Батон за 13 копеек - Марципана Конфитюр

это видано: прогулы, пьянство, нарушение общественного порядка?..

– Да решайте на здоровье! – рявкнул я и бросил трубку.

Если дед когда-нибудь вернётся в это время, наказание ему будет за дезертирство. Придёт на работу – а он уже там не работает! Или понижен до подметальщика цеха. Надеюсь, он однажды пожалеет, что сбежал в мою эпоху и захлопнул мою дверку.

Я встал, умылся, прополоскал рот. Пора уже завести свою зубную щётку в этом времени… Пошёл на кухню, нашёл манку, сварил кашу. Получилась с комками, но мне это даже понравилось: такую давали нам в детском саду в Перестройку…

После завтрака я вспомнил, что сегодня иду в гости к Константину и знакомлюсь с новыми хорошими людьми. Скорее всего, у меня появятся дополнительные друзья и единомышленники. Может, даже девушка появится! Поскольку у Константина такие же взгляды на жизнь, как у меня, есть основания предполагать, что, если среди его друзей будут лица женского пола, то тоже с правильным мировоззрением! Я так вдохновился этой мыслью, что, не откладывая, сбегал в магазин и купил щётку с натуральной серо-бежевой щетиной, пасту «Лесная», бритву и одеколон «Крымская роза». Короче говоря, прихорошился.

Потом пришло в голову, что идти в гости к Константину с пустыми руками будет как-то некультурно. Я решил подготовить подарок: перечень планов спасения СССР. Нашёл бумагу, ручку, сел… И вот что вышло:

Способ 1. Самый очевидный.

Написать письмо Андропову с предупреждением об опасности и советом убрать Горбачёва и Ельцина. Одного письма, скорей всего, не хватит. Так что надо будет написать ещё Черненко, Суслову, Устинову… Зайкову, Слюнькову и Воротникову обязательно тоже… Крючкову, Янаеву, Язову – они же как раз за Союз все боролись потом! В КГБ, в обком, в горком… Короче, везде написать. Кто-нибудь да отреагирует!

Способ 2. Привлечь общественность. Включает:

1. Написать во все газеты, что злодеи, маскирующиеся под верных ленинцев, планируют развалить Союз и продать остатки гомолиберастам.

2. Звонить на передачи, куда можно позвонить. На телек, на радио, на всякие концерты «по заявкам». Говорить там то же самое! Народ предупредить и обеспокоить.

3. Написать гениальную книгу о будущем. Издать её, прославиться. После получения всесоюзного признания призвать к предотвращению ужасного пророчества.

Пока я не писал книг, но думаю, что вполне смогу справиться с этой задачей. Думаю, что это будет роман про попаданца в 2022 год. Поскольку здесь никто еще не знаком с этим восхитительным и потрясающим воображение жанром, скорее всего, он зайдёт на ура. Надо просто взять понемногу из всех моих любимых сочинений: «Имперский космолёт Иосиф Сталин», «Укладчик баб в СССР», «Нагибатор-7. Первая кровь», «Эльф на стройках пятилетки» и «Натуралы наносят ответный удар». Вообще, мне давно уж пора было стать сочинителем. Откладывал, откладывал – и вот. Тянуть некуда больше. Длинна история Советского Союза, а отступать некуда – впереди Перестройка… Надо только добыть пишмашинку и связи в издательстве.

Способ 3. Органичный, но долгий.

Вступить в партию и сделать там блестящую карьеру. Пробиться на съезд и там выступить. Прийти к власти и править как следует…

Это, конечно, небыстрый способ. Но перед советским человеком ведь открыты все дороги, разве нет? А если нас будет несколько, мы сможем сформировать внутрипартийную коалицию и помогать друг другу. Так что есть шанс, что хоть кто-то из нас за два года долезет до верха…

Способ 4. Опасный, но героический.

Убить Горбачёва и Ельцина. Как их достать? Например, можно выстрелить в Горбачёва из окна ГУМа во время парада на Красной площади. Ельцина наверняка можно будет подкараулить во время аналогичного мероприятия на главной площади Свердловска.

Впрочем, есть другой метод, более простой и соответствующий духу времени. В аэропортах пока еще не шмонают пассажиров с ног до головы, на вокзалах – тем более. Так что можно захватить самолёт или автобус. Когда власти начнут переговоры с нами, мы потребуем, чтобы на них лично явились Горбачёв и Ельцин. Они явятся – тут-то мы их и застрелим. Правда, нас после этого наверняка расстреляют или дадут пожизненное… Но можно будет умереть с лёгким сердцем: СССР сохранится.

Способ 5. Самый верный и самый крутой. Нужно развязать атомную войну и уничтожить в ней США.

Насчёт того, как это можно сделать, у меня имелась хитрая и весьма оригинальная задумка, основанная на знании дальнейших событий. Незадолго до того, как оказался здесь, я прочёл про офицера по имени Станислав Петров, который в сентябре 1983 года получил сигнал о запуске американской ракеты с ядерной боеголовкой, но не передал его, куда положено, для ответных действий, а перепроверил. Оказалось, сигнал был ошибочный. В общем этот Петров, мать его, помешал нам уничтожить Пиндостан. А как бы было круто жахнуть разик!

Итак, сейчас лето. До «подвига» Петрова остаётся несколько месяцев. Если найти его до этого и ликвидировать, никто не помешает красному возмездию совершиться!

После того, как по Вашингтону будет нанесён ядерный удар, гнездо либерастии будет разорено, и никто уж не будет спонсировать всяких диссидентов. Внутренний враг лишится печенек и грантов, будет обескровлен и повержен: ведь известно, что так называемые либералы могут быть недовольны советской властью лишь по указке Запада, а ни в коем случае не сами по себе.

* * *

Список был уже почти готов, когда в доме опять зазвучал телефонный звонок. Я решил не отвечать и затаился. Но без толку: телефон не умолкал, и неизвестный мне зануда на том конце провода перезванивал снова и снова. Наконец, я снял трубку.

– Алло!

– Здравствуйте! Можно Марию Петровну? С ней всё хорошо? Почему она сегодня не пришла на свою лекцию.

– Она умерла, – ляпнул я.

На том конце, похоже растерялись и замешкались. Наверное, нехорошо с моей стороны было говорить про живого человека, что он умер… С другой стороны, в моей-то, XXI века, реальности, она в самом деле уже умерла. Так что честно всё.

– Ох, горе-то какое! Соболезную!

– Спасибо.

– А похороны скоро будут?

– Завтра, – брякнул я и бросил трубку.

Вот пристали с ерундой! Я страну тут спасаю! А они выясняют, где дедка и бабка! Какая, блин, разница? Ну