Как приручить дракона 3 - Евгений Адгурович Капба

— А то что? — поинтересовался некромант, принимаясь кататься на стуле точно так же, как я — за десять минут до этого. — Что ты сделаешь, вшивый интеллигент из дупы мира?

— А ТО, ВИДИТ БОГ, Я ВЫРВУ ТЕБЕ РУКИ И НОГИ, ОТРЕЖУ ТВОЙ ПОГАНЫЙ ЯЗЫК, ВЫКОЛЮ ГЛАЗА И ОТГРЫЗУ УШИ, И ПОСЛЕ ЭТОГО ВРУЧУ КРОВОТОЧАЩЕМУ ОБРУБКУ ВСЕ ДЕРЬМОВЫЕ РЕГАЛИИ, КАК И ОБЕЩАЛ! — взревели я, дракон и Гоша одновременно, вскакивая и пинком отбрасывая тяжелый стол в сторону.

И, бес бы меня побрал, из моего носа вырвались языки пламени, и похоже, глаза заполыхали огнем, и физиономия тоже приобрела весьма характерный вид. Радзивилл отпрянул — и упал со стула, в самом натуральном ужасе:

— Кур-р-р-рва пердолена! Ты естес смок! Правдзивы смок, пся крев! — он принялся отползать к противоположной стене. — А я-то… А вот оно! Дракон! О, Матка Боска!

Когда некромант поминает Деву Марию — это значит одно: впечталение произвести удалось. Это оказалось проще, чем унять огонь в моей груди, успокоиться, сесть на стул и проговорить:

— Однако, думаю, что это не ты. Ты, конечно, знатный панский засранец, но не настолько опустился, чтобы убивать маленьких детей. Вот как мы поступим: ты расскажешь мне все, что знаешь про Гопака — скомороха из Мозыря, и бригаду усатых кхазадов, которые не так давно приехали из Сан-Себастьяна. А в наш договор включим еще один пункт — о неразглашении всего, что произошло тут, за последние полчаса.

— Не я, магией клянусь — не я! — молодой некромант спешно отряхнулся, поставил стул на место и сел. — Я же говорю — собак много. Каждая хочет урвать кусок… Нет, подумать только — дракон! Это ведь ты убил Малюту, да? Что, старые легенды не врут? Если убьешь дракона — сам станешь драконом?

— Врут, — покачал головой я. — Это не так работает. Но если говорить формально, то убил я, да. Давай поставим стол на место и составим-таки договор, иначе там оба Жевуских снаружи насмерть замерзнут, дубак нечеловеческий.

— Ха, — сказал Радзивилл.

— Ха-ха, — откликнулся я.

Все-таки этот Кшиштоф превращается в почти нормального парня, если его пробрать до печенок. Есть такой тип людей, в любом из миров… И мне этот тип ни разу не нравится. Но работать с ними можно. Опять же — если пробрать до печенок.

Глава 21

Репрессия

Когда Яся узнала, что я не приеду в Мозырь, то просто собралась и заявилась ко мне сама. Ну да, не та эта девушка которая будет у окошечка сидеть с платочком, плакать и суженого ждать. Села в кабриолет и примчалась со страшной скоростью!

Я об этом не подозревал, спал мертвецким сном на своем диване, и даже ножкой не дрыгал. Благо — новоиспеченный депутат Зборовский давно перебрался в свою квартиру и весь в какой-то трухе и обойном клею орудовал там вовсю уже пару дней. Циклевал полы, переклеивал обои, менял кое-какую мебель — кровища отмываться никак не желала.

Если быть честным, то я не очень привык просыпаться от поцелуя. Чаще всего в последнее время мое пробуждение начиналось с орущего какую-то лютую орочью дичь будильника на телефоне. Почему? Потому что идея поработать на «голую ставку» изжила себя почти сразу (кто бы сомневался!) и большую часть недели я что-то где-то заменял, и чаще всего перся в школу к восьми утра. То есть — вставал в полседьмого, в кромешную осеннюю темень. Так что утренний подъем у меня почти постоянно был связан со стрессом.

А тут — целуют и гладят по голове, и приятно пахнут, и шелестят какими-то шуршащими упаковками, от которых пахнет тоже классно, но по-другому! Это просто райское ощущение, правда!

— Чес-слово, ты как лев! — сказала Яся и очень приятно почесала мне голову. — Волосы на подушке — как грива!

— Однако! — я с трудом открыл один глаз и посмотрел на девушку, которая в ярко-красном полупальто сидела на краешке дивана. — А как ты в квартиру проникла? По водосточной трубе?

— Хм! Да нет, через дверь, она не заперта, — Яся встала и принялась расстегивать пуговицы. — А у тебя тут ничего, миленько! Как будто и не холостяк живет: порядочек, чистота, шик-блеск, чес-слово! Ты что — вправду идеальный муж?

Выглядела Вишневецкая, конечно, шикарно: высокие ботфорты, замшевые лосины и джемперочек по фигуре — ух, просто загляденье!

— Дверь открыта? Это я, конечно, дал маху… — я привстал на локтях. — Задолбался вчера… Сегодня… Страшно!

— Ну давай, приводи себя в порядок, я пойду завтрак готовить, — девушка повесила пальто на дверцу шкафа, стянула волосы в тугой хвост самой обычной резинкой и закатала рукава стильного джемпера, постепенно превращаясь в эдакую решительную хозяюшку.

— А который час? — уснул-то я примерно в пять утра, так что вопрос был непраздный.

— Десять! — весело откликнулась Яся, двигаясь в сторону кухни. — А где у тебя фартук?

— Рядом с раковиной… — откликнулся я, пытаясь вспомнить нечто очень важное, что должно было произойти уже сегодня.

На кухне зажурчала вода, потом — чиркнула о коробок спичка, пыхнула газовая плита. Звякали вилки и тарелки — Вишневецкая явно взяла власть в свои руки. Что там такое можно было приготовить — понятия не имею, но пахло аппетитно. Свесив ноги с дивана я сел, ухватил себя за виски ладонями и уставился в стену. Голова была дурная, думалось очень плохо. Что я должен сегодня сделать?

А потом меня осенило: Радзивилл! Радзивилл и его артефакты! Вот дерьмо! Подскочив, я тут же уселся обратно: мы договорились встретиться у моста через реку Ведрич в шестнадцать часов. Времени — вагон! И место примечательное, и мне хорошо знакомое, еще по делам с мозырскими барыгами.

— Однако… — постепенно в моей голове все вырисовывалось в некую стройную картину, но до адекватного состояния было далеко.

Недосып — страшное дело! Или дело не только в недосыпе? Не важно! Я откинул одеяло и рванул в ванную, приходить в себя окончательно.

* * *

Если сегодняшнее пробуждение я посчитал райским, то продолжение утра — ангельским! Кофе в большой чашке, на тарелках — круассаны с начинкой из яичницы, всякой-разной зелени, помидоров, огурцов, оливок и мягкого сливочного сыра, жареные пончики — еще горячие, горкой