Повелитель душ 4 - Владимир Владимирович Кретов

Присев на свой зад, мужчина потряс головой и с большим удивлением осмотрелся по сторонам.

Понять человека можно…

Вот, он только что был в помещении прачечной или чего-то подобного, где я его и нашёл, и позаимствовал его тело.

Потом — его душа оказалась в потоке душ, а в итоге, «бац» и он очутился на асфальте по дороге в столовую.

В общем, его узкие азиатские глаза сейчас вполне себе успешно косплеили европейца — настолько они были расширены.

Пиликнул его планшет, и он на автомате достал его из крепления на боку и посмотрел в экран.

Я думал его глаза были максимально широкими — как же я ошибался! Вот теперь, таким глазам позавидовал бы сам кот из Шрека!

Ага… Видать, суммоист очередное послание прислал, что трусы ему на голову натянет.

И это он ещё кредита не видел… и надувной женщины.

Я же осмотрелся, что у меня за окружение. В моей свите было четверо — два пацана и два мужика.

Пацаны смотрели на меня заискивающим взглядом — явно какие-то подпевалы принца. Ну, а мужикам было больше интересно окружение — они ложно ленивым взглядом смотрели не на меня, а по сторонам. Значит, охрана. Ну, или точнее — телохранители.

Надо как можно быстрее избавляться и от подпевал, и от телохранителей.

Я своё — вернее, тело принца и сам защитить могу, пока я в его теле.

Ну, а подпевалы мне просто не нужны — от них никакой пользы, только вред. Это ведь не друзья, которые впрягутся, если что. Наоборот, убегут первыми — случись какая-нибудь «жопа». В общем, обычный балласт, рыбы прилипалы.

Вот только, пока не ясно как мне от них избавиться. Проще всего сказать им это ртом, но тут одна проблема — я не знаю болгарского…

Ладно, разберёмся как-нибудь, а пока я пошёл вперёд, бросив последний взгляд на Кио. Он в этот момент, с диким взглядом рвал волосы у себя на голове.

Интересно, это он кредит или заказ из секс-шопа с доставкой на дом увидел?

Один из моих прилипал, заискивающе посмотрел мне в глаза и начал что-то говорить мне на своём «„боснийском“»:

— Felség, mint mindig…

Пропустил мимо ушей, что он там дальше нёс, а вместо этого решил повторить заклинание Мясницкого. Я просто подсмотрел духовным зрением, как он его обновлял каждые пять минут при допросе индусов. Вот, и запомнил.

Воровать чужие заклинания — это хорошо и очень удобно!

Взяв нити душ из первого колодца, направил их по магическому каналу в голову, где хитро заплёл закруглённым штопором.

На самом деле, не так уж и сложно, и получилось у меня с первого раза. Осталось только проверить. Как назло, подпевала прекратил свою речь и стоял, пожирая меня глазами. Благо, в этот момент, мимо — в обратную от столовой сторону, проходило две японские девчонки и я прислушался, о чём они говорят.

— … всё же Кацу-кун очення миленький. Кумико-семпай, что ты о нёма думаешь-ня?

Ну, магический перевод после этого заклинания, как и с индусами, оказался далеко не идеальным, но, главное, понять-то о чём говорят можно! Я ведь, всё же, понял, что эта «„тян“» воздыхает по некоему Кацу-куну.

Ну что ж, половина проблемы решена, осталось как-то от своей свиты избавиться. За приёмом пищи и решу, как это сделать.

Махнув своей свите рукой, чтобы следовали за мной, пошёл к столовой. До неё всего-то метров пятьдесят осталось.

Свита пошла за мной, вот только, один из охранников, не прекращая коситься по сторонам, совершенно нейтральным голосом заметил:

— Ваше высокое достоинство, простите мой назойливость, но наперед дуэлью лучше не ест.

Та-а-к, походу принц румынский и здесь успел с кем-то «„закуситься“»!

А зная его не самый благородный характер — это он, скорее всего, вызвал кого-то на бой. Причём, кого-то заведомо слабее себя.

Информация в моём родовом планшете была про этого персонажа, про принца боснийского, совсем неприглядная — имея физически уродливую внешность, он имел крайне говнистый характер.

В общем — комбо!

А на счёт же дуэли…

Хм-м-м…

Появилась у меня одна идейка, как через эту дуэль выдумать себе легенду.

И если всё пройдёт как я задумал, я все свои проблемы махом решу…

Глава 12

Токио. Императорский магический университет. Столовая.

Вот всё у них — не как у людей!

Какие-то рисовые шарики, сырая рыба. Суп — тоже какая-то тёмная жидкость от которой пахнет соевым соусом. Ну, кто в здравом уме добавляет соевый соус в суп?

Я в прошлой жизни был продвинутым дедом из-за того, что с компьютером был на «„ты“». Ведь какие ещё могут быть развлечения у почти парализованного? Радио? Телек? Это даже в половину не так увлекательно — как сеть интернет.

Так что я знал не только современные мемы, разбирался в компьютерных играх, но и был знаком с аниме.

Фанатом, конечно, не стал, но сколько-то этого контента посмотрел. Поэтому всякие «„онигири“„, роллы и суши я видел и не раз — вот только, лишь в японской мультипликации. В реальные рестораны японской кухни я не ездил — по понятным причинам. А доставку на дом не заказывал — ибо, пенсия по инвалидности не особо позволяла. Да и не тянуло меня как-то, мне и борща с макарошками по-флотски было достаточно — на экзотику я не падкий был. Так что в реальной жизни все эти японские “„финтифлюшки“» я увидел впервые. Даже внезапно оробел как-то…

Ну, и сырая рыба… Я, спасибо всё тому же интернету, не дремучий — знаю, что в сыром виде едят не только рыбу, но и мясо — всякие тар-тары, карпаччо и прочие «„блю рэйр“» стейки. Вот только, одно дело знать это, а другое дело — накладывать себе это в тарелку! Полностью сырое!

В тарелку, кстати, отправились суши с лососем, с креветкой, с тунцом (вид рыбки больше напоминал мясо говядины, так и догадался про тунца), с осьминогом, и с какими-то неиндетифицированными видами рыб. Может, масляная рыба, может окунь, а может, вообще, кальмар — кто его знает?

Следом, в мой поднос отправилась тарелка обычных роллов с огурцом и миска супа — того самого, который пах соевым соусом.

К тарелке супа я взял странно выглядящую ложку, а вот ко всему остальному, неведомую для себя фиговину — палочки!

Как ими есть я, конечно же, видел в тех же аниме, а вот держать их в руках ещё не доводилось — не