Нищий Король (СИ) - "Феликс Неизвестный"

Люди стояли, дрожа от холода и сырого воздуха, надуваемого ветром с реки.

Все молчали.

Никто не решался заговорить. Вчера им было объявленно о проведении в воскресенье добровольно — принудительного субботника, инициатором был, как обычно, их грозный председатель — Заяц. Велено было всем явиться к шести утра.

Все и явились.

Не было, только самого Зайца.

Но никто не смел ничего высказывать по этому поводу, ибо косой руководитель мог специально притаиться в камышах, или залечь в траве, что бы через метод подслушивания изловить смутьяна, посмевшего критиковать начальство, участь которого, после этого, была незавидна. Но, первым делом такого бунтовщика заставляли писать объяснительную, одна из которых, даже, сохранилась в архивах и попала к нам в руки, её содержание, дословно, приведено ниже.

Ф. И. О. (скрыты)

Работника комплексной

Бригады

ЧП «Хвостик пумпочкой»

объяснительная.

Я, Ф. И. О, по собственной глупости и недоумству, при сдаче ночной смены, во всеуслышание, из личной злобы, сделал заявление о том, что наш непосредственный наивысший руководитель, а именно, Зай Филиппович Зайчиков — пидарас!

В последствии, трезво оценив свои слова, я утверждаю, что был категорически не прав, так как точно знаю, что Зай Филиппович — не пидорас!

Признаю, по нашему посёлку ходят упорные слухи, что Зай Филиппович — пидарас, но я призываю не верить этому, потому что Зай Филиппович — не пидорас.

Предлагаю, на будущее, во избежание подобных инцидентов провести общетрудовое заседание, которое посвятить тому, что бы поставить в известность всех работников нашего коллектива, о том, что Зай Филиппович — не пидорас, так как многие продолжают пребывать в неведении и полагают, что Зай Филиппович — пидорас, а это — не так! Зай Филиппович — не пидорас! Это должно вывести золотыми литерами на стене объявлений нашего предприятия, что бы каждый, новоприбывший и, просто, гость, едва войдя на территорию нашего хозяйства, сразу же, был поставлен в известность о том, что Зай Филиппович — не пидарас!

Дата. Роспись.

Этот, исторически ценный, документ сохранился благодаря тому, что его автор оказался единственным бузатёром — мятежиком, которого, за свою карьеру на посту председателя, помиловал Заяц, до того смогли его разжалобить искренние слова глубочайшего раскаяния, что он, даже, приказал вывесить копию объяснительной на доске приказов и объявлений, как образец покаяния и почтения к начальству.

И так, простояв один час, толпа начала проявлять признаки нетерпения, а именно — стоявщие в первом ряду стали глядеть по сторонам. А может Зай Филиппович не изволят сегодня явиться? Хотя, личная бригада персональных заячьих работников, уже, разбила шелковый шатёр в котором любил работать председатель, повара жарили люля — кебаб, официанты расставили на столике под сенью шатра бутылки с белыми и красными винами, то бишь, на лицо, были все признаки того, что председатель готовится к долгому и плодотворному труду на данной локации, а, стало быть, даже думать о том, что бы начать расходиться — было опасно.

К девяти часам утра, некоторые из собравшихся до того расслабились, что позволили себе присесть на траву и продолжать дожидаться председателя в положении сидя. Но, к счастью, это бесчинство не длилось долго и было прерванно звериным рёвом двигателя, едва заслышав который, все, мгновенно, подскочили на ноги, знали негодяи, что единственный агрегат, который мог издавать подобное рычание — это автомобиль их рачительного руководителя, неусыпно бдящего порядок и дисциплину.

Тут же, под всеобщий обречённый вздох, на пригорок вылетел семиместный ЗИС — 2, зарычал, набирая обороты и, разбрасывая колёсами комья грязи и бросился на толпу. Шутка эта была известная и работники сельскохозяйстенной организации, уже, хорошо её знали, потому, сразу бросились в рассыпную, помнили окаянные, что автомобиль председателя тормозить не будет, а, не приведи судьба кому своим бренным телом повредить машину, то до конца дней будет работать на ремонт.

Разогнав хлопов, автомобиль остановился у шатра.

Шофёр выскочил из — за баранки и, с низким поклоном, открыл заднюю дверцу.

Медленно, щуря злые наглые глазки из автомобиля вылез Заяц, в белом костюме, с чёрным галстухом, в ослепительно белом цилиндре, надетом на уши и длинной собольей шубе, полы которой тянулись по раскатанной автомобильными колёсами грязи.

Заяц оглядел честное собрание, его толстые холённые щёки с напудренными усами брезгливо подёргивались.

— Фух, жарко, — пропыхтел Заяц и, сбросив шубу на землю, поигрывая тросточкой, двинулся к народу.

Шубу, стоило косому сделать пару шагов, незаметно подняли работники, отвечавшие за заячью прачечную и, тут же, унесли на чистку.

Заяц, насвистывая какой — то пошлый мотивчик, встал перед толпой, слюнявые губы его кривились в ухмылке.

Все покорно опустили головы, уперев глаза в носки своих башмаков.

— Ну что, мерзавцы? — риторически спросил Заяц — Сейчас, уже, начало десятого утра, а как мне доподлинно известно, вы все завились сюда где — то около шести. Три часа! Прошло три часа! Три прекрасных светлых часа, которые можно было использовать на созидание, на свершение благих дел, чем, непременно бы и занялся любой приличный человек, но не вы! Вы, сукины дети, не поленились три часа к ряду пробездельничать! Как вам это не надоело? Вы так всю жизнь и живёте, лишь, с одной целью — лодырничать. Я не могу оставить вас без присмотра ни на секунду. Вы, сволочи, прекрасно знали, что раньше восьми утра я встать не могу, да и без хорошего завтрака из дому не выезжаю и бессовестно воспользовались этим! Наказанье мне с вами, такое впечатление, что здесь один я работаю. Ну ничего, сегодня вы у меня попляшите! Сегодня я от вас не отойду! — он оглянулся на шатёр, намекая этим, что весь необходимый инструмент у него с собой — Как вам известно, сегодня, в воскресенье, я вывел вас на субботник. Почему? — он многозначительно воздел короткий толстый указательный палец к небу — Да потому что в субботу у вас рабочий день, так что приходиться устраивать вам субботник в воскресенье, как говорится — всё для удобства трудящихся, — он хихикнул — Но зачем? — задал косой сам себе вопрос и тут же на него ответил — А затем, что сегодня вы будете… внимание! Будете гатить плотину! Чего приуныли? — удивился отсутствию массового энтузиазма Заяц — Радоваться нужно. Радуйтесь я сказал! — злобно прикрикнул он, окропляя слюной первые ряды.

Люди натужно заулыбались, но у всех в глазах стояли слёзы.

— Так — то лучше, — успокоился Заяц — Итак, сегодня вы будете гатить плотину, а кто будет плохо работать, того буду гатить, лично, я! Хотя и тут вам, негодяям, повезло, речушка у нас узкая, я, конечно, выбрал самое широкое место, но и оно, своими размерами, не впечатляет.

— А зачем нам плотина? — неожидано раздался робкий голос из толпы.

Все замерли.

За подачу голоса без разрешения можно было схлопотать штраф, да и не только зговорившему, но и всем, кто его слышал. Но на этот раз Заяц отнёсся к нарушению дисциплины с поразительным милосердием, едва окинув работников косым оком, он, почёсывая тростью под хвостом, размеренно заходил из стороны в сторону, сопровождаемый перепуганными взглядами подчинённых.

— Зачем нам плотина? — повторил Заяц, причмокивая — Это толковый вопрос. По существу. Разве у нас есть какие — то проблемы с ирригацией? Нет! Так нужна ли нам в таком случае плотина? Конечно не нужна. И вопрос из разряда толкового переходит в разряд глупого. Плотина нам не нужна! Так зачем же я тогда согнал вас на её строительство? А? — косой остановился и вопросительно поглядел на понурых работников — Может кто — нибудь ответить? У кого какие версии? Давайте так, тот кто правильно ответит — будет освобождён от строительных работ по возведению плотины. Ну, смелее!

В толпе началось брожение, труды мозговой деятельности отражались на лицах рабочих в формах всевозможных гримас, даже, доносились, высказываемые вслух робкие предположения типо: «шизофреник», «полоумный», «дебил» и, конечно, «не пидарас», но заявляться с ответом никто не пытался.