Куда Уехал Цирк. Дорога -5 (СИ) - Лоза Елена

- Ну, тебе-то оно на што?! - заявление китаянки вывело Федора из ступора.

- Чтобы было! - отчеканила та, но все почему-то посмотрели на Марью.

Та пожала плечами, скопировав у Ника взгляд в небо, типа, не была, не знаю, не участвовала.

- Не, Ю, - все же решила добиться объяснения Эни. - Зачем тебе еще-то?

- В аренду сдам, - коротко пояснила та.

- Так у нас же лучше купить, - не понял Дени.

- Это пока у вас есть! А потом, когда не станет, тот, кто не успеет, у меня снимет, - как первоклашке, разжевала ему Ю.

- Ой, вей! Маленькая сестренка таки имеет талант к гешефтам! - неподдельно восхитился Изя.

- Мда-м, - пробормотал себе под нос Гари. - Девочка-одуванчик, нежная и трепетная…

- Только палец в рот не клади, откусит по самые гланды… - так же тихо согласился с ним Оле.

- А гланды - это где? - живо заинтересовался тот самый одуванчик, сидящий на другом конце стола.

- Невс! Скотина, ты что, транслируешь?!

- Та-ук у нас онлайн ко-унфенция…- невозмутимо отмазался тот.

Федор достал из кармана свернутый вчетверо лист, развернул и положил на стол:

- Вот тут я написал, сколько себе оставим, сколько продадим…

- А лошади? - уточнил Ло.

- Вместе с фургонами можно продать, - враз постаревший Федор встал. - Нам с таким табуном не справиться, да и не уберечь…

- Я фигею, дорогая редакция! - тихо изумилась Марья. - Он же сначала, вроде, над нами поприкалывался, а потом так плохо стало…

Робин быстро глянул на нее, встал и широким шагом пошел вслед за владельцем цирка.

- Если честно - не ожидал… - признался Джонатан.

- И никакого крика и истерик…

- Ви-таки не поняли, - усмехнулся Изя. - Федор, наконец, выздоровел…

- Деда всю ночь сидел и считал, бормотал все время. Охрана, корма, возницы, и писал, писал… Потом руками лицо закрыл и заплакал, - Сашка мотнул головой. - Мне так страшно было… Ходоки виновато переглянулись.

- Да, ребята, уж очень мы возгордились своей продвинутостью, - вздохнул Гари. - А годами управлять таким непростым предприятием, как передвижной цирк, заметьте, успешно управлять!

- Это вам не пирожок скушать…

- Голова должна работать отлично и все нюансы на лету ловить и оценивать… - продолжил мысль Оле.

- Вот о том Изя и сказал.

- Хорошо, как все разрулилось, а то боялся, что разбитый кусок арены его доконает, - Ло глянул под стол, погрозил кулаком. - А ты, рыжий, в следующий раз, найди для бодания место помягче! Мне коленная чашечка очень дорога, как воспоминание о здоровой ноге!

ПРО ПОЮЩЕГО КОТА.

Не мое взято на Пикабу, но немогла не поделиться!

DevonMiles

9 часов назад

Котомафия

Про поющего кота

Моя вера в межвидовую реинкарнацию довольно ограничена. Я не думаю, что мой кот это воплощение какого-то человека. Зато верю в то, что кот имеет неплохие шансы впоследствии воплотиться в хомо сапиенса. Заранее приношу глубокие соболезнования соседям этого человека.

Тяга кота к музыке открылась внезапно.

Всё началось с того, что кот нашёл обрезок гофротрубы и не замедлил сунуть туда любопытное жало:

Кот: Уху!

Труба: УХУ

Кот: Ничоси!

Труба: ОООО!

Если вы никогда не просыпались от звуков кота, дудящего в трубу, вам нечего будет вспомнить в старости. Это примерно как горн, в который дудит зомби-пионер, причём не "зорьку", а "Du hast".

Трубу мы отобрали. Кот понял, что путь к рок-славе будет труден и тернист.

Когда-то мне подарили мячик для кота с доставляющим описанием "для тихих ночных игр". По задумке производителя светящийся мячик должен был скрашивать коту ночное одиночество. То, что мячик включался только от сильного удара в стену, до меня не дошло. А вот до кота дошло сразу. В итоге тихие ночные игры у нас выглядели примерно так:

Кот *мощным броском отправляет мяч в дверь*

Мяч *начинает светиться*

Кот: Яахууу, просыпайтесь все, посмотрите, как это круто!

И вот до трубы мне казалось, что такие ночи это как бы предел испытания котом. Потом появилась труба. Следующим шагом была трёхлитровая банка.

Оказывается, если засунуть хохотальник в банку и начать туда квакать, звук получается довольно будоражащим. В принципе, при всём разнообразии музыкальных жанров и направлений, существуют только две основные школы. Первая отдаёт предпочтение исполнению. Вторая делает акцент на громкость. Вот мой кот относится к этой второй школе.

Но в принципе такие несложные упражнения с духовыми инструментами коту быстро наскучили. Его любовь к вокалу возрастала и требовала хорошей акустики.

Тут надо упомянуть, что кот предпочитает петь по двум причинам. Или когда всё очень хорошо и надо как-то выразить радость. Или, наоборот, когда всё очень плохо и надо огласить квартиру скорбным рыком. Радость - хорошо покушал, хорошо посрал, победил злую руку, украл курицу. Огорчение - не дали съесть украденную курицу, наказали за прыжки по столу, злая рука сделала щип за жопь. В первом случае это будет бодрая композиция в стиле Twisted Sister. Во-втором трагическая баллада в стиле Bon Jovi.

Когда мы переехали в новую квартиру, деньги на мебель закончились очень быстро, поэтому гостиная долго стояла совершенно пустой.

Кот разумно предположил, что раз у нас с братом есть по комнате, значит гостиная находится в его распоряжении. Это его предположение особенно укрепилось, когда в гостиную мы первым делом купили огромное кошачье дерево. А знаете, что особенно хорошо делать в большой пустой комнате с одиноким деревом посередине?

Правильно. Кот выходил на середину, набирал полную грудь воздуха и начинал:

- Ооооо!!!! Охохохохо! Ыууууууыыы!

Если вы любите петь в душе и думаете, что кафельная плитка обеспечивает вам акустику не хуже чем в Ла Скала, вы ничего не понимаете в искусстве. Кот долго выбирал точку, откуда звук будет распространяться наилучшим обазом, принимал подобающий вид в зависимости от стиля исполнения и или выстреливал короткой очередью "оу" или сразу втыкал соло на все 3 октавы. "Оооооооооооуваааааааааамнамнамнамнааа"!

Мы решили бороться с искусством, пока это не начали делать за нас соседи. Поэтому сначала постелили ковёр, потом купили мебель и тем самым усложнили коту жизнь.

Ха, сказал кот и отправился магнетизировать взглядом входную дверь. Поначалу мы не заподозрили ничего особенного. Первые подозрения закрались, стоило вернуться домой из магазина. Мы живём на четвёртом этаже. Стоило войти в парадную, как меня накрыло знакомым гроулом.

Пришлось бежать наверх, пока кот не проорал дверь насквозь. Из двери высунулся первый ошеломлённый сосед.

Сосед: Это у вас котик, да?

Я: Понимаете, он очень скучает и ему грустно.

Сосед: А мне не грустно. *секундное замешательство* Мне просто очень страшно.

Следующим шагом в музыкальном становлении кота стал фриц-метал. Есть такая классная немецкая газировка Fritz-Kola, известная в народе как, хм, "два гея" из-за своего логотипа с двумя мужиками. Я покупаю её в стеклянных бутылках, которые потом надо сдавать, так что тара с бутылками спокойно стоит в ожидании своего часа. Стояла.

И есть такой красивый музыкальный инструмент, пан-флейта, то бишь несколько деревянных трубочек, в которых надо дуть с определённой силой. Кот додумался внести в конструкцию пан-флейты приятное разнообразие и насобачился дудеть в бутылки. Выглядит это примерно так. Кот ходит вокруг ящика с бутылками и поочерёдно засовывает туда свою нюхалку. Иногда получаются довольно жутковатые звуки. Кому интересно, попробуйте сами подуть в пустую бутылку.