О времени, о душе и всяческой суете - Джон Браннер

машины для исполнения желаний для домашнего использования были бы по-прежнему недоступны, если бы не его блестящее вдохновение. Хотя в дальнейшем технология прошла усовершенствование, все машины, которые мы нашли в продаже, являются модификацией его оригинальной версии.

(Между прочим, основная модификация – это устранение системы, которую он добавил, потому что его бывшая девушка только что вышла замуж за менеджера завода. В наше время запрещено описывать в печати предназначение этой системы, однако любая среднеагрессивная особь мужского пола должна догадаться на основании подтекста искаженного рассказа в книге Гарольда Нокермейкера «Человек-молот».)

Проверенные бренды

Мы нашли семь моделей машин для исполнения желаний, строго подходивших под определение «двухтрубные» (то есть имеющие как визуализатор, так и модератор) и «автоматические» (то есть не требующие предварительной загрузки готовых составляющих). Все они стоят в районе двадцати пяти тысяч кредитов.

В продаже имеются и более дешевые модели, но у них нет трубы-модератора. Их нельзя приобретать ни при каких обстоятельствах. Тот факт, что планета Иблис в настоящие время находится в карантине, изолирована от остальной галактики и пребывает под гнетом самой чудовищной диктатуры за всю историю, напрямую связан с покупкой госпожой Фобией Ланчен именно такой машины. Устроив истерику из-за отказа матери купить ему содовую с мороженым, ее пятилетний сын Элгин включил машину и заставил ее выпускать двухметровых солдат-роботов с ядерным вооружением, с чьей помощью захватил планету и построил аптеку с километровым прилавком для продажи содовой и мороженого. (Ожидается, что он умрет от недоедания примерно в две тысячи триста тридцать пятом году, но невозможно рассчитать, сколько жителей Иблиса переживут его.)

Ниже приводим проверенные нами модели и их основные рекламные лозунги:

– «Корнукопия»: «Рог изобилия у вас дома»;

– «Мидас»: «Лучше, чем золотое прикосновение»;

– «Крёз»: «Все, что можно и нельзя купить за деньги»;

– «Неутомимый»: «Выгоду получит каждый!»;

– «Зиллионер»: «За пределами мечты и жадности»;

– «Волшебник»: «Магическое мастерство»;

– «Домашний джинн»: «Нет Бога, кроме Аллаха; однако прибыль только ваша».

При осмотре выяснилось, что модели «Мидас» и «Крёз» полностью идентичны, не считая таблички с названием спереди. Первая модель на двести кредитов дороже второй. Производители отказались это комментировать.

Внешний вид и отделка

Учитывая приведенные ниже характеристики, наша комиссия тестировщиков признала внешний вид продуктов «приемлемым».

«Корнукопия» едва ли не вдвое больше самой крупной из других моделей, и производители рекомендуют после покупки прежде всего создать с ее помощью дополнительное помещение для ее хранения.

Выходной ковш, прилагаемый к «Мидасу» и «Крёзу», устанавливает произвольное ограничение на размер изготовляемой продукции. Все, что больше приблизительно двух метров на три, получается сжатым в гармошку. В результате нам пришлось за дополнительную плату приобрести товар из линейки нестандартных увеличенных ковшей. (Мы пытались изготовить собственный при помощи машины, но допустимое отклонение не превысило два микрометра, а панель управления оказалась недостаточно точной.)

«Домашний джинн» весь покрыт цитатами из Корана и автоматически отключается в то время, когда владелец должен обращаться в сторону Мекки в молитве. Человек немусульманской веры может счесть пять нерабочих периодов в день – каждый продолжительностью в пятнадцать минут – недостатком.

Все части «Зиллионера» меньше, чем у остальных моделей, в том числе и шапочка визуализатора, которая подошла по размеру только одному из наших тестировщиков (восьмилетнему мальчику, выбранному за живое воображение). Пришлось поменять шапочку на другую – от практически идентичного «Волшебника». Вся комиссия оценила кресло оператора как «очень неудобное», и нам пришлось обложить его поролоном, иначе никто не мог высидеть весь производственный цикл.

При осмотре «Неутомимого» мы столкнулись с рядом проблем. Наше внимание еще раньше привлекла его любопытная рекламная брошюра. (Пример текста: «САМАЯ ПОТРЯСАЮЩАЯ НЕ ДОРОГОСТОЯЩАЯ МАШИНА ЖЕЛАНИЙ. ВЫ ХОТИТЕ, ОНА ДЕЛАТЬ, НЕВАЖНО КАКОЕ ЖЕЛАНИЕ КАНЕШНА В РАМКАХ РАЗУМНОГО!»)

Привлекательный серый корпус выполнен в незнакомой нам прежде манере. Когда прикасаешься к нему, он бугрится и трется о руку, в то же время выделяя клейкую жидкость, сильный запах которой напоминает банановое масло. Выход (ковш не прилагается) расположен на верху корпуса, и добраться до него можно только с помощью лестницы. Ручки настройки расположены на панелях на противоположных сторонах корпуса, а это значит, что либо пользователь может вытянуть руки на три целых две десятых метра, а также дальновидно установит на стенах зеркала, отражающие наборные диски, либо ему придется все время ходить туда-сюда. Это осложняется еще и наличием на месте кресла оператора жесткой, плоской скамьи, наклоненной под углом тридцать пять градусов. Кроме того, отсутствует шапочка визуализатора; вместо нее к голове необходимо с помощью присосок подсоединить двадцать один провод, и инструкция рекомендует перед использованием побриться.

Инструкции и т. п.

К пяти моделям прилагаются инструкции. Буклет «Корнукопии» обещает: «Регулировка не требуется как минимум в течение одного стандартного земного года». (Однако см. ниже, «Работа».) К более дешевому «Крёзу» инструкция прилагается, а к «Мидасу» нет, что странно. Мы пользовались одной и той же инструкцией для обеих моделей. Буклет «Домашнего джинна» открывается словами: «Во имя Аллаха, Милостивого, Милосердного, да не причинит эта машина вреда своим пользователям!» (См. также ниже.)

У «Зиллионера» нет инструкции, есть только бирка на выключателе, на которой написано: «Любой дефект данной машины легко исправить, создав с помощью машины деталь на замену». Мы хотели бы процитировать комментарий нашего восьмилетнего тестировщика, но эта публикация должна пройти через галактическую почту.

Инструкция к «Волшебнику» написана на ста семидесяти четырех языках. К сожалению, текст на ста семидесяти трех из них (за исключением высококанального марсианского) описывает более раннюю модель, производство которой прекратилось четыре года назад.

Инструкцию к «Неутомимому», видимо, создал прямо в машине неопытный оператор. Это красивый том объемом в сотню страниц, из которых все, кроме первых шестнадцати, пустые.

Гарантии

Гарантия на «Корнукопию» приемлема, если удалить (не забудьте поставить отпечаток пальца на полях) следующий параграф: «Производители не несут ответственности за а) продукцию больного воображения; б) использование машины несовершеннолетним; в) смерть, инвалидность или обезображивание любого пользователя посредством его/ее продукции».

Остальные гарантии вообще не стоят пермапленки, на которой напечатаны. В гарантии на «Домашнего джинна» в том числе сказано: «Пропуск молитвы пять раз в день делает гарантию недействительной». Гарантия «Зиллионера»: «Мы оставляем за собой право отменить данную и какую-либо другую возможную гарантию по своему усмотрению». «Неутомимый», по крайней мере, честен (вроде бы); там просто написано: «Мы отказываемся от ответственности любого вида, любого размера, любого цвета».

Источник питания и режим работы

Как сказано выше, все имеющиеся в продаже машины для исполнения желаний соответствуют оригинальной концепции Бладжена. Пользователь садится в кресло («Неутомимый»: бегает взад-вперед по наклонной