Тяжело быть злодеем третьесортного романа (СИ) - "Лемор"

Отрабатывал монотонно приёмы мечом и думал.

Отыскал в подсознании гигантскую проекцию чёрного сердца, которое покрыли синие облака, и…

Думал.

Думал, думал, думал, думал…

Без перерыва, без необходимости в желании поспать или поесть.

Представлял, пытался понять, что у меня за дорога и куда она вообще может теоретически меня привезти, но каждый раз спотыкался об то, что моё восприятие просто слишком сильно отличалось от восприятия остальных, не говоря уже о специфическом, гибридном, во многом искусственном, пути. Я анализировал буквально все свои воспоминания, искал переплетения чёрного сердца, облачного меча, писания первого труповода и своих духовных нитей, погружался в своё прошлое, без удивления отмечая, что та жизнь забылась практически полностью, и уже даже прошлая коллекция башенок из спичек меня не трогала…

То есть, да. Всё было настолько серьёзно.

В какой-то момент, к собственному ужасу, осознал, что, чтобы продвинуться, мне нужно было исправить не спектр Ци, но идею. Не базовые желания, не цель стать каким-нибудь условным «боженькой», а нечто иное.

Нечто, что я мог бы объяснить сам для себя, но не мог понять.

Все мои силы внутри должны были слиться в одну, под одной идеей, в совершенно новом облике. Иначе я смогу жить, но вознесение мне не светит. Вероятно, я даже смог бы как-то прийти к этапу возвращения к истоку, однако мой путь был бы конечен, чего я, как ни странно, не хотел. Искусственная истинная трансцендентность — звучит слишком жалко.

Мне было мало.

Я хотел не только парить по небу, не только увидеть кормилицу или дать пинка пыли.

Я хотел крутить реальностью так, как того только хотела моя не самая светлая душонка. Я хотел, чтобы я мог жить столько, сколько хотел.

Я хотел творить и разрушать. Хотел убивать и возвращать к жизни.

Я был не самым хорошим человеком в мире, но не видел в этом ничего по-настоящему плохого. Обычный парень, захотевший прыгнуть выше головы.

И я не собирался отказываться от этого прыжка.

Видел же в прошлой жизни, как какой-то мужик в Интернете смог прыгнуть. Чем я хуже?!

Мне это только метафизически нужно сделать.

— Только как сделать? — спросил я в какой-то момент у чёрного сердца, покрытого синим облаком. — Как?! Чего вы от меня хотите?!

На лице давно выросла борода. Ногти стали такими длинными, словно я их годы не стриг.

…«словно», м-да.

К счастью, я не замечал ход времени, но осознание того, что мои энергетические мозги пробыли где-то в самых глубинах подсознания много лет…

Нет, не хочу задумываться об этом.

С неба на голову падал бесцветный дождь. Холодный, потусторонний, — он с недавних пор начал отображать физическое влияние писания труповода, перейдя на передний, особенно ощутимый план. Будто напоминая, что я близок к смерти, хах.

Я слишком долго размышлял над тем, что мне нашептал первый труповод, что, к счастью или сожалению, имело на меня влияние больше, чем мне того хотелось бы.

Зато змеи под ногами в какой-то момент перестали плавать, окончательно исчезнув, став лишь потоком чистой энергии. Это произошло настолько естественно для меня, что и удивляться не стал. Не было ни сил, ни желания.

Я умудрился избавиться от силы языкастого, словно от какого-то мусора. Возможно, это может незначительно повлиять на размер моего источника, но чистота пути была для меня слишком важной. Я стремился к личному идеалу и этим, кажется, лишь ухудшал ситуацию.

Моё видение дороги не предполагало змей — это точно.

Невесело улыбнулся, чувствуя боль во рту: зубы начали гнить. Мой образ вполне себе старел, что меня безумно сильно раздражало. Хоть телесных потребностей никаких не было, иначе бы я давно умер здесь.

— Гадство… — от бессильной злобы ударил я кулаком по крови папаньки, создав небольшой кратер.

Ещё… достаточно давно я почувствовал, ощутил ментальный флёр, что при желании могу попробовать силой мысли выйти отсюда. Однако, вместе с этим было понимание, что если выйду, то потом могу и не зайти.

Если же не смогу зайти, то вероятность моего вознесения будет стремиться к нулю.

Гадство.

Гадство.

Гадство…

Не хочу, не сдамся, хрен там плавал. Сдохну, но выйду отсюда либо истинной трансцендентностью с самым охрененным, чистым путём, либо мёртвым сознанием.

Слишком эгоистичный.

Слишком много хочу.

Слишком много обязанностей и банальная необходимость в силе.

Всё моё естество, начиная от сердца, эгоизма и банальной логики кричали мне, что мне нельзя сдаваться.

Моё зрение постепенно становилось лучше, но так полностью и не нормализовалось: я продолжал отчётливо видеть духовные нити, пока всё остальное казалось каким-то смазанным и не полноценным. Словно собственная сила намекала мне, какой путь для меня истинный, но соприкоснуться с ними так и не получилось.

Духовные нити, будь они прокляты, без Ци упорно отказывались подчиняться. Внутри себя я их не чувствовал, как и не мог схватить, а уж про выход в состояние внетелесности и вовсе забыл.

Поднял голову на небо, чувствуя, как лицо обжигает холодным, потусторонним дождем.

— Я стал дедом, — недовольно пробурчал, поморщившись от боли… везде.

На меня вновь накатило отчаяние.

Чёртов радикулит.

Чёртовы суставы.

Чёртово стареющее в подсознании тело.

Чёртов псевдокитайский-корейский неправильный мир.

Я прикрыл глаза, в отчаянной попытке задумавшись над тем, что мне делать.

Вновь и вновь, вновь и вновь…

Прокручивал одни и те же мысли, пытался прийти к чему-то новому, искал то, не знал что.

Как, как, как…

Что, что, что…

Помогите.

— Пути слишком отличаются, — схватился я за голову, до боли её сжав. — Чёрное сердце требует боли, негатива, зла. Облачный меч требует лёгкости, свободы, он не стремился делать кому-то больно. Пути не противоречат друг другу, но они и не совместимы. Одно целое и не одно целое…

Кажется, мой шепот раздавался по всему подсознанию.

— Писание первого труповода погрузило мою силу глубже. Что путь облачного меча, что путь чёрного сердца из-за этого исказились ещё больше… Пути стали немного ближе друг к другу… одного связывающего звена недостаточно… Я смог стать сильнее, но заложенные идеи в пути всё равно слишком отличаются… Чёрное сердце сильнее пути облачного меча, однако духовные нити ещё сильнее…

Я облизал засохшие губы, чувствуя биение сердца. Давно привык к неприятному покалыванию, мозг уже не воспринимал эту боль — болью.

— Духовные нити лишь одно из проявлений способности, что в принципе не принадлежит этому миру и в этом основная проблема. Духовные нити не зависимы от Ци, но отлично взаимодействуют с погрузившейся на нижние… нижние планы реальности энергии?..

Я неожиданно застыл.

По лицу прошла капля дождя.

Кажется, мой взгляд стал совсем безумным.

— Какие — нижние? Я вообще когда-то задумывался о том, что за план существования затрагивают духовные нити? А ментальный флер?.. Если моё восприятие ментального флера связано с духовными нитями, и они имеют одни корни, то, возможно ли, что духовные нити — это лишь проявление моей повышенной близости с каким-то странным измерением, которое мои человеческие мозги наложили на верхние слои мира?! Чем же сильнее я становлюсь энергетически — тем больше могу соприкоснуться с измерением и будто погружаюсь в него… Моя Ци лишь помогает дотянуться туда, куда я не могу дотянуться ещё чисто физически…

Голова совсем разболелась.

Я кое-как встал, по-новому взглянув на духовные нити.

Дыхание сбилось, сердце бешено забилось.

Мне показалось, что я поймал правильный след. Нашёл такую нужную моему способу мышления закономерность, которая может помочь мне продвинуться.

У меня не было проблем с тем, чтобы контролировать духовные нити своего тела без всякой Ци, из-за того, что энергетическое тело и физическое, даже если они находятся в разных местах, в суперпозиции продолжают существовать в одной точке. Фактически, мои прогулки за пределами тела реальностью и не воспринимаются — масштабы просто не те. Поэтому я и мог всегда вернуться практически мгновенно в своё тело.