Прямухин: Особенности Национальной Магии - Максим Злобин

мне всё не расскажешь, - я развёл руками, мол, ну вот так. - Зачем ты работаешь на Людвига Иваныча?

- Я на него не работаю! Я просто выполняю то, что мне говорят!

- Хорошо. А кто тебе говорит работать на Людвига Иваныча?

- Начальство!

Тут Яросрыв наконец-то приметил слона и пристально уставился на стикеры.

- А что это такое!? А зачем это вам!? Почему тут написано моё имя!? Что значит «Характера нет, орёт и чешется»!? – заорал Яросрыв и почесался. – А почему я в правой колонке!? Почему не в левой!? Что вы задумали!? Ааа… Аааа… ААААА!!!

- Тихо, блядь, - я ударил кулаком по столу.

Действие возымело эффект. Подъесаул испуганно заткнулся.

- Продолжаем. Что за начальство принуждает тебя выполнять поручения для барона Мутантина?

- Есаул!

- Какой есаул?

- Струканов-Доев! Это всё он! Я не при чём! Я жертва обстоятельств!

Я тут же записал фамилию есаула на стикер, встал и наклеил её в левую колонку. Почему в левую? Да хрен его знает, системы не было, но Яросрыв-то об этом не знал. Короче, как только разгребусь с текущей жестью, схожу проведаю этого Струканова-Доева.

- Что всё это значит!? Отпустите меня! Отпустите!

- Нет, дорогой Яросрыв. Пока что я тебя не отпущу. Увы и ах, но тебе придётся пересидеть всё самое весёлое в подвале.

- В подвале!? Нет! Прошу вас, умоляю, не надо! Меня нельзя в подвал! Я там совсем свихнусь! У меня очень редкое нервное расстройство! Мне нужен мой экзоскелет!

- Да это я уже понял, - я вернулся обратно в своё кресло. – Так что не волнуйся, не свихнёшься. Вылечим мы тебя от твоей ебанцы.

- Вы купите мне экзоскелет!?

- Да щас, ага.

- А что тогда!? Что вы…

- Помолчи.

Я взял телефон и набрал Кузьмича.

- Джакузий Кузьмич, допиши-ка себе в чек-лист ещё кой-чего. Список, Кузьмич. Чек-лист – это список. Ага. Ага. Ну так вот, Кузьмич, купи мне пожалуйста б/ушный ростовой костюм. Ага. Да, для аниматоров. Вообще любой. Самый дешёвый, какой найдётся…

* * *

БРУСНИКА

- Илья Ильич, - девушка зашла в кабинет. – Вызывал?

- Вызывал, - я сально улыбнулся и поиграл бровями.

- Чего!? – Брусника вытаращила глаза. – Опять!?

- Опять, моя хорошая. Опять…

* * *

БОРЗОЛЮБА ДЖАКУЗЬЕВНА

Ко встрече с Любашей я подготовился основательно. И теперь ни её роскошные сисы, ни аппетитные ноги, ни даже сочный зад не смогут вывести меня из душевного равновесия. Я был пуст и беспристрастен.

- Привет, барин!

Эта маленькая дрянь надела топ и джинсовые шорты! Твою-то мать! План пошёл прахом! Я всё равно хочу долбиться с ней до синяков и ссадин! Да что ж это такое!?

- А что это такое? – Борзолюба вчиталась в стикеры. – А почему у всех что-то написано, а у меня нарисовано? Это глаза что ли?

- Глаза-глаза, - согласился я. – Присядь, пожалуйста.

Борзолюба Джакузьевна села напротив. Чтобы не бороться с искушением пялиться в ложбинку промеж её грудей, я сел полубоком и задумчиво так, типа весь из себя мыслитель, уставился на стикеры. И ручку ещё в руки взял, чтобы было что крутить.

- Любаш, - начал я. - Ты с этим «Кисюном де ля Жри» показала себя, как очень разностороннюю и творческую личность. И я хотел бы вложиться в твоё образование. Скажи, пожалуйста, чем тебе больше нравится заниматься? Рекламой или дизайном?

- Хах, - хохотнула Любаша. – Барин, ну придумал.

- И всё же, Любаш. К чему больше душа лежит?

- Да мне что ебать подтаскивать, что ёбаных оттаскивать, - заявила девушка. – Всё равно. Я теперь ещё и в видеомонтаж могу! Барин, ты не поверишь, со мной вчера подружка связалась, - затараторила Любаша, - она на заводе водонагревающих устройств работает. Я ей рассказала про корм. Сказала, что у меня всё получилось. И то, что ты меня хвалил тоже сказала. Ну и вот, короче, она меня попросила, мол, а попробуй придумай нам рекламу. Ну я и придумала. Расписала сценарий, и текст, а потом получила исходники видео и всё смонтировала. И им понравилось, прикинь!? Хочешь глянуть!?

- Конечно хочу!

- Смотри!

Любаша передала мне свой телефон.

На экране я увидел залитую солнечным светом центральную улицу Торжка. На скамейке сидел мужик с аккуратной бородкой. Красная кепка, повёрнутая назад, белая безразмерная футболка, широкие джинсы, золотая цепь на шее. Тут вдруг мужик пробил четвёртую стену и посмотрел прямо в камеру.

- Окей, парень, - сказал мужик. – Знаешь, который час? Время купить бойлер, бейбэ.

Тут грянул православный дисторшын и диджейский скретч. Мужик прыгнул в кабриолет и картинки начали сменять одна другую. Сначала ночные небоскрёбы, затем какая-то рок-группа на крыше, затем спортивные девочки в точно такой же одежде, как и мужик. Затем странное помещение с белыми стенами, сплошь увешанное диско-шарами, и тут:

- Бойлер! Бойлер! Бойлер! Бойлер! Чо!? – запел мужик, размахивая рукой из сторону в сторону по широкой дуге.

- Купи бойлер! Бойлер! Бойлер! Бойлер! Чо!?

- Охуеть, - сказал я. – А вот этот вот молодой человек с бородкой, это…

- Федор Дёрстов! – взвизгнула Любаша. – Ты тоже его знаешь!? Классный, правда!?

- Ага.

- Купи бойлер! Бойлер! Бойлер…

Я выключил видео, отдал телефон владелице и крепко задумался. Я должен это использовать. Я просто, блядь, обязан это использовать.

- Любаш, - наконец сказал я. – Слушай, а ты не хочешь основать маркетинговую компанию?

* * *

МОХОБОР

- Звал, новый вождь? – улыбнулся Мохобор.

- Звал. Проходи, присаживайся.

Старый клюкволюд сегодня был последним из списка моих посетителей. Да, было бы круто отдохнуть, но на сегодня ещё оставалось одно важное дело. Та самая переменная, о которой я говорил в самом начале. Пора узнать, стоит ли мой план хоть чего-то.

- Как обживаетесь на новом месте? – спросил я у Мохобора.

Мохобор ответил, мол, хорошо. Потом мы ещё несколько минут поболтали ни о чём, чутка пофантазировали о грядущей работе на полях и, наконец, перешли к главному.

- Та тварь с телом жирафа и рыбьей головой. Скажи, пожалуйста, это действительно матка химеры?

- Да, - ответил Мохобор. – Это она.

- Понятно. И ты знаешь, где она сейчас находится?

- Ну конечно знаю. Я лично участвовал в её поимке и помогал ребятам выращивать клетку.