Александр Арбеков - Девушка, которая, якобы, не умела любить

— «Милый! — услышал я голос Милли в мозгу. — Как ты?».

— «Возможно, кто-то читает какую-нибудь книгу… Ха, ха, ха! А какую? Ну, конечно! Кого можно ещё более читать, как не произведения этой великой когорты гениальных романисток современности, неиссякаемых и неистощимых творцов детективного жанра! О, какие могут быть «Братья Карамазовы», «Война и мир», или, хотя бы, «Тихий Дон», или, не дай Бог, «Дон Кихот», или Ремарк, или Хемингуэй, или рассказы Чехова?! Да вы что!?».

— «Любимый!», — раздался панический голос Милли.

— «Кстати, я абсолютно уверен, что эти бабы прекрасно понимают, что всего лишь тешат своё самолюбие и удовлетворяют свои амбиции в результате так называемого творчества. Ну, кто вспомнит о них и о их произведениях через сорок дней после их смерти?! А то и через семь!?».

— «Милый!».

— «Ты знаешь, я как-то попытался почитать романы, принадлежащие перьям двух из этих дам, ну, той, которая толстая, и той, у которой пудели».

— «Дорогой, успокойся же! Ну, что ты в них вцепился?!».

— «О, как они меня все достали!!!».

— «Я тебя понимаю!».

— «Самое интересное, что ничего гениального, весомого и мощного они не напишут! Так вот, как я уже сказал, как-то, чисто ради интереса, попытался я прочитать книжки этих, так называемых, писательниц. Понятно, что они никудышны и смешны. Но, самое ужасное заключается в том, что эти дамы, находясь на поверхности восприятия действительности, истово уверены и убеждены, что они талантливы!».

— «Дорогой, ну отцепись же ты, наконец, от бедных женщин!».

— «А вот, спускаясь в её глубину, они прекрасно осознают свою убогость и бесталанность!».

— «Убогие, не убогие, но им вручаются всяческие премии, имеют они, однако, миллионы, «Мерседесы», «БМВ», и роскошные особняки, вкупе с банями и бассейнами», — усмехнулась Милли. — «А что имеешь ты?».

— «Душу, страстную любовь к тебе, ну и кафедру, лабораторию, квартиру и очень многого ещё чего имею с некоторых пор!», — возмутился я.

— Ах, прости. Произнесла, вернее, ляпнула, не думая, — нахмурилась Милли, как всегда внезапно возникнув из воздуха. — Я же ведь до сих пор отношусь к тебе, как к обычному человеку.

— Оставим эту тему. Вернёмся к другой.

— И к какой?

— Ну, к той и о том, что я попытался прочитать недавно пару романов новоявленных и, несомненно, гениальных писательниц тысячелетия. Я подозреваю, что имена авторов будут прославленны в веках и навсегда!

— Ну, и?! — нервно произнесла Милли. — Я пока держусь и креплюсь, выслушивая твой бред!

— Так вот. Как я уже сказал, один из романов был написан этой толстой дамой.

— Нельзя называть женщину толстой!

— Ах, да! Этих толстых женщин следует называть «полными»?! Толстые бабы никогда не найдут оправданий! Знаешь, почему?

— Почему?

— Во-первых, они сильно потеют и это ужасно. Во-вторых. Если данные бабы позволяют себе излишний вес, то они проявляют этим самым неуважение к окружающим и, прежде всего, к любимым мужчинам, если таковые, конечно, имеются в наличии. Собственно, как может существовать нормальный мужик подле толстой бабы!? Быть с нею в одной постели?! Тьфу! Как глупо!

— А, в-третьих?

— Толстая женщина! Смех и грех! А если она ещё и в возрасте, то может быть в почёте только у альфонсов. Все эти проникновенные и умные разговоры о том, что настоящей женщины не бывает много, — смешные выдумки дебилов, импотентов, извращенцев и конченных педерастов, которым ещё не дали под дых!

— Так, хорошо… Я ещё держу себя в руках. Я спокойна, но терпение моё заканчивается.

— Ну, а что случится, если ты из этих рук себя выпустишь?

— Да ничего. Но я буду возмущена и, более того, очень взбешена! Что ты несёшь!?

— Хочешь услышать завершение истории о том, как я читал книги указанных писательниц?

— Не хочу!

— Так вот. Я начинал читать каждую из них по пять раз! Мужественно всё-таки достигал половины, а потом плюнул и навеки забыл.

— Ну и Бог с ними.

— А, вообще, какие могут быть сейчас книги? Подавляющее большинство нынешних людей сидит за компьютерами и с маниакальным и бессмысленным упорством часами пялится в экран. Все что-то кому-то посылают, строчат отзывы на всякую белиберду, получают какие-то глупые и никчёмные ответы, взахлёб рассказывают о своей жизни, выкладывают тоннами фотографии, в том числе и те, на которых фигуранты запечатлены голыми или сидящими на унитазах. И не понимают они, что, в общем-то, по настоящему никому не нужны, кроме себя самих, любимых и неповторимых. И вторит им армия компьютерных наркоманов, которые что-то ищут, что-то хотят найти, горячее и срочное, и, по их мнению, невыносимо интересное и крайне актуальное. И все они взахлёб обсуждают дурацкие сплетни, делятся идиотскими мыслями, и так далее и тому подобное.

— Милый! Ну не будь таким категоричным!

— Категоричен я только с врагами! А дебилы мне не враги, а всего лишь несмешные клоуны! О, как я ненавижу эту фразу: «Сообщение о том-то взорвало весь Интернет!». Кто и что взорвали, кого взорвали, для чего взорвали, зачем?! Бред! Тысячи лет виртуально никто никого не взрывал, а тут вдруг всех взорвали! Идиоты! Взорвать можно только с помощью динамита, пластида или атомной бомбы.

— Да что же ты такой сегодня нервный?

— Ненавижу Интернет! Не владею им и не бываю в нём. Пробовал несколько раз присоединиться к армии его фанатов и поклонников, но ничего не вышло. Не идёт, и всё! Скучно, суетно, глупо и совершенно неинтересно. Лучше, всё-таки, почитать хорошую книгу или попытаться написать свою. А вдруг получится?! А вдруг свершится?! Я не о том, чтобы её опубликовать и получить за это какие-то деньги. Нет! Я за интерес, за наслаждение, даруемое творчеством. Понравилось друзьям, или любимой, или влюблённой в тебя женщине, ну и прекрасно, ну и славно, ну и превосходно! Хоть какое-то утешение, хоть какая-то мизерная подачка самолюбию, своему вечно ненасытному «эго»! Подумаешь, непрофессионал, любитель, а может быть даже и графоман? Ну и что? Кто-то для своего удовольствия собирает бабочек, или марки. Кто-то ходит на рыбалку или на охоту. Кто-то занимается авиамоделизмом или пишет в свободное от основной работы время картины или музыку. Кто-то разводит кроликов или пауков. Все они любители. Ну и что? В конце концов, некий корабль под названием «Ковчег» построил любитель. А вот другой корабль под названием «Титаник», построили профессионалы. И что вышло в итоге?!

Милли засмеялась, махнула рукой и исчезла. Я некоторое время потоптался на одном месте, обозревая серые и скучные окрестности, сориентировался на местности, понял, где нахожусь, и решительно двинулся на север, по направлению к главной улице города.