Макс Ливнев - Мустанг и Чика. Черновик.

Опершись локтями на стол и заглядывая в глаза, добавила:

— Приезжай как-нибудь ко мне в гости с Эммой. Давно ведь не виделись.

— Верно, давно, — согласился Шумилов, — Ты уж извини, дела заедают. Ты тоже со своими к нам заглядывай. Знаешь ведь дорогу?

Немного позже уже в Дмитрове в кабинет начальника отделения милиции майора Иванцова зашли три человека, один из которых был одет в гражданский костюм, остальные в чине подполковников.

— Управление внутренней безопасности, — показав документы и представившись, визитеры принялись рассматривать виды из окон весьма просторного кабинета, а гражданский пожилой мужчина вперился неприятным взглядом в самого майора.

У хозяина кабинета неприятно засосало под ложечкой.

— Может быть, выпить желаете? Чайку, кофейку… с коньяком? — заметно волнуясь, произнес он.

— Выпиваете? Как часто? — тут же спросил один из подполковников.

— Только капельку в кофе, — побледнел майор.

— А с женой как часто спите? Есть ли проблемы в половой сфере? — другой спросил.

— Все нормально вроде бы, — ответил обалдевший хозяин кабинета.

— Вы могли бы раздеться до трусов? — предложил гражданский старикашка.

— Зачем? — перепугался майор.

— Надо! — хором высказались чины.

Доктор, а это оказался именно он, вытащил из саквояжа резиновый молоточек и принялся обстукивать сидящего полуголого начальника.

— Нервное переутомление присутствует. Тремор…, реакции… Отдыхать, батенька, вам нужно почаще, — вынес вердикт доктор.

— Очень странно, как можно что-то разглядеть в окнах автобуса на таком расстоянии? — задумчиво высказался один из визитеров, глядя в окно.

— У меня дальнозоркость, — вякнул майор.

— Вот ваше письмо про голые задницы, торчащие из автобуса. А вот ответ из Правдинского райкома. В том автобусе ехали ответственные партийные и комсомольские работники, и они никак не могли при всем своем желании показывать вам свои зады. Так что… Какие будем делать выводы?

Донельзя довольный собой Марк Ефимыч решил повести меня в учительскую и представить коллегам, несмотря на мои возражения. Видок мой был пока малоподходящ для презентаций. По пути заглянули в класс.

— Надо бы отпустить моих бездарей. Не по их зубам этот орешек оказался, — проговорил он, заходя туда.

Нас встретили тридцать с лишним сияющих довольных рож и выписанный на доске ответ на задачу.

— Молодцы! — разразился славословиями в адрес девятиклассников директор, — Так держать! Всем ставлю высочайшую оценку! Я и не сомневался, что вы справитесь. Ваш класс — самый лучший! Эйнштейны растут! Урок закончен. Отдыхайте, ребятки. Домашнего задания не будет.

Превозмогая начавшийся восторженный ор, обратился уже ко мне:

— Пойдем, Паша. Надо до звонка успеть пройти по коридору, не то там начнется Содом с Гоморрой.

Полагаю, что милейший Марк Ефимович весьма далек от библейских тем, а то бы поостерегся так высказываться в адрес своих подопечных. Подмигнул мимоходом Лехе с намеком насчет пива. Парень радостно кивнул в ответ.

Влекомый директором, всунулся в просторную учительскую. Пока пустая из-за урочного времени, лишь двое мужчин склонились за столом над шахматами и молодая женщина поливала цветы.

— Коллеги, минуточку внимания. Надысь поймал я одного зайчишку, невероятно талантливого. Теперь он никуда не денется и будет учиться у нас. Прошу любить и жаловать, Павел э-э-э… Чекалин!

Один из шахматистов оказался тем самым козлобородым пострадавшим на моих сеансах. Он улыбнулся и даже уважительно поднялся, представляясь:

— Мезенцев Николай Трофимович, учитель математики. Рад вас приветствовать в стенах нашей школы, маэстро!

Второй шахматист, учитель истории, тоже с бородой, немного тучноватый, смотрел заинтересовано, но не поднялся. Его представили как Виктора Анисимовича. Молодая женщина оказалась учительницей начальных классов и по предложению директора устроила нам всем чаепитие из самовара с пряниками в виде фигурок животных. Для этого в комнате был отведен уголок с огромным кожаным диваном и журнальным столиком. Пока насыщались индийским чаем, подходили другие учителя. С удивлением обнаружил, что в этой школе все вакансии за малым исключением занимали мужчины. Чем-то это напоминало старорежимную гимназию. Вместе с тем не было напыщенности. Люди вели себя раскованно, юморили по-всякому. Все пытались разузнать, кем я хочу стать. Я скромно ответствовал, что пока не знаю, куда кривая моей судьбы ляжет. Ведь все мы даже не предполагаем, что может произойти с нашей страной через пятнадцать лет.

— Сейчас в мире происходит разрядка напряженности, благодаря мудрой политике руководства нашей партии и лично Леонида Ильича. Так что, парень, войны не будет. Вам, молодым, надо засучивать рукава и готовиться к тому, чтобы стать на наше место строить коммунизм дальше, — вклинился в беседу историк.

— А проектную документацию предоставите? — вкрадчиво спросил я.

— В каком смысле? — не понял сути вопроса мой оппонент.

— Ну, любой прораб откажется строить здание, пока не будет предоставлен проект того, что предполагается возвести. А пока есть только общие контуры, расплывчатые обозначения цели, к которой идет наше общество. С другой стороны есть пословица: — «Если хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах». Колумб пытался найти путь в Индию, и совершил величайшее открытие Америки. Ошибка стоила того, чтобы совершить ее.

— Вы, молодой человек, верите в Бога? — зачем-то поинтересовался историк.

— Как и в необъяснимость сути самой жизни на Земле, — витиевато ответил ему.

Историк начал активно мне не нравиться. Все выспрашивал про семью, про интересы, почему комсомольский значок не ношу. Очень удивился, узнав, что я еще пионер. Как выяснилось впоследствии, он являлся в этой школе парторгом. Глядя на него, захотелось рассказать анекдот: — «В школе учитель говорит детям, встать тем, кто считает себя дураком. Нависает тишина, через некоторое время встаёт Вовочка.

— Ты что, считаешь себя дураком?

— Нет, просто, неудобно как-то, что вы один стоите»!

Учителя засмеялись, только историк возмущенно высказался:

— Разве может советский учитель такое предложить детям?

Может, и еще раз может. Догонит и еще доложит. Спорить с ним предусмотрительно не решился. Тем более, что анекдотец так себе, не фонтан. Решил реабилитироваться другим анекдотом: — «Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: