Отверженный 追放者 Часть II - Александр Орлов

А если нет желания, то зачем отбирать чью-то жизнь, я ведь больше не на контракте, я свободный человек. Жизнь не равноценна, но бесценна, — это есть истина. А я пока не видел достойного кандидата на гроб.

Да, у меня творческий кризис! А что? Я ведь натура тонкая, автор и творец. Могу и покапризничать.

— Есть будешь? — спросил я, выкладывая на стол булочки.

Она не ответила, только задрала нос.

— Кого я спрашиваю… Ладно, подожди, я пока в душ схожу.

Я прошел в ванну, сбросил мокрую одежду в стиральную корзину, встал под струю горячей воды, смывая пот. Моё тело изменилось, сказывались тренировки и диета. Проступили жилы, от отжиманий округлились грудные мышцы и выпирали передние дельты. До нужной формы мне ещё было далеко, но я в процессе. Стал сильнее, быстрее, опаснее.

Бегал я каждое утро, — восстанавливался после травмы голеностопа. Во время тренировки нога не болела, давала о себе знать гораздо реже. Врач сказал, что такие переломы не проходят бесследно, якобы в любой момент я могу подвернуть лодыжку и сломать её снова. Пошел он куда подальше. Что они вообще знают, врачи эти. Как он может разбираться в устройстве человеческого тела, если сам кости никому не ломал. Как они рассуждают об органах, если никого не препарировали⁈ Я был бы крутым врачом, это точно.

Вышел, тщательно вытирая мокрые волосы. Теперь я пользовался гелем для душа и каким-то дорогим шампунем, тьфу. Ненавижу гели, после них кажется, что ты не помылся, а наоборот обмазался какой-то слизью. Кожа потом пахнет какими-то маслами, фруктозой, шоколадом… Но что поделать, мало выглядеть как человек, нужно пахнуть соответствующе.

Теперь Ichat. Это такой азиатский инстаграм, или что-то вроде. Безумно популярный среди молодежи, а мне приходилось соответствовать трендам.

Я абсолютно не понимал соцсети и как в них вести свой аккаунт. Более того, я не понимал, на фига это вообще нужно. Их дикарский способ проявления собственной идентичности бесил неимоверно.

«О, посмотрите на мою пухлую жопу, я такая красивая, напишите мне об этом!»

«Эй, погляди, как я смотрюсь в отцовской тачке, я альфа, подписывайся на меня!»

«Вот моё селфи, потому что я считаю себя потрясной. Раз моё лицо уникально, то и я такая одна-единственная!»

А так как я не понимал этих всех звериных обрядов, то сделал проще. Нашел самый популярный аккаунт, а это оказался местный футболист, и копировал его фотографии полугодовалой давности. Все просто, — он фотографировался в баре, я делал так же. Он пил кофе, — я тоже. Он постил фото в окружении друзей, я копировал. Вот и все, лайки прут лавиной, профит.

Сегодня по плану странный пост, ну ладно, действуем. Я обмотался полотенцем и встал перед зеркалом, напряг мышцы живота, чтобы немного проступили кубики пресса. Щелк. Хэштег — сдобрымутром, фитнес, последуша, ня.

Ня.

***ня!

Мне даже стыдно не было. Пусть стыдятся те, кто понимает, в каком мире живет. Я чувствовал иначе. Как в том документальном фильме, где мужчина полгода жил с волками в дикой природе. Он ходил вместе с ними на четвереньках, делал вид, что охотится, ел сырое мясо и выл на луну. Он вписывался в социум, и стая его приняла.

Вот и я занимаюсь тем же, и мне не менее тяжело, чем тому бедолаге мужику. Только вот он любил волков, а я людей не очень.

Я оделся и вышел к Музе, она стояла у окна, презрительно обозревая окрестности.

— Нафоткался? — зло спросила она.

— Ага… Что будешь, чай или кофе?

— Кофе. Черный. Сладкий как порнооргия, и черный, как твоя душонка.

— Я помню, — ответил я, ставя кофейник в подставку. — Кстати, первое тебе не светит.

— Как будто я расстроилась. А у тебя как, с твоей, как её…

— Мэки-чан, — хмыкнул я. — Мы расстались.

— А чего так?

— Тупая, — пожал я плечами.

— Ты же такую и хотел.

— Да, но… всему есть предел. Зато я потерял девственность.

Муза бросила мне в голову фантомный топор, я уклонился. Я разлил кофе по кружкам, насыпал сахар. Она очутилась рядом, схватила свою порцию и залпом выпила кипяток, даже не размешивая. Потом довольно рыгнула мне в ухо, налила вторую чашку и переместилась на диван.

— Когда мы будем убивать? — спросила она. — Я чувствую себя никчемной.

— Ты же знаешь, это не от меня зависит, — ответил я, наливая масло на сковороду. — Я не знаю, что со мной происходит. Да и частить не хочется. Я ведь не убиваю просто так, ради удовольствия, в конце концов.

— Смотри-ка, какой у нас тут правильный маньяк завелся. Лишь жизнь наладил, так и все, убивать я больше не могу, у меня чакры на лапках, бла-бла! Мать твою, ты меня выбесишь, малыш, я тебе ночью тестикулы обрежу!

— Отстань ты от моих тестикул! Они, собственно, не совсем мои. Кстати, подай яйца, пожалуйста.

Она телепортировалась к холодильнику, достала три яица и по очереди бросила в меня. Я ловко поймал их, как жонглер. Интересный факт, — если куриное яйцо зажать в ладони, то его практически невозможно раздавить, даже если лупить этим же кулаком. То есть, — лицо у человека треснет от удара, а яйцо нет.

Я разбил первое, посолил и передал Музе. Она выхватила его у меня из рук и выпила сырым.

Остальные я перемешал и вылил в сковородку, туда же бросил порезанные булочки, чтобы напитались.

— Что с Аоки? Почему ты его не ищешь⁈

— Ищу! Я не виноват, что он залег на дно! Мы проверили всех возможных подозреваемых, организовали слежку за некоторыми из них. Я не свожу глаз с Мисы, ожидая, когда он за ней придет. Что ещё я могу сделать⁈ Даже Терада разводит руками, двойник будто испарился.

— Плохо ищешь, ублюдок мелкий! Хотел бы, уже полгорода перебил, просто наугад! А ты что, бутеры яичные жаришь⁈ Будешь так продолжать, никогда не вернешь себе фокус!

— Я найду его, ты знаешь. Я всегда довожу дело до конца. Сегодня у нас опять собрание в «Фениксе», будем заново перебирать дела.

— Бумажки ни к чему не приведут. Ты должен его вывести из себя, убей кого-нибудь, оставь метку и повесь на площади, пусть побесится.

— Он умнее, чем ты думаешь, простой провокацией его из норы не выбить. Он на прицеле, ещё раз говорю, —