Александр Гейман - Император соло

Рогфейер налил себе виски и, допив бокал, обнаружил там собачий член. Он спросил:

- Биохимик, это ты кинул?

- Ничего не я,- обиделся биохимик. - Ты же правой рукой бокал-то жамкал,- ну, вот и получил плод рукопожатия своего.

- И то верно,- признал Рогфейер. - Ну, а вы выяснили, господа гении, как это я чудотворцем-то заделался?

- Да кое-что разузнали,- говорит биохимик. - Члены-то, Рогфейер, эти не настоящие!

- Как так? - спрашивает Рогфейер.

- Да так - муляжи это пластмассовые, оказывается.

- Эка жалость! - расстроился Рогфейер. - А я-то хотел их в Китай продавать модницам тамошним. И почему это из нас с Родшидом настоящих чудотворцев не выходит, а, мужики? У Родшида, слышь, из промежности монеты валятся, да токо фальшивые, у меня из ладони собачатина поддельная сыпется... А я-то уж планы строил - пойду, думаю, в цирк, в его номер, да как сзади схвачу Родшида за пизденку! То-то, поди, скривится, когда из своей скважины собачий член достанет!

- Ну, дак иди да сделай! - говорит психоаналитик. - Отличная идея!

- Не,- отказался Рогфейер. - Кабы член был собачий натуральный, другое дело. А раз поддельный, уже неинтересно.

Вздохнул Рогфейер сокрушенно и говорит:

- Ну, видать, не судьба. Ладно, психоаналитик, давай исследуй срочно мое подсознание. В чем это там подоплека?

И что вы думаете? Не сплоховал ведь психоаналитик, докопался до подоплеки. Оказывается месяц тому назад у Рогфейера один великий писатель, Ли Фань его фамилия, домогался деньжатами до получки разжиться по причине бедности. А Рогфейер-то неосторожно его собачьим членом и угостил - дескать, много тут всякой шантрапы шляется. Ну, и обиделся великий писатель, сел да в момент сатиру накатал.

Так что вот, господа, имейте в виду - не надо художников слова penis canina угощать. Не любят они этого, великие-то писатели. Бережней с ними надо, любовнее. А то обидится корифей словесности - и пожалуйста, в момент Бидермайеру начнет дурной сон сниться - будто он не Бидермайер, а вовсе Рогфейер, да еще с собачьим рукопожатием.

- Профессор,- спросила императрица, сияя глазами,- признайтесь - это ведь вы были тем психоаналитиком, что раскрыл причину болезни Рогфейера, да?

- Ну, я вообще-то не хвастась своими заслугами,- замямлил доктор Манго,- да и врачебная тайна, знаете ли... Ну, я!

Прозвучал хор похвал медицинскому гению, а доктор Манго подытожил, обращаясь к де Перастини:

- Так что, голубчик, у вас все приключилось на почве самовнушения. Вы, должно быть, чересчур увлеклись индейской этнографией.

- Да не! - опять раздался хор придворных. - Это, доктор, он из-за аббата Крюшона хворает!

- Ну, историю болезни я установлю позднее,- самолюбиво отвечал доктор,после обследования, да-с... Тогда мы и подумаем, какой курс лечения применить, вот так-с...

Де Перастини в раздумьи осклабил рот - он уже привык быть когтеходцем и теперь сам не знал - а стоит ли ему от этого лечиться? Но императрица ухватилась за слова доктора Манго:

- Да, да, профессор! Кстати о лечении! Как бы нам вылечить моего мужа, чтобы он не лазил дрочкать на дерево?

- Полагаю, это будет не так уж трудно,- заверил психиатр. - А вы сами, ваше величество, хотели бы покончить с вашим расстройством?

- А что у меня? - заинтересовался император.

- У вас, по-видимому, аутосуггестивный невроз на почве компульсивной депрессии сексопатологического характера,- пролил свет научной истины доктор Манго.

Император испугался:

- Доктор, а это очень опасно? Я могу умереть, да?

- Ну, почему же, мы за вас поборемся... Будем лечить... вплоть до летального исхода, да-с...

- Профессор! - простонала императрица. - Умоляю вас! Приступите к лечению немедленно!

- Ну, если супруга настаивает... - развел руками психиатр. - Ответьте, ваше величество, пожалуйста, мне на один вопрос: вы по-прежнему утверждаете, будто лазили на грушу и так далее?

- Ясное дело, лазил,- отвечал император, ухмыляясь. - Да это весь двор видел.

- Та-а-ак-с, а как, по-вашему,- императоры лазят на деревья, чтобы онанировать в форточки своим фрейлинам?

- Фигню вы спрашиваете, доктор. Ясное дело, что не лазят,- удивленно отвечал государь. - Им это не полагается. На что король Луи додик, и тот не лазит!..

- А! - воскликнул доктор Манго. - Я вижу, мой метод уже дает эффект... Итак, рассудите сами, ваше величество. Императоры, как вы признали, не лазят на деревья и не онанируют в форточки к фрейлинам.

- Само собой,- подтвердил император.

- А вы, как утверждаете, на дерево лазили и так далее.

- Что было, то было!

- Значит, вы не... не... - произнес доктор, глядя на государя ободряющим взором школьного учителя, подталкивающего двоечника к верному ответу.

- Что не? - не понял император. - Яйца не расшиб, что ли?

- Начнем сначала,- терпеливо предложил психиатр Манго. - Ни один император не лазит на грушу, чтобы онанировать в форточку фрейлине. Ни один и никогда, так?

- Ну!

- А вы полезли. Значит, вы не... не...

- Я не...

- Не им...

- Кому не им?

- Не им... пе... ра... - доктор Манго, сияя глазами, ободряюще кивал императору, призывая закончить фразу.

- Я им не пера никому,- повторил владыка Некитая. - Точно! - воскликнул он. - Во вам, по-ал?!. - император показал придворным большой кукиш. Молоток, доктор! Правильно ты мне подсказал!

- Так,- протянул нахмурясь, доктор Манго. - Похоже, без курса усиленной терапии все же не обойтись.

В это вермя позади трона послышался скрип потайной двери и свистящий голос Фубрика окликнул императора:

- Лысый! Лысый! А ну, подь сюда!..

Император втянул голову в плечи и поспешно оглянулся. Внимание всех в этот момент сосредоточилось, однако, на докторе Манго: он с важным видом что-то растолковывал придворным, которые стеснились вокруг него поближе к трону. Пользуясь этим, император потихоньку сполз с кресла и юркнул за его спинку. Фубрик делал ему рукой нетерпеливые знаки, высунув голову из-за двери.

- Че за шухер, Фубрик? - как можно развязней спросил 63 император, в душе прозорливо приготовясь уже отведать моргушника.

Предчувствие не обмануло государя - моргушник Фубрика был болезнен и свиреп, а его выволочка справедлива:

- Лысый,- злобно выговорил урка,- ты нам какого гов.маршала прислал, падла?

- А что? - упавшим голосом спросил государь.

- Да ни хрена же не слышит, дятел! Хотели его на стрему поставить, а он, гондурас, не понимает!..

- А,- признал император,- это я перепутал, точно. У меня тут два гов.маршала - один глухонемой, а другой у воров на стреме стоит.

- Так какого же Нельсона? - вскинулся Фубрик.

- Уй-а-а... - отступив на шаг, император потер лоб. - Фули ты, Фубрик, ну, перепутал я... В натуре, я сейчас другого гов.маршала вам пошлю!