Шимун Врочек - Зомби в Якутске

— Агррр!.. Агхрр!.. — Мда уж. Да ладно, хрен с ней, решил я, хрен с ней и ее бандой вечно недовольных, а сегодня и неаппетитных куриц. Решил вообще их не трогать, хотя это они в коридоре лясы точат — типа утренняя очередь в туалет. Я-то делами занят, выполняя зов вспышки. Нет, не так — Вспышки, с главной буквы, а может, даже курсивом —

Вспышки…

— Че сказал? — совершенно базарно понеслось мне вслед. Собрав все силы во рту, кое-как произнес:

— Ид-ди тты!.. Нне х-х-хоч-чу т-теб-бя!.. — Не хочу тебя есть, такая ты мерзкая, хотел я сказать, но сил хватило лишь на первую часть.

— Ой-ой, тебя будто кто-то хочет! Тоже мне, секс-символ нашелся! — и хохот.

Хоть и стервы, а обидно слышать такое. Я же молодой, красивый, успешный! Хотел даже развернуться, вернуться к ним и пару раз покусать за места, которые они так старательно и гордо обтягивают. Но стало лень — двигаюсь я теперь медленно, неповоротливо. К тому же в отражении на коридорном окне я увидел, что мои визжащие коллеги надоумились выглянуть в коридор и посмотреть, как я там. Их головы смешно торчали из-за двери и крутились как у бородатой неясыти (на Нэшнл Джиографик про птиц передачу смотрел).

Изо всех сил волоча ноги, сворачиваю к Коле. Его каморка была непривычно светлой, по-настоящему светлой — от окна, от солнечного света. Приглядевшись слабоватыми еще глазами, увидел, что плотные шторы «от бликов» сорваны и кучкой лежат на полу.

— Ааррр? Охрр? — зову я друга.

— Охрр… Охрр…

Я почему-то сразу понял, что кореш мой лежит под шторной кучей, что он в панике после

Вспышки (он тоже ее видел!) крутился по кабинету и сорвал на себя затемнительные занавеси…

Я кучу времени помогал Колямбе выпутываться из этой гребаной ткани. Как это было сложно! Мы оба такие теперь непластичные, и еще мешают руки, почти все время вытянутые вперед. Почему даже вспомнил, как в детском саду зарядку делали: «Раз-два, сели-встали, руки вперед, дышим носом! Раз-два…»

12:12

Дорогой Дневник! Не поверишь! Я же зомби! Зомби!!! Доперло!

Я по этой теме мало что знаю. Смотрел где-то года полтора назад как его… Эээмм… Зомбиленд! Вспомнил… Что-то там правила какие-то были, типа, первыми умирают толстяки, стреляй сразу… Черт, когда фильм смотрел, он казался мне смешным. Еще, конечно, смотрел 28 дней и 28 недель спустя. Там смертельный вирус выпустили тупые гринписовцы или кто-то в этом роде. А зомби блевались кровью.

Что-то же было еще… А, «Я — легенда» с Уиллом Смитом. Там зомби были такие нарисованные, гы-гы-гы, как люди без кожи. Даже зомби-собаки были. Кстати, надо не забыть попробовать травануть собаку. Вдруг мы с ней тоже поймем друг друга без слов, как с Колямбой и Директором.

Чуть не забыл — Директор наш тоже стал зомби. Потому что он тоже с утра сидел в соцсетях. Когда он вышел из своего кабинета за мясом, мы это четко поняли из его «Агх-агхррр!», его личный охранник-водитель Евдоким, врубившись раньше всех в происходящее, попытался убить Директора. Убить пытался вроде большим фарфоровым чорооном с позолотой. Ну, хоть на что-то эта штуковина пригодилась. Хотя нет, у Евдокима же не получилось убить Директора по-настоящему. Так, лицо только покоцал, а сувенир зазря разбил.

Кстати, Директор первым, как настоящий лидер, покусал человека и сделал его одним из нас. Директор хотел съесть сопротивляющегося Евдокима, но он оказался очень невкусным, к том же, как я уже говорил, дрался чорооном. В этот момент мы с Колей пришли в приемную, где они и валялись. Этого качка стало корчить — видимо, зомби-токсины попали ему в кровь после довольно глубоких укусов Директора. Потом Евдоким встал, руки вытянул, глаза закатил и нас стало четверо, как Арамис, Д’артаньян и кто-то там еще. А, Атос и Портос!! Что-то я очень забывчивый.

Минусов зомби-жизни все больше, меня это беспокоит.

Так вот, очнулся Евдоким, встает и как-то нам стало понятно, что пока мы на него пялились втроем, все работники, во главе с секретаршей Ольгой, куда-то делись. Или убежали, или спрятались. Даже мои истерично-безмозглые стерва и гей.

Директор наш — ох и умный же он! — предложил пойти поесть в другом месте, где люди не такие злобно-неаппетитные. Например, поехать в ресторан «Маргарита». Мы выковыляли на улицу, неловко скатились по лестнице — ноги-то как в гипсе, плохо гнутся — Коля даже руку сломал, сунув случайно ее, руку торчащую, в прутья перил, пока скатывался. Но он сказал «ахдж», и мы перестали за него тревожиться — если не болит, значит, все нормуль, а перекрученная рука смотрится очень даже ничего, колоритно.

Ну, решили поехать на директоровом крузере. Мы с Колямбой сзади, Евдоким за рулем. Выезжаем с парковки нормально, машин других мало, людей и подавно след простыл. А потом на дороге водителя как-то странно занесло, врезались в другую машину, вылетели все через стекло, совсем как в мультиках! Все вылетели, кроме Евдокима, он в лепешку, руль промеж лопаток торчит, а руки шевелятся. Он нам помахал на прощанье, я так думаю. Мы так думаем.

Кстати, у нас что-то вроде коллективного сознания появляется. Интересно, это минус или плюс?

Короче, пешком начали топать. А люди все пялятся, будто трех мужиков в крови не видели. Ладно, ладно, не просто в крови, а с торчащими в разные стороны ребрами и вытекающими органами.

Я иду и думаю, что это несправедливо — Директор при нормальной жизни был главным, и теперь лидерство на себя взял. Поэтому я, решив проявить независимость и инициативность, решил утолить голод прямо на улице. Не буду я шестеркой. И вообще, я первым стал зомби! Короче, остановился я, поозирался, головой кручу, как неясыть. Увидел детей — детей мне жалко стало. Старушку — она производила впечатление немывшейся много дней, если не месяцев, гадость. О! Вот! Мужик упитанный идет!..

Чуть позже, тот же день.

Дорогой Дневник! Уже и не знаю, сколько времени. Нас, зомби, очень стало много. Если б я сохранил свой сарказм, то сказал бы, что теперь-то точно видно, кто работал, а кто вконтактах сидел.

Так вот, я отбился от своего мини-стада, пошел на мужика упитанного, а он, сволочь, заорал, взял с земли какую-то ржавую трубу и на меня!.. Сперва досталось по рукам — кстати, когда ходишь, вытянув руки, как-то легче держишь равновесие. Потом ударил по голове, я уж думал, все, хана. Конечно, я упал, а сволочь эта еще и подлым образом попинала по той же бедной голове, прежде чем убежать.

Пока я неуклюже вставал, кто-то успел вызвать милицию и скорую. Медики первыми приехали, ко мне подбегают, и снова укладывают на землю. Все усилия мои насмарку! Щупают они меня, тычут в разные места, а мне и не щекотно, оказывается. Короче, удивили они меня — решили в больницу везти. Я пытаюсь им сказать, что я мертвый уже, и помощь эта на фиг мне не нужна, но они всей бригадой успокаивают что-то, говорят, у меня шок. Конечно, у меня шок!

В общем, парниша тот, который вроде как медбрат, врачихин помогайка, сильный такой — запихал меня в санитарку, а я сказать ничего не могу — только мычу. Ну, разозлился, решил его укусить. И вдруг водитель, который вроде как герой эпизодический, неожиданно отпихивает меня вон, и начинает кусать медбрата. Когда он успел стать зомби? Я проморгал, не до него мне было.

А потом хаос такой начался, милиция приехала, орут, кто-то с пистолетом бегает, народу — немерено собралось. Пробка, кто-то сигналит, кто-то ревет, кто-то меня снова с ног сбил, врачиха орет. Я барахтаюсь на земле, и тут кто-то допер: «Зомби! Зомби!» орет. Тут хаос удвоился, утроился, началось всеобщее безобразие. Кто-то даже смеялся, я сам слышал. Короче, чудом мне удалось встать наконец-таки, и я побежал, своей новой смешной манерой, вытянув руки, мыча и прихрамывая.

Не успел пробежать и ста метров, как слышу в голове голос:

— Стой, дурак! Подожди!

— Ты кто? — спрашиваю мысленно, не оглядываясь — сосредоточен был на беге.

— Уйбаан.

— Какой на хрен Уйбаан?

— Водитель скорой.

— Аа. А как там медбрат? — спрашиваю, не без горечи.

— Отбился же, эмэhэ.

Короче говоря, я с Иваном все-таки пошел, к нему домой. Он сказал, нам надо сил набраться, а у него дома родственники нелюбимые из деревни гостят. Я, чуть ли не похихикивая от предвкушения и обеда, и мести всем непрошенным гостям («за всех ответите!»), неуклюже и весело бежал рядом с Иваном…

Чуть позже, тем же днем.

Мы услышали, как голос медбрата таки присоединился к нашему коллективному сознанию. Кстати, чем больше нас становилось, тем быстрее новенькие адаптировались. Это я, бедолага, первый блин, который комом.

Так вот, пробегаем мы с Иваном мимо ДП-1 (направляемся на Ярославского), там чиновник какой-то на парковке стоит. Увидел нас, лицо такое надменно-злое сразу стало (я вспомнил бухгалтершу, начал нервничать). И орет что-то невразумительное про парад зомби, который запретили. Хотел я ему растолковать, что к чему, мычать даже что-то начал.