КОШКА. - Тарасик Петриченка

это Тетрис. Оказалось, что это не так.

Балобуев думал, что Жизнь – это Кегельбан. Выяснилось, и он заблуждался.

Петриченков думал, что Жизнь – это Морской Бой. Он тоже был не прав.

Масложиров думал, что Жизнь – это Крестики – Нолики и даже вступил в

тактильный спор с Шаровым, который думал, что Жизнь – это Шахматы. И вот оба

они разочарованно смотрят вокруг: Жизнь–то не такая!

Швеллерович, вообще, о жизни не думал. Оказалось, что и он в дураках. Жизнь

настигла его внезапно в виде любовницы Сонечки Писаревской, которая теперь

нещадно тратит его деньги. Теперь Швеллерович думает, что Жизнь – это Прятки.

Так что же такое Жизнь, граждане? Лично мы думаем, что Жизнь – это Лапта.

ЗА ШПИЛЬКАМИ. СЛУЧАЙ ОДНОГО ПЕРЕЛОМА.

Жена отправляет нерадивого Кузнецова в магазин за шпильками…

По пути Кузнецов встречает: собачку Пукиса, отделывающую собачку Юрчика,

абитуриента Бздунова, судорожно набирающего sms, двух электромонтеров с

трубой и старуху – котозаводчицу Лукошкину-Паркинсон одухотворенную. –

Кругом стоит весна.

Испив у ларька пива, Кузнецов вожделеет – Упомянутая весна хлынула…

Облака начинают принимать очертания женских грУдей и прочих

притягательностей. Рассматривая эти картинки, Кузнецов спешит дальше…

Впереди его ждет распахнутый люк…

ЗЛОПОЛУЧНЫЕ МЕСТА.

Сяськиляинен играл на суомалайке и бешено вращал глазами. Жена

Сяськиляинена, появившись откуда-то сбоку и сзади, внезапно поразила зал

своеобразно свежим обращением с народным инструментом кантеле…

Именно в этот момент Писягин решился-таки сделать Оленьке предложение…

Мандрыкин с тортом и лицом Семёна Альтова уже пробирался в это время к

злополучным местам…

Сидевшие на оных местах террористы – любители Ширкин и Держателев, были

до сего мгновения поглощены наблюдением за президентом Чунгастана

Гашишматыевым.

Приняв Мандрыкина за сотрудника «органов в штатском», Ширкин и Держателев

решили взять контроль ситуации в свои руки. Неожиданно встав посреди

зрительского зала (а именно там находились), они громко попросили всех

сохранять спокойствие. Ширкин произвёл предупредительный выстрел в воздух, а

Держателев приготовился выдвигать их требования…

Тут случилось 2 непредвиденных никем события:

1) Зритель воспринял всё происходящеё, как элемент театрального шоу и начал

бурно аплодировать.

2) Выстрелив предупредительно вверх, Ширкин попал и тем самым нарушил т.н.

ременную стягу, крепившую массивный барельеф с изображением вождей

Республики.

Барельеф, изготовленный неизвестным мастером ХХ века, хотя и был размером с

1 метр в квадрике, весил без малого 1,5 тонны – это была отливка. Конечно, он

отстегнулся. Публика зааплодировала ещё живее и активнее. Ничего не

понимающие Сяськиляинены заиграли народную республиканскую песню Степной

Перекати – Поль. Мандрыкин, начавший что-то понимать, размахнулся и бросил

тортом в Держателева. Но попал в Ольгу, переполненную волнением и всеобщей

радостью – Ольга согласилась с Писягиным.

Тем временем барельеф вождей упал на террористов. Точь в точь! Овации зала

стали уже выплескиваться –президент Чунгастана Гашишматыев стоя

приветствовал народ. Мужчин уже потянуло в буфет шарахнуть за Республику.

Женщины вытирали народными ковриками – платочками растроганные лица.

Ширкин и Держателев остались погребенными в травяной пол республиканского

театра. Места, на которых они сидели теперь в народе называют злополучными –

билеты на них не продают: ибо там таперь лежит – живёт барельеф с

изображением вождей Республики. Сяськиляиненам было присвоено почётное

звание народных артистов Республики, Мандрыкину была вручена премия

Президента Республики за лучшую роль подсадной утки в массовке. Ольга понесла

от Писягина. А Президент Чунгастана Гашишматыев любит народ и разводит

тушканчиков и коврики – народных животных Республики.

Игорь Иванович.

Игорь Иванович делает шаг вперёд. Одновременно с этим волосы его

приобретают странный металлическо-серый оттенок. Он седеет. Игорь Иванович

делает шаг назад. Перед нами снова настоящий Игорь Иванович с кричащими

рыжими волосами и шапочкой – пирожок.

Игорь Иванович опять делает шаг вперёд. Та же картина: волосы седые, только

идиотский пирожок на месте. Теперь шаг назад. Так и есть – снова наш, до боли

родной, Игорь Иванович с орущими на странный манер рыжими пучками волос. И

пирожок, конечно…

Почему же с нашим уважаемым Игорем Ивановичем происходит сея

метаморфоза, а пирожок не страдает ни капли?

– Лично у меня только как-то странно в печени постреливает. Чего вылупились? –

заявляет он.

– Мы думаем, что, когда ты шагаешь туда, ты переступаешь через совесть, а когда

обратно возвращаешь всё на свои места. За всё надо платить – и поэтому ты

седеешь, а потом рыжеешь. Вот, – говорим мы ему.

– Так мне что? На месте теперь стоять что ли? – говорит.

– Не знаем. Только постарайся больше в такие ситуации не попадать. А то ведь

можно шагнуть обратно, а волосы уже не порыжеют, ядрён батон! Всё пока,– мы

уходим.

– Постойте! А почему же тогда шапочка моя не меняется?– кричит он нам

вдогонку.

– Да потому что у шапок нет совести! А у пирожков подавно. Где ты видел

пирожки с совестью? Нигде! Вот с печенью там…

– Ах, ядрён батон, моя печень – Игорь Иванович хватается за бочок и страдает, а

мы уходим. Потому что вопросы по поводу совести человек должен решать сам, а

до всяких там пирожков – шапочек нам дела нет. Вот.

ИССЛЕДОВАТЕЛИ.

–

Жмых, – сказал Мамонтов.

–

Какао-жмых, – уточнил Голобородько младший.

–

Нелепо, – произнёс Мамонтов задумчиво.

–

Крайне нелепо, – уточнил Голобородько младший.

–

И что же нам теперь делать? – вопросил Мамонтов. – Я, Эдик, разумеется ,

задал риторический вопрос. Это Вам понятно? Чувствуете?

–

Да… Что теперь делать, – опоздал младший Голобородько.

–

Эдик, пишите! Окурок воткнут в так называемую «куриную гузку», -

скомандовал Мамонтов.

–

Вы, Мамыр Аркадьевич, так забавно словами жонглируете, – слебезил

Голобородько младший.

–

О. Подозреваемый курит и любит курицу… Это Бубыкин! – решительно

задумчиво произнёс Мамонтов.

–

Гениально! – вспыхнул Голобородько младший.

–

Да, Эдик… Поработаешь с моё в половых органах – и не такого навыка

перехватишь. Ладно… Ты там мети… А на Бубыкина завтра сигнал подам. Не

премину…

И уборщики территории склада, а, проще говоря, дворники заёрзали лопатой и

метлой по шершавым поверхностям…

Говорят, проблемы с чистотой напрямую связаны с тем, что в последнее время

многие дворники отягощены высшим образованием. Лично я в этом сомневаюсь.

Очередная провокация, не более… Вот так.

ИГРУШКА.

У моей дочки есть цветок, который говорит: «Я люблю тебя». Мне жаль, что это

не я его подарил.

Грустно, что мы с ней не можем быть вместе. Что так редко видимся…

Но, когда