дверка из пара – она в ваше время?

– Да. Представьте, я встретил волшебницу, которая исполнила моё заветное желание – создала портал в восьмидесятые!

– Стало быть, он и обратно работает?

– Ну, вероятно. А что?

– Да так я, просто… А вы знаете, товарищ… Как вас там… Хотя не важно… Принесите мне, пожалуйста, отвёртку!

– Зачем?

– Я вам фокус покажу, – ответил дед. – Посмотрите фокус, а дальше начнём спасать Родину сразу. Отвёртка на балконе, балкон в комнате.

Я знал, где балкон и где с давних времен размещаются инструменты. Бегом бросился в коридор, оттуда в комнату. Бросил несколько любопытных взглядов на ретро-облик моего привычного жилища. Вышел на балкон, нашёл отвёртку.

И вернулся.

Переступив порог кухни, я сразу же понял, зачем деду Коле понадобилась отвёртка. Чтоб отвлечь меня! На моих глазах в волшебной дверке мелькнул и скрылся бабушкин халат. Бати уже не было. Дед стоял у самой дверки.

– Что же вы творите, Николай Иваныч?! – смятенно воскликнул я. – Как же вам не стыдно?! А кто же Союз спасать будет?

– Так вам надо – вы и спасайте, – ответствовал дед.