Константин Рогов - Ружье из черной стали

- Да-а-а..., - протянул ФорВэ с странным выражением. -Либо ты врешь, либо ты не врешь. В любом случае я не слышал ничего занимательнее с тех пор как моя няня перестала рассказывать мне сказки перед сном. А ты, о Болко Прендихлюст и твои друзья - редкостные идиоты. Омар сожрет вас всех и даже не поморщится. Так что лучше поворачивайте назад и бросьте это дело. Те кто выше вас разберутся с ним лучше.

- Меня зовут Полка Брендипьянк, - поправил заносчивого принца гордый взхоббит. - Но прости меня, о ФорВэ, однако это дело - наше. Мы справимся с ним.

- Глупец, - прошипел ФорВэ.

- На себя посмотри, - сжимая кулаки ответствовал Полка.

Минут сорок они сидели в напряженном молчании и зло глядели друг на друга. Все вокруг примолкли, только ночной сверчок продолжал тупо скрипеть, пока один из эльфов не сел на него.

- Забудем обиды. У каждого свой путь, - наконец сказал ФорВэ.

- Ага. Я рассказал свою историю. Ты мне чего расскажешь?

- Что хочешь услышать?

- Про Высокого и Дом.

- А-а-а! Хэ-хо! О! Ага! Аль-Маргама! Хэ-хо еще раз! - воскликинул ФорВэ.

- Что это значит?

- Не суй нос не в свое дело. Все равно вы туда не доберетесь, так что толку забивать книгу ненужными рассказами. Давай я лучше расскажу тебе про Великого Ор Лан Гуру.

- Давай.

- На.

ФорВэ уселся поудобнее и начал рассказ.

- Вначале был Хаос. Это стандартное начало, но что поделать? И в глубине Хоаса шевелилась всякая пакость в том числе и жуткое создание по имени Унни-гулли-ант. Потом была еще куча разной херни, но все сводиться к старейшей формуле выведенной стариком Франкенштейном. Различие-Движение-Сила-Сознание. Это такая эволюционная цепочка. Вот Созидатель насыпал в чашку кофе и сахар так возникло Различие. Он помешал их ложкой - и это было Движение. Затем чашку с кофе швырнули кому-то в рожу (говорят это был злобный Боргот), а значит налицо - Сила. Боргот потерял Сознание, но Ор Лан Гуру его приобрел. "Я мыслю - следовательно - я не коромысло", - подумал мудрый Ор Лан Гуру. Он мыслил эту мысль долгие тысячелетия, внимательно рассматривая ее во всех аспектах. Ай-муры занимались черчением и проектированием мира, Первому Врагу надрали задницу, явились в Мир мы - эльфы, в Валидоле выключили свет и свистнули Сильмариллы, воины Беленада объелись белены, Нумизматор... ну ты сам знаешь, ЧТО случилось с Нумизматором. Потом в Средне-земелье явились посланники ай-муров и вступили в схватку с Уильямом Сауроном III. Мудрый Ор Лан Гуру меж тем пребывал в некоем месте о котором нам (к счастью) ничего не известно, но потом решил это место покинуть. А этот самый момент до этого места добрались Черные Гномы - не спрашивай меня как, но добрались. "Отчего вы падаете ниц?" спросил Ор Лан Гуру у гномов. Гномы ничего ему не ответили, потому что были в стельку пьяны и уже спали. Порывшись в их снах Ор Лан Гуру решил принять облик большого золотого дракона. И принял. Но вот беда - приняв телесную оболочку он надышался паров спирта и опъянел. Спьяну пролез он в наш мир и возлюбил его, ибо в том месте откуда он пришел не изобрели такой вещи как перегонный куб. Протрезвев Ор Лан Гуру познал смысл слова "похмелье" и впал в дремучий пессимизм. "В чем смысл вашего бытия, о люди? - назойливо спрашивал он у каждого, проходящего мимо. - Эй, ты! Ты меня уважаешь? Ну так скажи за каким хером ты живешь, а? Все равно же потом сдохнешь." Но повстречался как-то Ор Лан Гуру мудрый муж шестидясти трех жен по имени Атлас. И сказал Атлас: "Пиво, футбол и бабы - вот три вещи ради которых стоит жить". И понял тогда Ор Лан Гуру, что смысл жизни - в самой жизни, а не в плодах ее. И дабы сохранить жизнь как таковую Ор Лан Гуру занялся программированием и подготовкой к предотвращению Дарара-Рарарат.

- Рр-ра-что? - встрепенулся задремавший взхоббит.

- Дарара-Рарарат - это значит конец света. Такова во всяком случае была задумка Создателя и ай-муров, но Ор Лан Гуру она пришлась не по вкусу и он решил устроить им большое заподло. Он стал правителем в Усредненном Княжестве и готовит Большой Прикол.

- А что ай-муры?

- А что они? Усредненное Княжество - это закрытая страна. Никаких авиарейсов, морских и автопереходов. Одни-единственные ворота - шестьсот локтей в высоту и четыреста - в ширину. Или наоборот. А может - не локтей, а коленок. Кто их мерил-то?

- Ладно. Спасибо за рассказ. Мне пора, - зевнул Полка.

- Иди, волосатолапый. Вот тебе подарок на прощанье.

Сунув подарок в карман Полка отправился назад - в лагерь. В голове шумело, ноги заплетались, а рот раскрылся сам собой и на свободу вырвалась задорная взхоббитанская песня. Как он добрался до постели - Полка не запомнил.

Глава 10. Ночная Болтунья.

- Клянусь ночным горшком Зурзмансора! - воскликнул Шмогл. - Это владения Ночной Болтуньи!

Гордый Отон бросил на нарка косой взгляд.

- Гра-а-х! С чего ты взял?

- Вот тут написано.

Взхоббит с интересом поглядел на рекламный щит установленный у дороги. На щите было изображено нечто вроде исхудавшей содержательницы борделя в светло-серых просвечивающих одеждах, напоминающих то ли паутину, то ли полуистлевшие тряпки. Надпись чуть ниже гласила: "Вы въезжаете в частные владения Ночной Болтуньи. Таинственный особняк - придороджный мотель. Отдых на ваш страх и риск. Добро пожаловать, долгожданный путник".

- Готовность красная номер один! - скомандовал Отон. -Гра-а-х! Все оружие к бою. Едем к особняку-мотелю.

Взревели моторы. Трейлеры двинулись вперед. Проехав триста метров они остановились. Таинственный особняк выглядел точно так как и положено выглядеть любому приличному таинственному особняку из фильмов ужасов.

- Вот он, особняк, - сказал кто-то.

- Не разговаривать. Смотреть в оба. Гра-а-х. Внутрь.

- Что тут написано?

- Где?

- На табличке возле двери.

- "Вытирайте ноги", - прочел нарк. - Это древний язык, такой древний, что все помнившие его уже давно истлели в своих гробницах. Только темные поветрия прошлого, да исследования безумных хиппи-лингвистов...

- Заткнуться всем! - рявкнул Отон. - Ты. Взхоббит. Иди первым.

- Мы прикроем тебя сзади, - шепнул перетрусившему взхоббиту Торкин.

Полка нажал кнопку электрического звонка. Тишина.

- Звонок не работает, - сказал взхоббит.

- Ломаем дверь, - распорядился Отон.

Осеннее небо вдруг затянуло стремительно темневшими тучами.

- Погодите! Я что-то слышу! - вдруг закричал Брендипьянк. - Вот оно. Слушайте!

Шарк-топ. Шарк-топ. Шарк-топ.

С жутким скрипом дверь открылась. Сверкнула молния. Громыхнул гром. Начался ливень.

Все отпрянули.

На пороге особняка стояла Ночная Болтунья и полы ее серой ночной рубашки развивались на ветру, обнажая костлявые синие ноги. Вернее - одну ногу, потому что второй ноги у владелицы здешних земель не было. Изможденное лицо внушало ужас. Тонкие губы, обильно измазанные ярко-красной помадой искривились в хищной ухмылке. Даже роскошное рубиновое ожерелье возлежавшее на высохших грудях не делало Ночную Болтунью привлекательней.